Анекдот про космонавтов и жидкую женщину

Обновлено: 26.12.2024

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас. черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта. Взрывают наверное.

Три мужика умерли и явились к вратам Рая. Святой Петр объяснил,
что Рай -- место немаленькое, и им понадобятся средства передвижения.
Потом он покопался в Божественных Базах Данных и сказал первому мужику:
"За свою долгую супружескую жизнь ты изменил жене 29 раз. Иди в гараж,
возьми третий слева ржавый Жигуль". Второй мужик изменил жене 5 раз,
и ему досталась потрепанная Тойота. Третий, как выяснилось, был
примерным семьянином, и он получил новенький "Порш" с открытым верхом.

Через некоторое время первые двое встречают третьего. На нем нет лица,
на машину смотреть не может.
- Ты чего?
- А. Только что встретил жену. НА РОЛИКАХ.

На Землю прилетают марсиане. Корабль падает в поле одного из советских колхозов. Рабочие собираюся толпой, чтобы посмотреть на иноземных гостей.
У каждого марсианина по четыре руки, ноги, по две пары глаз и огромные бриллиантовые кулоны на шее.
Мужики чешут репу и спрашивают:
- А что, у вас у всех по четыре ноги?
- Да.
- И по четыре руки?
- Ну, да.
- И по четыре глаза??
- Да, у всех по четыре глаза.
- И у каждого на шее такой здоровый бриллиантовый кулон.
- Нет, только у евреев.

Высаживаются первые земляне на Марс и попадают прямо в жопу Быстрого Гонзалеса!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Запах - ВО!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка.
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый веган и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа веганов во главе с вождём, который один одет в длинное зеленое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Веганы поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Непонятливые вы. Это всё из-за мяса.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка.
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь спичка — это охуенная тема!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Марсиане, это шок!Кожаное портмоне Wild Alligator со скидкой -50% + брутальные часы и нож-кредитка в ПОДАРОК!
ЗАКАЖИТЕ ПО АКЦИИ

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Свинью. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Охуенная тема.

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую.
– Не положено – отвечают с Земли.
Командир, понимая что дело идет к бунту, подлетает к штурману:
- Ты же старый космический волк! Был на всех планетах! Знаешь все космические законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Штурман, посасывая кисель из тюбика:
- Есть старый космический обычай. Экипаж тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, экипаж имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал штурману. Штурман, посасывая кисель и приговаривая: "Старый космический обычай . ", расстегивает комбинезон и повисает в невесомости раком. Весь экипаж по очереди окучивает штурмана. Он спокойно висит в воздухе и посасывает кисель.
Остается стажер. Дрожит - боится подлететь к разорванному окровавленному очку штурмана. Командир кричит штурману:
- Штурман! Ты же старый космический волк! Подбодри его, давай что-нибудь романтичное! Штурман поворачивается к стажеру:
- Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
споем мы перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
Я верю, друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.

На следующий день станцию спустили с орбиты и затопили в океане.

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую.
– Не положено – отвечают с Земли.
Командир, понимая что дело идет к бунту, подлетает к штурману:
- Ты же старый космический волк! Был на всех планетах! Знаешь все космические законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Штурман, посасывая кисель из тюбика:
- Есть старый космический обычай. Экипаж тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, экипаж имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал штурману. Штурман, посасывая кисель и приговаривая: "Старый космический обычай . ", расстегивает комбинезон и повисает в невесомости раком. Весь экипаж по очереди окучивает штурмана. Он спокойно висит в воздухе и посасывает кисель.
Остается стажер. Дрожит - боится подлететь к разорванному окровавленному очку штурмана. Командир кричит штурману:
- Штурман! Ты же старый космический волк! Подбодри его, давай что-нибудь романтичное! Штурман поворачивается к стажеру:
-Хочешь космический минет сделаю?

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую.
Присылают им с грузовым кораблём тюбик. На тюбике надпись: "Жидкая женщина". Ниже - инструкция по применению: "Небольшое количество жидкой женщины нанести на руку и массировать пенис до достижения желаемого эффекта".

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Старую космическую волчицу. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую.

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Кисель! Кисель в тюбиках шлите! Да побольше!

Штурман посасывает, но не кисель.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

С Днем космонавтики, друзья!

Следующий анекдот

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка.
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат, идиоты!

Следующий анекдот

Сегодня на роботе случайно услышал песню старую: "ЗЕМЛЯНЕ: Трава у дома". Так вот там припев такой:

"И снитсья нам не рокот космодрома. Не эта ледяная синева. А сниться нам трава, трава у дома. Зеленая, зеленая трава"

Читайте также:

Анекдот про космонавтов и жидкую женщину

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот