Анекдот а тому ли я дала

Обновлено: 22.11.2024

Роберт Бернс в полный рост.
Ты не там спала, где надо,
Ты спала не там.
Ты постель свою делила
С кем-то пополам.

С лица румянец твой сошел
От той бессонной ночи.
И платья твоего подол
Как будто стал короче.

Попала девушка впросак.
Тебе придется тяжко.
От всякой снеди натощак
Мутит тебя, бедняжка.

Под небом ночь ты провела.
Ты пела и плясала.
Но, видно, жадная пчела
Девчонку искусала.

Ты не там спала, девчонка,
Ты спала не там,
Ты постель свою делила
С кем-то пополам.

3 года Я҉ ҉П҉о҉ ҉Т҉в҉о҉ю҉ ҉Д҉у҉ш҉у҉ 🇦🇩

Это японский романс,что в переводе означает "Сомнение". Исполняет народная артистка погорелого театра Японии Тояма Токанава в сопровождении ансамбля классической музыки "Херанука Пороялю".

Следующий анекдот

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!

Выпуск: свежие анекдоты 04 октября 2021

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

А я поверил в тебя и целых две недели не пил! А ты с этим дебилом из стриптиз-бара. Да лучше бы я пил эти две недели и дубасил тебя каждый день чтобы и мыслей об этом дебиле не появилось! Я даже к Машке эти две недели не заходил! И к Галке в Новогиреево не ездил! Эх, бабы, бабы! Не дорожите вы своим счастьем. Ну, а мне, не судьба, видимо, не пить. Напьюсь и сразу все на свои места становится. Вот и мотайте на ус, мужики, - иногда не меньше пить надо, а больше.
. . . . .

Что со мной такое происходит не пойму никак. Трезвый иду, посмотреть любо-дорого - девочки вокруг - красавицы, женщины милые - сударушки, королевны даже! Стоит только выпить - одни леди вокруг. Мистика, да и только.
. . . . .

Дамы и Господа! Разрешите Вам представить мою новою сексуальную партнершу и, даже, я бы сказал, коллегу .
. . . . .

Светлана Павловна! Вы у меня не жилетка, - Вы у меня трусики, куда я могу поплакаться.
. . . . .

"Шерше ля фам, шерше ля фам!" Во всем виноваты не женщины, во всем виноват секс!

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы.

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию.
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой.
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза.
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем. В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая.
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели.
-Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу.. Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!

Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."

Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь. "

Читайте также: