Анекдот про клятву гиппократа
Обновлено: 16.05.2024
Главврач отчитывает интерна: — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.
Свежые анекдоты про Гиппократа!
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Лучшие анекдоты про Гиппократа!
Клятва Гиппократа: не навреди! Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!
Следующий анекдот
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
добавлено: 3 года назад похожиеВ отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
добавлено: 2 года назад похожиеКупюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
добавлено: 5 лет назад похожиеРоссия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
Жена познается в отсутствии мужа.
добавлено: 2 года назад похожиеПо требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли.
— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
добавлено: 3 года назад похожиеИнструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
добавлено: 2 года назад похожиеДерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег.
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.
почему при ограблении говорят что никто не пострадает если оставшись без денег будут страдать все
добавлено: 4 года назад похожиеПри Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
добавлено: 3 года назад похожиеСупружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего. принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
добавлено: 5 лет назад похожиеПри Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать.
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил.
- ??
- Теперь пить не на что.
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
добавлено: 5 лет назад похожиеШкольник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Похожие:
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего. принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)
— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
добавлено: 2 года назад похожиеПингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
добавлено: 5 лет назад похожиеЧто такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
добавлено: 3 года назад похожиеНа экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!
Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
добавлено: 3 года назад похожиеНаркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
добавлено: 3 года назад похожиеУ мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
добавлено: 4 года назад похожие- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтуденты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина.
Второй:
-Не-е. Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем. - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили. Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
добавлено: 6 лет назад похожие- Мне родители тату не дают делать!
- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
добавлено: 4 года назад похожиеОтказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
добавлено: 4 года назад похожиеПутин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию.
— Ну и че?
— Чего чего. Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Нет, я просто вас ультразвуком лечу, уууууууууууууу.
- Доктор! В вашей больнице я по-иному взглянул на жизнь. Вы мне просто глаза открыли.
- Вот и славненько, мой дорогой! А то у нас бывает и наоборот.
- Когда же вы меня выпишете?!
- Спасибо, я уже выписываю «Комсомольскую правду».
- Доктор, нам нужно сто бутыльков зеленки!
- Зачем вам столько зеленки?
- Понимаете, мы там Шрека постирали.
Сборная АлтГТУ, Барнаул.
- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.
- У вас сломана рука.
- И что, доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Привет, сегодня с вами V. J. Доктор Ай-болит. И медсестра Ой-как-хорошо.
- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить своего брата.
- Здравствуйте, я врач, что случилось?
- Тут человеку плохо!
- Конечно, когда вам хорошо, вы меня не зовете. Когда вы коньяк пили, икру ели, вы меня не звали, когда на балконе салют запускали, вы меня не звали, а у меня была возможность приехать, я все дела отложил. Телефон же все знают, возьми позвони, скажи: «Врач, приезжайте, мне хорошо». А то как в икре, так не дождешься, а как в кровище, так врача им подавай. Не буду я вам помогать!
- А правда, что настоящий врач лечит словом?
- Правда. Но когда в больнице есть лекарства, то еще и лекарствами.
- Почему наши врачи так мало беседуют с больными? Все пишут и пишут, нельзя ли поменьше писать.
- Голубчик, ну, конечно же, нельзя! В нашем министерстве ждут появления нового Чехова.
- Аркаша, а мне врач сказал, что если каждый день выпивать по 50 граммов коньячка, то проживу долго.
- Так ты же не по 50 граммов. Ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго. Я хочу жить вечно.
- Танюха, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- А чем же сейчас у нас врачи занимаются?
- Как поступит больной с высокой температурой - идут на нем греть руки!
- Киргизские врачи сделали новый шаг в науке, хотя должны были человеку аппендицит вырезать.
- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократа. Потому что для них Мама - куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.
«Нарты из Абхазии» (Сухум).
- Доктор, у меня так болит голова.
- А я, милочка, ни на что такое и не претендую.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: