Анекдот про коньки и девушку
Обновлено: 04.11.2024
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
Похожие:
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
добавлено: 11 месяцев назад похожиеУниверситет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
добавлено: 5 лет назад похожие- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток!
добавлено: 5 лет назад похожиеПостельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
добавлено: 2 года назад похожиеСидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной.
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.
Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках . говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю.
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди.
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет.
Второй:
— И я вот думаю. странно как то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
Следующий анекдот
23.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Это не анекдот)
Знал я одну студентку-медичку, победительницу олимпиады по физике - тоже любит секс, в том числе садо-мазо.
Да вы шо?! Ну просто "шок - это по-нашему". Вы не выясняли, что она ещё любит? Ну там котлеты или блинчики с мясом? Это не менее ценная и важная информация!
ответитьНадо же! Человек любит секс! Это такая редкость, невозможно об этом молчать, надо поведать всему миру!
ответитьЛюбит по ночам в морге рисовать фломастерами на трупах, простите, не хотел портить Вам аппетит
ответитьВспомнился "movie film" "Борат": In Kazakhstan we have many hobbies: disco dancing, archery, rape and table tennis.
ответитьАнекдот, может и не такой свежий, но классный!
ответитьОбъявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
анеку сто миллионов лет, мля, хорош курить - я попал в прошлое
ответитьНадо было в хобби макраме упомянуть. И так не плохо, но было бы ещё и логично.
Следующий анекдот
Помнится в командировке я жил в центре Сиднея на 77 этаже гостиничного небоскреба. Всего там было этажей 80. Моя квартира была просто огромна. Да, это была «квартирная» гостиница, цена как в обычной, но условия. Там было две большие спальни, два туалета, огромный холл с кухней и даже обзорная комната, типа застеклённой лоджии, но треугольная с окнами в пол, где я проводил почти все время, прямо зависая над городом. Я там завтракал, работал и просто любовался городом и аэропортом вдалеке, куда приземлялись самолеты, летящие ниже меня. Думается, в этой квартире можно было с комфортом разместить человек десять, но я там жил один.
Теперь про лифт. Он там был, естественно, скоростной, и в нем даже уши закладывало, как в самолете при посадке. В одно из воскресений, примерно в час дня, я решил прогуляться, нажал кнопку лифта, и когда дверь открылась, в лифте оказалась толпа молодых и симпатичных девчонок - хохотушек. Между нами состоялся следующий диалог:
Я: Going down? (Едет вниз?)
Они, со смехом: Not now, but tonight we certainly will! (На сленге go down - заниматься сексом, преимущественно оральным, то есть, они мне ответили, что не сейчас, но вечером точно будем).
Я посмеялся вместе с ними, а надо было ответить: «Why wait till tonight» (зачем ждать вечера?), но хорошая мысля, как всегда, приходит опосля.
Читайте также: