Анекдот про клизму и огурец
Обновлено: 18.05.2024
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу.
— Не больно?
— угу.
Думаю, че случилось-то. всегда такой разговорчивый был.
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась. Я чуть не поседела досрочно.
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Следующий анекдот
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит.
Следующий анекдот
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
Похожие анекдоты
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Идут соревнования по литрболу.К.— Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. сломался. Сломался американский спортсмен!На помост выходит немецкий спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. пятая . шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш. Первый ковш водки, второй ковш водки, третий. четвертый. пятый. шестой. седьмой. десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?— Назвался груздем.— Ну.. слово не воробей. Вылетит. — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Читайте также: