Шолом друзья анекдоты от фани альперович

Обновлено: 19.05.2024

Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***

— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.

— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Следующий анекдот

В то время, когда современные девушки целуются с бойфрендами, отрываются на вечеринках и дискотеках, ездят на дорогих авто, ходят по пляжу в умопомрачительных бикини, наша Фаня целомудренно сидит дома за чашечкой чая со вкусностями.
Когда же к ней в гости приходит сосед Беня, они рассказывают друг другу смешные истории и анекдоты.
***..***..***..***..***

Еврейская чета в магазине:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 3 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно. Она обойдется!

— Яша, шо такое средний возраст?
— Сарочка, это когда таки Вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

— Знаешь, Бася, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания, мужских сильных рук на плечах и на талии…
— Да, Роза Марковна, и ещё таки очень талию хочется!

По Конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

— Боря, ты слыхал, что Японии, вообще, мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, Софа, это неурожай!

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Циля Марковна, ну, а еще. еще были какие-то приметы у насильника.

— Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровьичко?
— Розочка, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет… Но на жизнь пока хватает!

— Алло! Я опять не туда попал?
— Нет, вы опять попали не туда, господин Беркин. Вас послать куда надо?

— Вы слышали Изя решил принять ислам.
— И на шо оно таки ему надо?
— Сказал, что возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Имею вам сказать, Фирочка, шо пр$зерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А шо так?
— Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!

— Фира Львовна, почему Вы таки назвали своего мужа писателем? Я никогда не видел его книг или статей!
— Моня, шо Ви такое говорите?! Знаете, какое гениальное Изечка написал завещание!

— Лёва, за шо Вас таки вчера доставили в полицейский участок?
— Та ни за шо! Зашел в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя 7-мь раз.

— Как вы думаете, Фима, шо должен делaть специaлист зa зaрплaту в десять тысяч рублей?
— Думаю, шо ничего. И таки дaже немножечко вредить..

— Симочка, кушай, кушай и не слушай никого!
— Мама, многие мужчины говорят, что девушка должна быть, как лань!
— Тю на них, золотко. Средняя самка лани весит 120 кг.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Если вы до сих пор не знакомы с Фаней Айзерман, то вы много потеряли. Конечно же, эта «потеря» не несет в себе жизненной угрозы)))) но в плане остроумия и повышения настроения — это как раз таки довольно ощутимая «недостача».
Давайте заполнил этот пробел и исправил ситуацию:)))
***..***..***..***..***

— Сёма, кто у вас в доме хозяин?
— Конечно же Фаечка! Она полностью контролирует ситуацию в семье, потому что именно она точно знает, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты, мыла и денег на моей карте.

— Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?
— Да, как сказать. Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?
— К великому сожалению, Симочка, знаю!
— И-и-и-и-и?
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

— Наумчик, дорогой, дай мне денег на пилинг!
— Это шо еще такое, Фаечка?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Странно, а я всегда думал, что змеи бесплатно линяют…

— Цилечка, у вашего Яши золотые руки!
— Ага, Фирочка. золотые руки из @nы!
— Это еще, как таки?
— Вчера он починил телевизор, который никто не брался ремонтировать. и тут же уронил его!

— Дора Самуиловна, что вы можете сказать о мужской логике.
— Я таки Вас умоляю, милая Рахелечка! Вчера, уходя в магазин, я предупредила своего Сёму:
– Будешь варить пельмени, кидай их в каструльку по одному, шобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж доварил шестой пельмень!

– Деда, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, Яшенька, тебе до моих снов еще спать да спать!

— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!

– Изенька, сынок, запомни: Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

– Сарочка, я решила перейти на здоровое питание и очень об этом пожалела: чистила мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Господин Меер, Ви шо таки на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником
– Двойрочка, золотко мое, шо же случилось?
– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.

Рекламный агент заходит в квартиру Шнеерзонов и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Постойте, мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

В цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже ж мой, господин Пильц! И шо же вы такое натворили-то?

Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

– Нема, я тебе шо таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Фаня Лейбовна Мишкель — дама обаятельная, привлекательная и во всех отношениях интеллигентная.
Фаня Лейбовна славится среди знакомых хорошим вкусом. Она любит красивые вещи, изысканные блюда и просто хороший юмор.
***..***..***..***..***

Наутро после бурного выпускного директору Борису Львовичу казалось, что девочка с колокольчиком с плеча выпускника перебралась к ему в голову.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит «Скайп». Сидящий на унитазе хозяин квартиры Соломон Маркович теряет терпение и громко возмущается: «От кто-нибудь ещё в дверь позвоните. »

— Роза Исааковна, сколько Вам лет?
— Двадцать с лишним.
— Розочка.
— Знаете, шо Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати — лишние…

Сара возвращается домой. Сема открывает ей дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!
— Пар. пар. парковалась…

— Изя, добропорядочный еврей должен, по возможности, жить честно.
— Я бы рад, ребе! Но, к сожалению, у меня нет такой возможности.

— Сема, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
— Цилечка, наш сосед Веня, мне на ногу опрокинул пролет от заборчика подле подъезда.
— И шо?
— Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

Времена СССР. Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на «Привоз», так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ.
Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на «Привоз», и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона. Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

— Изя, слушай маму и привыкай таки соображать! Если тебе нравится Фира — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Запомни, Ося, чьтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо еще отсутствие женщин…

— Фирочка, тебе не кажется, шо та я в этой жизни пропустил.
— Таки, да, Жора, одну ступень эволюции…

Изя в графе «семейное положение» написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

— Семен Израилевич, шо ви так тяжело вздыхаете?
— Эх, Яша. встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

— Сарочка, щастье моё, ты храпишь, как трактор!
— Зяма, а нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Два старых еврея играют в картишки и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Семен Абрамыч, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу ого-ого.

— Даа… ши и говорить, Наум Лазаревич, девки нынче не те…

Судебное заседание:
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Меерович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— И Вы утверждаете, что было с его стороны жестоко?
— А как по-Вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Совет от Фани Лейбовны:
Милые девочки! Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит — ломбард работает всегда.

Читайте также: