Анекдот про кума и негра

Обновлено: 22.11.2024

Стоит у березки негр и плачет. Проходящий мужик спрашивает:
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.

Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться, и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, всё равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Еврейский атлет толкнул ядро на 30% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!

Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.

Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать.
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А что, ваша дочь прямо такая красавица?

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…

— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Сейчас в аэропорту сказали: «Не забывайте маску», и я такой: «Да, великий фильм».

— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?

Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу!?
— Давай
— Раздевайся, там показывать надо

Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чёт нихуя не смешно.

Следующий анекдот

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!

Возвращается как-то Кар-Карыч с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне Копатыча с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! И только Копатыч подумал,что уже избавился от негра-насильника, но ШОК!! не тут-то было. доктор Кар-Карыч прописал ШОК. пять хуев внутрь. ШОК!!

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
- Какой же он большой войди в меня БЫСТРО.

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он сдернул с себя кепи и с яростью закричал на всю квартиру:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне негра с какой-то женой.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Вы кто такие! Я вас не звал! Идите нахуй!

Кто не понял - мужик сеошником был

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Далее события разворачивались с утомительной неизбежностью.

Возвращается как-то жена с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне мужа с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, она с яростью закричала на всю квартиру:
-ШОК! Огромный чёрный парень отжарил чухана в дымоход,а тот даже и не подозревал,смотреть бесплатно без СМС и регистрации!

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он начал превращается то в бабочку то в курсанта.

Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-Петрович пидорас!!Ты же в Геленжик уехал!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Ему еще за это 500 долларов дали.

АКБ, мне тут кум анекдот рассказал

Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- Кум, и это не самое страшное.
- Да что может быть хуже?!
- Я по нему скучаю

И свадьба у вас веселая и анеки интересные

АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали

И засмеялся так неприятно

АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали

Следующий анекдот

Меня тут недавно упрекнули, что я много анекдотов про евреев выкладываю. Исправляюсь, вот вам подборка про украинцев.

— Как будет по-украински «синхрофазотрон»?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!

Украина. Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а вот говорят, что есть русские, а есть москали, это как?
— Сынок, русские - это такие добрые, трудолюбивые люди, которые живут в России и тяжело работают для своих семей, а москали - это такие нехорошие люди, живущие здесь и мешающие нам строить нашу Украину.
— Папа, папа, а еще есть евреи, а есть жиды, это как?
— Ну сынок, евреи - это такие талантливые люди, живущие в Израиле, которые развивают свою молодое государство, а жиды - это такие наглецы, которые живут здесь, и всячески мешают нам зарабатывать деньги.
— Папа, папа, ну а как же украинцы и хохлы?
— Сынок, украинцы - это такие хорошие, умные люди, живущие в Канаде.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты. А ты. А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла. Нельзя так.

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахается?
На следующий день.
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - о! Срака - о! А дитям яка забава!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що, опять ибстысь.
— Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщу поишь, ебака грозный!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Сдавленный шепот:
— Чеее.
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету. Мужик:
— О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
Негр:
— А чом бы й ни?
— О, вин ще й розмовляты вмие.
— А чом бы й ни?
— А хто ти тоди такый?
— Украйинець.
— А я тоди хто.
— Хто тебе знае? Може жид, а може москаль.

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие.
Еврей с верхней полки:
— Ничего не надо, два стакана чая, и все.

Украинская таможня в поезде:
— Наркотики, оружие е?
— Нет. А у вас можно приобрести?
— Шо-нибудь подберем.

Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
— 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
— 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка – на тебе
— 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр

Во время погрома, петлюровцы в местечке:
— Вы, жиды, Христа распяли.
— Да то не мы, пане, то черниговские.

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

Лагерь смерти Освенцим. Мимо строя заключенных идет немецкий офицер и тычет пальцем:
— На работы, на работы, в газовую камеру, на работы, в газовую камеру.
Очередной заключенный, жалобно (с хохляцким акцентом):
— Пане эсэсовец, что ж это -- усё у газову камору та у газову камору! Голова болить!

Москвич в Киеве:
— Извините, как попасть в российское посольство?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.

— Что у вас, хохлов, язык такой глупый? "незабаром" -- это "возле бара" или где?
— Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "сравні" -- чи то срав чи ні?
— А ещё у вас на въезде написано матом "нехуй шастать".
— То вам "нехуй шастать", а нам "нехай щастить".

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть "1". Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал, нажал "2" и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

— Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Поступает украинский парень в театральный в Москве.
Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
— Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно. Надо на русском языке.
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ:
— «Герасим, за что. »

Читайте также:

Анекдот про кума и негра

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот