Анекдот про кондиционер в машине
Обновлено: 22.11.2024
Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кондиционер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Похожие анекдоты
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну. (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх. (вздохнул Бог). надо было сразу ему с мозгов начинать.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.— А почему ты сам не можешь?— Да я слишком дорого беру.
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:— Гадаешь?— Нет, пытаю.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Следующий анекдот
— Братан, открой окно. Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Похожие анекдоты
Жили два кума.У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:— Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.— Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.— Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.— Ну ща.Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:— Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и. Короче она в спальни и ждэ.— Кум, да якось не вдобно.— Та шо там невдобного. Давай ще по одной.Усосали они литрушку.— Ну йди кумэ, вона ж ждэ.Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.— Ну шо там кумэ? Все гуд?— Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав.
Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
— Маринка приходила?— Приходила. — Ну, и как?— Она на меня наорала!— А ты?— И я ее на нее наорал!— А трахаться не стали?!— Не-е-е — оральный секс самый безопасный.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо — феи сами делают все чудеса, да ещё какие.
Читайте также: