Пидарас в хорошем смысле анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Пол-интернета жужжит о том, кто занял (не важно как) первое место в говно-конкурсе Евровидение. Ни разу не интересна эта байда, тем более кто там побеждает, еще во времена Аллы Борисовны там был Ад и Израиль с интригами и подтасовками, но вот что показательно. Сейчас победила бородатая жаба (с) непонятного пола. Это дань толерастии, во все поля. Навскидку так, не залазив в интернет, припомню пару случаев лобби пидарасов (в хорошем смысле слова) - в конце прошлого года организация, защищающая интересы боевых пидарасов в американской армии, выдвинула требование о том, что бы запретить прием в армию женщин, т.к. это разрушает душевный покой и комфорт боевых пидарасов. Это уже что блять? Это уже давление на общество - "Нам это не нравится, поэтому общество - иди нахуй!" И в той же Америке - с подачи пидерастического лобби попёрли с высокого поста одного из директоров Эппла, типа за то, что он некоторое время назад отказался перечислить денег в благотворительную организацию, оказывающую помощь исключительно пидарасам. Это вот что, как не давление на общество? А ведь еще есть случаи, искать неохота.
Иногда я толерантненько пишу - геи, гомосексуалисты, это когда я спокоен. Сейчас я не спокоен и вряд ли буду спокоен, пока эта вакханалия не закончится. А это значит, что успокоюсь по этому поводу я еще не скоро. Если вообще успокоюсь. Пидарасы имеют определенную цель - стать большинством, а не меньшинством. Тогда они получат возможность, по праву сильного, ебать общество во всех смыслах этого слова. И в прямом и в переносном. А это уже извращение. Почему тупиковая ветвь матушки-природы должна одержать верх?
В натуре - не Европа, а Гейропа. Ударимся в мифологию. Материк назван в честь Европы, которую похитил Зевс, превратившийся для этого в быка (зоофилия). Европа нарожала Зевсу детей, у одного из которых - у Миноса, родился сын - Минотавр. Т.е. внук Европы - человекобык. Плюс Минотавр жрал людей (опять зоофилия плюс людоедство). Отличная историческая память для Европы!
Пока они творят что хотят в своих спальнях - пусть их. Но когда популяция, неспособная к размножению естественным путем, хочет быть доминирующей в обществе - это нездоровая тенденция. А к этому они и двигают ситуацию, пидарасы (в хорошем смысле слова).
Следующий анекдот
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле.
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Похожие анекдоты
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?— Изя. а если ты не умрешь?
Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.ИЗЯ:— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получаетсяДИРЕКТОР:— Ша, а вы эту сметану пробовали?
— Сара! Старая ты проститутка!— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.–
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили:— Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.— Нет-нет-нет, — отвечал старый Абрам, — "Только на смертом одре."И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.— Евреи, не жалейте заварки.
Следующий анекдот
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Похожие анекдоты
Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой:— Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.Сосед:— Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!Женa и дети:— Дa, Дa видели.Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделюАбрaм вновь приходит к соседу.Абрaм: — Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги.Мойшa: — Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил?Женa и дети: — Нет!— Деньги приносил?— Нет!— Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?Женa и дети: — Нет! Нет!Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.Абрaм, недоумевaя: — А спектaкль зaчем?Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:— Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!
Абрам и Сара встречаются. Диалог:Абрам — Хаиму тяжело жить, денег не хватает.Сара — Абрам, сколько ты зарабатываешь?Абрам — 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?Сара — 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?Абрам — 2000 рублей и больше ничего.
— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее. — Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев.
Следующий анекдот
— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле.
Читайте также: