Анекдот про козла в огороде
Обновлено: 26.11.2024
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
— Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
— Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.
Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.
— Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!
Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: — одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
— Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
— И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
— Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Следующий анекдот
— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.
Мальчик, которого на пасеке укусил козел, перестал верить в логику. – Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел! — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы. — А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная! – Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел? – Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож? Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться. Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
– Ты меня уже достал, козел! Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно! – Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем… — Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Про козу и еврея
Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!”
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: “Купи козу”
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!”
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?”
Ребе: “Продай козу”
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Следующий анекдот
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину.
— А с его мотоциклом что делать?
- Мне родители тату не дают делать!
- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося . Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали что вы охотник?
— Да .
— У вас есть с собой оружие?
— Есть .
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я .
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне.
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
— ОК. А с письмом что делать?
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по фakсу, я разберусь.
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать. Донашивать.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
добавлено: 2 года назад похожие- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы. Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
добавлено: 8 месяцев назад похожиеМолодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
добавлено: 11 месяцев назад похожие- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
добавлено: 4 года назад похожие- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Анекдот про козу и двух братьев
Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает
– Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужчина и женщина на заправке. Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
Журналист:
— Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
— Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик. Одолжи козла на денек.
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по—прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Смешные анекдоты про коз
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет! Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана. — Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный! – А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
– Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
– Молчи, козел! Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде. Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Читайте также: