Анекдот про кавказцев и приору

Обновлено: 22.11.2024

Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба чеченца. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
-Вах, С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарэжу.

- Вах, что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович.

Два чеченца едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - ВАХ сам красавец, да?

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел. Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Вах, абыдна, да?

Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Вах, слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да?

Маленький грузинский городок. Человек пытается устроится на работу.
- Ваше имя?
- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-ле-к-к-санд Шаи-имо-в-вич.
-Вах, Вы что, заикаетесь?
- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда родился, так и записали

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный
гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в

Нравится Показать список оценивших

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.

Грузин говорит девушке:
- Вах, прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть».))))))))

Нравится Показать список оценивших

Грузин дрессирует свою собаку.
Кидает палку и говорит:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака: - Замучыл, да…

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, но снял. Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает: - А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете? - Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 118

Шутки про хачей.

Начнем.

Нравится Показать список оценивших

Есть профессии очень доходные, но осуждаемые. Например-сутенер, наркоторговец, футболист Анжи

Нравится Показать список оценивших

спят 2 хача в машине,один другому:
-Мага,1-0
-что 1-0?
-я тебя в жопу выебал
спят дальше.
-Ашот,1-1
-что 1-1?
-я тебя тоже выебал
-бляяя я же по шутил

Нравится Показать список оценивших

Армянский мужчина может плюнуть своей матери в лицо, лишь только тогда, когда у неё горят усы.

Нравится Показать список оценивших

Судят грузина за педофилию.Судья спрашивает мол как дело было.Грузин отвечает:
-Иду по улицэ солнце жаркий жаркий.Сидит в песочницэ малчик-попка розовый розовый.Нэ удэржалса.
Судья спрашивает как второй раз было.Грузин отвечает:
-Иду по улицэ солнце жаркий жаркий.Малчик в мячик играет-попка розовый розовый.Нэ удэржалса.
Судья подумал и говорит:
-Виноват малчик виноват.

Нравится Показать список оценивших

Сидят два грузина, сын и отец. Отец говорит сыну, Гыви когда ты ебёшь жэнщину стоя это стойкая жэнщин, когда ты ебёшь жэнщину раком это роковая жэнщин, Папа а эсли мэня ебали на мэшках с изюмом я что изюмительный мальчик?

Нравится Показать список оценивших

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки. затоптали кошку насмерть.

Нравится Показать список оценивших

Василиса, дагестанские блохи услышав лезгинку затаптали насмерть дагестанца

Нравится Показать список оценивших

э-э-э
приехали два хача в москву и спрашивают у мента помойму как им русскими стать.тот подумал и сказал им что надо до звезды кремлёвской дотянуться.обрадовались чурабасы и пошли к кремлю до звезды лезть.короче лезут такие лезут там чуть ли не срываются.подлезая к звезде один начинает соскальзывать и говорит :"братанамана помоги езже да" ..второй дотягиваясь до звезды начинает пихать ему ногу в лицо и говорит "пошёл на хуй хачик ебучий")))
даже мораль какая-то есть..

Нравится Показать список оценивших

На олимпийских играх
после 5 промахов по мишени спортсмен с кавказа решил зарезать мишень

Следующий анекдот

Нам не надо митсубиси!
И ниссана нам не надо!
А подайте нам приору!
Раздолбить её не жалко!

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

Лада Приора — автомобиль, идентичный натуральному.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кавказцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Девочка , которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Читайте также: