Анекдот про кончик в мечете
Обновлено: 20.09.2024
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф.
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф.
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого. мужик. пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа. пока нельзя!
Пьют.
- Ну а теперь можно. Ну не могу уже!
- Неаа. , - говорит русский.
Пьют. Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф. кайффффффффф.
Выпуск: свежие анекдоты 13 сентября 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадНеудобно получилось
Эмоции 18 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадПрививки
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Кирилл, кончиком хуя*
Нравится Показать список оценивших
Этим кончиком был Кирилл Бугаев
Нравится Показать список оценивших
Это так тупо, что даже смешно
Нравится Показать список оценивших
Эрик, скорее просто улыбнуло
Нравится Показать список оценивших
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадТрадиции
Следующий анекдот
Сидят два соседа выпивают в сарае, уже так хорошо выпили, обсуждают политику и осуждают Америку и тут один сосед говорит другому.
-:Ты тайны хранить умеешь?
-:Умею
-:У меня тут в сарае стоит пушка!
Сидят дальше выпивают уже очень хорошие, второй сосед спрашивает.
-: А ты умеешь хранить тайны?
-: Умею!
-: У меня на сеновале есть снаряд для этой пушки!
Дальше сидят выпивают, уже совсем пьяные и первый сосед говорит.
-: Слушай сосед, а у тебя пушка, у меня снаряд, а давай ебанем по Пентагону!
-: А давай, пошли за снарядом.
Пошли, взяли снаряд, принесли, начинают заряжать, а снаряд большой, один другому.
-: Слушай, а давай ты подержишь снаряд, а я по ней кувалдой ударю!
-: Давай!
Принёс кувалду, один держит, второй бьёт и попадает точно в запал, тут взрыв такой что свиньи научились летать не хуже орла, куры улетели на юга, корова в полете дала годовой запас молока, сарай весь в щепки, воронка большая, два соседа чудом выжили и очутились в болоте.
-: Дааааа, вот это долбануло то!!
-: Да это все херня! Ты представь что сейчас в Пентагоне творится!!
Дубликаты не найдены
Отредактировал Omnegesh 2 года назад 2 года назадДавно я этот рассказик написал. Лет 20 уж как поди.
Уже и анекдоты появились.
. История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда ещё советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтверждённая в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД.
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника-пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть — затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды.
Принцип выстрела прост. Снаряд — в ствол, первый держит зубило, второй бьёт кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй — хладный труп.
Короче. Есть серьёзная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
раскрыть ветку 6 2 года назад Премия присуждается даже если человек выжил, но уже не сможет продолжить род. раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад Я этот анекдот у Маменко услышал в кривом зеркале лет 15 назад, перед Новым годом смотрел, запомнил потому как пока все салаты готовили, я уговорил бутылку коньяка и на этом анегдоте им подавился) раскрыть ветку 3 2 года назадЭтому анекдоту (равно как и всем другим) - намного больше лет. Так рассказывали (наверное) про первые бомбардировщики и мортиры 16-го века.
раскрыть ветку 2 2 года назад Возможно вполне, но того что анегдоте хороший этого не отменяет) раскрыть ветку 1 2 года назадТак я и не отрицаю.
2 года назадЭтот анекдот рассказывали ещё древние китайцы, когда порох изобрели.
2 года назадтак оно и будет
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Сидят два master и пьют cum. Потом один из них достает из кармана мааааленького slave, ставит его на dick, наливает ему в ass немного cum и говорит:
— Van, расскажи мужикам, как ты в gym Billy нахуй послал.
Нравится Показать список оценивших
Иван, почему гачи долбаебы существуют? насколько же пидорасом зашуганным нужно быть чтобы форсить гей порно и считать это смешным, по какому кругу тебя папа опускает уже?
Нравится Показать список оценивших
Иван Урядов ответил Антону
дружок-пирожок, ты выбрал неправильный паблик, чтобы срать по поводу гачи. Отвечу кратко - пошел нахуй, остопездал
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, ты ошибся дверью, группа мамкиных интеллектуалов на два этажа ниже.
Нравится Показать список оценивших
подпездыши - идёте нахуй сразу, все гачи фаны - хуесосы априори
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Будучи опознан как дебил и получив известную характеристику «малолетний дебил», этот самый малолетний дебил впадает в ярость.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, будучи опознан как пидорас и получив характеристику "папина принцесса" эта самая папина принцесса впадает в кому от одного оскорбления гачи
Нравится Показать список оценивших
Иван Урядов ответил Антону
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил Ивану
Иван, причем тут человек который стоит у меня в закрепе? пидорасы ещё кроме своей гомосексуальности доказали свой порог iq который не превышает 100
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Ивану
Иван, зачем дополнительно провоцировать сего душевнобольного господина. Совершенно ясно, что гражданин пришёл с инф. ресурса «Двач» и пытается хоть как-то привлечь к себе внимание, например, путём совершения акта дефекации в комментарии. Оставим обиженную жизнью личность.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, по этому с тобой никто и не общается, задохлик
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, будьте любезны, подскажите, у вас имеются аргументы не из разряда «ыыыы хуесос пидарасина мать ебал»?
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, и «поэтому» пишется слитно.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, по этому пишется так, как мне удобно я не являюсь гражданином России по этому мне абсолютно похуй на правила правописания, поскольку пользуюсь я им только для общения в интернете и в жизни
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, я же сказал что это моё имхо, ибо только конченным пидорасом может быть смешно или забавно чтить переделку чего либо под манер гей порна, человек который прется от гей порна и есть гей
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, ваше имхо тут никого не интересует.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, я высказал свое мнение
Нравится Показать список оценивших
Антон, дота в сохрах доказала это же
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У меня одного в голове шум?
Нравится Показать список оценивших
Алексей Мухоморов ответил Антону
Антон, потому что пидорасы это клоуны вот и смешно
Нравится Показать список оценивших
Давно не кекал с анеков в акб+, спасибо
Нравится Показать список оценивших
Из, в АКБ+ в слове "кекал" 2 буквы "а"
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мааааленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
— Иду я по Африке, гляжу — колдун, ну я и говорю ему "Иди нахуй"
— А он чего?
— А ничего
— А чтож ты такой маленький?
— А я с рождения такой
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: