Анекдот про 3 см

Обновлено: 04.11.2024

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

2. Рассказал(а) Алан

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.

3. Рассказал(а) Алан

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

4. Рассказал(а) Зяма

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!

5. Рассказал(а) Темофеич

— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!

6. Рассказал(а) Сергей

Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

7. Рассказал(а) Арнольд

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

8. Рассказал(а) Зяма

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

9. Рассказал(а) Арсений

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

10. Рассказал(а) Александр

11. Рассказал(а) Стефан

12. Рассказал(а) Спартак

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

13. Рассказал(а) Савва

— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

14. Рассказал(а) Зяма

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.

15. Рассказал(а) Арсений

— Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! — подумали депутаты.
— Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, — подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.

Следующий анекдот

Еще анекдоты про богатырей и орду

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Следующий анекдот

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие aнeкдотoв.nеt
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. aнeкдoтов.nеt
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Читайте также: