Анекдот про студента духовной семинарии
Обновлено: 04.11.2024
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а. смущаюсь я великО.
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК.
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ. ".
Следующий анекдот
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х[рен] знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х[рен]!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
Следующий анекдот
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и
говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не
Ографиниться: 2) К алтарю восходят а не восползают: 3) Рясу в трусы не
заправляют: 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя
Божьей: 5) Были апостолы а не апездолы: 6) И было их 12 а не х*й знает
сколько: 7) Прихожане а не чуваки: 8) Отпускать надо с миром а не на
х*й: 9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Выпуск: анекдоты повторные 12 октября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии.
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем.
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
Стояли два отpока на улице, один — хоpоший, дpугой — плохой и плевались дpуг в
дpуга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз.
Мимо пpоходил пpохожий и, увидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12.
Добpо — оно всегда побеждает.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Читайте также: