Анекдот про кашпировского и бандитов

Обновлено: 29.04.2024

Сидит Кашпировский, читает
На даче в трусах лишь одних.
Бандиты к нему подъезжают.
Дуришь пациентов своих?

К тебе мы примерили ценник!
Ты лохов своих обувай!
А раз ты, в натуре, мошенник,
То деньги в общак отдавай!

Подумав, тот стал откупаться.
Нащупал рукой талисман.
Да чтобы вам всем обосраться!
И бросил к ногам чемодан.

Уехали тут же бандиты,
В общак, увозя крупный нал.
Неделю их не было видно,
И каждый с толчка не слезал.

Припёрлись опять. Помогите!
Возьмите назад чемодан!
Верните здоровье! Не срите!
А мне надоел балаган!

Неделя, как день пролетает.
Замучил бандитов запор!
Те снова к нему приезжают.
А в доме, хоть вешай топор!

Сидит, папиросочку курит.
Лежит на столе Беломор,
И что-то над пачкой колдует,
Прикрыв затуманенный взор.

К нему подошли враскорячку.
Послушай, братан, выручай!
Пригоним любую мы тачку,
Но только заклятье снимай!

Беги, хоть сейчас на Петровку!
Постойте, сейчас закурю!
Ну, что же, даю установку,
Не ссыте! Я вам говорю.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Мужики, я не настоящий целитель. Я эту маску на мусорке нашёл.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну ладно

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Пидора ответ.

Кашпировского пускают по кругу.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Вы уйдете и больше сюда не придете.

Братки больше не приходили к Кашпировскому.

а он с невозмутимым видом посасывает кисель из тюбика.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

В общем, все умерли.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Слышь, помоги! Кашпировский нас заставил не срать. Мы пытаемся посрать, а Кашпировский всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кашпировский ругался, если мы срем и не смываем, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом нам говорил: вот я какну и смываю, и вы так делайте! Но мы ж итак не можем посрать.
Однажды мы опять попытались сесть посрать, и слышим, Кашпировский где-то у двери встал в отдалении, ну мы на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Кашпировский на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?
Кашпировский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Мы не тролли.

Следующий анекдот

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!

Следующий анекдот

Анекдот ы о Кашпировском. Анекдоты про Кашпировского.

1. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три. На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

2. Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.

3. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

4. Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

5. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение"

6. Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню. "/

7. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю.
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал.

8. Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

9. Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

10. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами.
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был. (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер.

11. "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

12. "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

13. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!"

14. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- . Ну посмотрим.
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник. Экстрасенсы в y едоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА.

15. Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Следующий анекдот

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского: Бабка-шептуха – как стемнеет Костоправ-захребетник – когда скрутит Сглазник – 13 числа в 13.00 Травник-отравник – на сборах Бородавочник – круглосуточно на болоте Глистогон (детск.) – после 6-го урока Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока) Грибник-ножник – после дождя Опохментолог – с утра Плоскостоп – в […]

Читайте также:

Анекдот про кашпировского и бандитов

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот