Продам запчасти на осу шутка

Обновлено: 22.11.2024

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 27 сентября в 10:10

КУПИМ ОРЕХ СУХОЙ КРУПНЫЙ ТОНКОКОРЫЙ.89515361683

Класс 2

добавлена 26 сентября в 14:01

Класс 2

добавлена 25 сентября в 18:21

Верховный суд призвал не сажать людей в тюрьму за нетяжкие преступления из-за бедности. А всё из-за ростовского контрабандиста. Безработного жителя Ростовской области приговорили к трём годам колонии за перевоз сигарет из Украины. Он решил преступить закон из-за обещанного хорошего вознаграждения — мужчина говорит, что ему нечем кормить больных детей и престарелых родителей. Суд приговорил мужчину к трём годам заключения, но инстанция выше рангом не согласилась с решением. В итоге, ВС смягчил наказание до условного. А как вы считаете, есть ли какие-то случаи, когда реальный срок стоит заменять на условный?

2 комментария

1 раз поделились

8 классов

Класс 5

добавлена 24 сентября в 17:10

У кого есть старые диафильмы? Пускай даже по урокам физики. Куплю за 50 рублей.

Класс 0

добавлена 24 сентября в 17:10

Вот так у на станичной вырвало дереао после недавнего грома молнии и града.перекрыло всю реку

Класс 10

добавлена 24 сентября в 13:21

Продаётся газифицированный дом со всеми удобствами

по ул.Лихачёва 20

Класс 14

добавлена 23 сентября в 12:10

Класс 11

добавлена 20 сентября в 17:58

Федеральная сеть в Ростовской обл. Прокат для всех жителей обл

Прокат и аренда автомобилей (машин) в Ростове-на-Дону по недорогой цене. Подача автомобиля в день заявки. Аренда авто это лучший способ комфортного передвижения.

Класс 1

добавлена 19 сентября в 19:24

Продается 2 шкафа по2000 каждый. Т. 89281239306

Класс 1

добавлена 18 сентября в 15:36

Класс 5

загрузка

Всё 30 436

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Стартап

Подпись к картинке:

— Продам запчасти на осу. По всем вопросам писать в Лс. — Слава ты еб*нутый? Бл*ть тебе 26 лет иди на завод. — Иди на х*й это бизнесе.

Гость (06.10.2021 22:56)

Тот самый момент, когда придумал бизнес, но друзья в тебя совсем не верят.

Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

— У вас, в Иваново, изнасилования часто происходят?
— Конечно происходят. Именно по этой причине, мужчины у нас и стараются лишний раз, вечером на улицу не выходить.

Я только начал запоминать, кто такие вейперы, вайнеры, веганы, что такое стартап и коворкинг, чем гироскутер отличается от спиннера, они, мать их, придумали майнеры, биткоины и криптовалюту. Я не могу больше, Господи, я больше не могу!

Господи, дай мне мудрости, что бы понять его. Любви, что бы в очередной раз, простить его. Смирения, что бы терпеть его выходки. Только прошу, сил не давай, а то ведь прибью его нахрен!

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов .

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.

- Ах, Абрам, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь.

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются.
Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?

У многих мужчин существует привычка вешать вещи на пол.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.