Анекдот про мужика который выпал из окна потом отскочил
Обновлено: 04.11.2024
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать. Понял?
— По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.
Похожие:
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— . Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя
добавлено: 1 год назад похожиеПрохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
Очередь в роддоме.
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Бузякин. Мальчик. Девочка. Девочка. Мальчик.
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
добавлено: 4 года назад похожиеВ метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу. Не выхожу. Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится.
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
добавлено: 3 года назад похожиеЕдет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
- Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
- Это почему же, мальчик?
- У вас из лошади весь бензин вылился!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.
добавлено: 3 года назад похожиеНа пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
добавлено: 3 года назад похожиеМальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться.
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да. А откуда ты это знаешь.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют.
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф.
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу.
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу.
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу.
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться.
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки.
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков. — прочувствованно):
— Женщина. К ВАМ это, конечно, не относится. Мальчик! Ну_еб_твою_мать.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что.
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи [геи] летают.
Следующий анекдот
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришёл
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не. там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет. он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило.
— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
— Так всё таки сгорел.
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае. л туда сюда летать..
Следующий анекдот
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер.
— Да ты че. Как.
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли.
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Че разбился что ли.
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, че все-таки сгорел.
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да мля. Че разбился все таки что ли.
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили .. Задолбал он всех..
Похожие:
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. Как.
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли.
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли.
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел.
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да мля. Че разбился все таки что ли.
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Да ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. ! Как? .
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? . ! !
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли? . . !
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. .
- Да епт, че все-таки сгорел? . . ! !
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. . .
- Да б%я. ! Че разбился все таки что ли? . . !
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.
Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул.
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
добавлено: 3 года назад похожие- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже.
добавлено: 1 год назад похожиеПодхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :)
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. там такая вонь, фу.
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей.
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи. арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор.
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры. Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это. Ну. Охранником что ли. Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите.
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях".
добавлено: 4 года назад похожиеЧукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сема! Только шапку надень!
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: