Анекдот про не выкупают постиронию
Обновлено: 04.11.2024
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях. »
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватает негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно же что не твой. - Главное, чтобы не москаль!
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— вы еврей?
— почему?
— ваш ответ меня полностью удовлетворил.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошел нахуй?
- Нет!
Поворачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет. что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло.
- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия
Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной.
Герасим: 1:1
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебишьные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем.
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.
Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".
Следующий анекдот
Покупатель, помни, покупая еду, ты её превратишь в говно!
ответитьМало того. Хороший и качественный товар будет куда меньше нуждаться в рекламе и манипуляциях, нежели некачественный.
Так что гораздо логичнее выбирать наименее рекламируемые товары.
А если товар таки хороший?
ответитьТы все равно получишь в его цене те ресурсы, которые были потрачены на продвижение товара.
ответитьОстается только один вопрос - как покупатель узнает о товаре если его не рекламировать? В обычных магазинах всё ясно - подходи и рассматривай, но нет магазинов в которых есть все товары.
ответитьНаши товары в рекламе не нуждаются! ©
Это пережитки капитализма! Даёшь планово- распределительную экономику!
ответитьстоимость рекламы измеряется в количестве товара
например: стоимость одной рекламы шоколадок: 1234 шоколадки
ты не поверишь, какая это новость для быдла, которое покупает говно, но хочет, чтобы его перестали рекламировать
ответитьРационального человека любые экстерналии, возникающие от его действий, не интересуют от слова никак.
ответить>. возникающие от его действий.
А от действий других людей значит могут заинтересовать?
Почему же такая асимметрия?
Потому что плуто в очередной раз умными словали ляпнул глупость)))
ответитьЕсли его не интересуют прямые последствия своих действий, то какой же он рациональный? Скорее наоборот
ответитьА заходя молиться в церковь, поддерживаешь идею распятия Иисуса.
ответить>. поддерживаешь идею распятия Иисуса.
Попытался понять, чтобы это значило.
Т.е. поддерживаешь существование "религии" - т.е. "веры в бога"?
Да, а что? Распятие это ключевой аспект христианства. Христос сам подстроил своё распятие, чтобы умереть страшной смертью и тем самым искупить (воображаемые) грехи всего человечества. Без распятия вся просветительская деятельность Христа теряла свой смысл.
ответитьПоддерживаешь всю их херню. Ладно сказочки про распятого, но килотонны церковного идиотизма тоже! И хоть быдло вякает, что оно пришло не к попярам, а в ХРАМЪ, мы-то понимаем цену этим словесам.
Следующий анекдот
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
Выпуск: анекдоты повторные 11 марта 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Подробнее
В быдло-семье дочери дают имя Постирония. Её похищают и требуют выкуп. Но быдло не выкупает Постиронию.
Буквы на белом фоне,постирония,удалённое
Развернуть
Комментарии 11 26.03.2021 10:56 ссылка -5.7
Я вызываю тебя, Капитан.
Я нихуя не понял.
kamy1985 26.03.2021 10:58 ответить ссылка -0.8
У тебя дочь никто случаем не похищал?
1nsanie 26.03.2021 11:00 ответить ссылка ↑ 3.4
Имя дочери Постирония, выкупает так же может значит понимает. Быдло не понимает постиронию. Постирония в том что в семье быдла дочь назвали Постиронией.
Orvus 26.03.2021 11:02 ответить ссылка ↑ 1.8
Интеллектуальный юмор на игре значения слова в быдло-слэнге. Одобряю.
Batty 26.03.2021 11:03 ответить ссылка 1.4
Постиронично то, что шутка про постиронию базируется вообще на каламбуре.
S1ckness 26.03.2021 11:06 ответить ссылка 1.3
Wanzerr 26.03.2021 11:06 ответить ссылка -0.4
не в первый раз встречаю эту шутейку и она мне не очень нравится тем, что слова эти - Постирония и пост-ирония - звучат по-разному.
Читайте также: