Анекдот про инженера и банан

Обновлено: 26.12.2024

Тебе крупно повезло, что ты инженер-технолог, а не педиатр-гомеопат. Иначе ездить в деревню было бы просто опасно. С такой-то бабушкой.

ответить

И чего? Ты же ведущий инженер-технолог - технологию свадьбы не знаешь? Посмотри в интернете, там несложно.

ответить

В Ветхом завете один Ведущий, силой инженерной мысли Главного Технолога, море знаете ли разделил.

ответить

". японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?"

ответить

А чем ведущий инженер-технолог отличается от просто инженера-технолога, кроме зп ? Кого или что ведёте и куда ?

ответить

Ну, у нас, например, отличается подчинением. То есть не начальнику бригады подчиняется, а начальнику отдела. Свободы побольше, рутину перекладывает на инженеров младшей категории.
А как там у автора, не знаю. Я в КБ слесарю.

ответить

А чем генеральный секретарь отличается от просто секретаря?

ответить

Меня в нашей конторе больше всего интересует отличие Генерального, Исполнительного и Коммерческого директоров))
Ну с последним более-менее понятно, но первые два.

ответить

Хотя все равно если к ГИКам вызывают. то тут пофик какой из директоров недоволен)

ответить

Если будет истрия про секретарей, вот тогда и у автора поинтересуетесь, если любопытно.

ответить

Ну если ты вопросы только к авторам адресуешь, то тебе на другой сайт со своим вопросом.

ответить

Первый принимает глобальные решения, второй их исполняет, т.е. следит за ходом дел итд.

ответить

Младший инженер - это типа подмастерья ? Он должен набраться опыта, делая рутину и смотря как другие что-то создают, так ?

Следующий анекдот

— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

В антологию о Гоге Борачинском.На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) деканБорис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудногок/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавниевремена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша оченьлюбит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошуюпесню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды двачетыре — это всем известно в целом мире . " (у кого было пионерское детствонаверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математикив этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появилсяна пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студентотправил в редакцию передачи это письмо — до сих пор загадка.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобыпревратить их студенческое общежитие в публичный дом?— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда исказать: "Переходим на легальное положение".

Как принято — приамбула.Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как разбыла сессияи экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, чтоне придет или опоздает — ждет МЧС.Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит сбалкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическиммявом с некоторыми нотками блеяния.Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконникекота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.Первая мысль — кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота наруки и со словами — Смотри там никого нет — открываю крышку счетчика, атам ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама — впечатление — с вечеране дошла!Прихожу в себя, понимаю КРЫСА. Открываю счетчик — ГЛАЗА. Закрываюсчетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик — ГЛАЗА.Оказалось — хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧСвызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется наплощадку, с площадки взрыв. хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вамего ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомякачастями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегаетдоедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениямиВольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть уменя и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном — остается -правильно — трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохопрыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическуюкрышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последокдоблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая отпересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудьслучится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа уних в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитковдоставать!

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили экспериментпо углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, таксказать.Встречаю однокурсника:— Привет!— Привет!— Как дела?— Плохо. — Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,что у меня грузинский акцент.И продолжает горячо, распаляясь от обиды:— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец. Зачет англичанка все-таки поставила.С днем рождения, Alma Mater!НН

Следующий анекдот

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

друг присылает анекдот:
«Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь».

Пишу в ответ - Ну чтоб было больше похоже на правду, замени инженера на политика, а 99,97% на 146% ;)

Отвечает - Если так, то и я лучше вплавь.

Выпуск: истории основные 16 июня 2021 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 25 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Не путайте тотальных антипрививочников и скептиков по отношению к шарлатанству — прививкам от гриппа и ковида.

ответить

От гриппа прививаться бесполезно, слишком много штаммов, согласен.
Но против ковида вполне действенно (пока что не слишком много разновидностей вследствие достаточно сложной структуры вируса).

Так что не соглашусь с Вами.

ответить

Ооо, вот тут вся мутка.
Такое бабло на кону, что даже анекдоты глупые изобретают лишь бы развести лошков.

На деле - когда говорят "99%" - это надо понимать как процентов 50 - наебнется или нет, шансы равные. А "99" - это способ обмануть, убедить дурачка, что всё отлично, но если не так - то тебе просто не повезло.

ответить

Ковид отличается от гриппа, как Виктория от садовой земляники.

ответить

Я не про действенность вакцины от ковида (это пока неизвестно), а про агрессивность госпропаганды пополам с шантажом и по ковиду и ранее менее рьяно по гриппу. Что наталкивает на мысль, что мотивация —не спасение народа, а распил бюджета. И почитайте про «индийский» штамм — уверенности в действенности вакцин нет. И срок защиты вакциной от ковида — 6 мес.
Вакцины от гриппа вполне действенны, если угадан штамм. Но работают 6 мес. А если штамм не угадан — наоборот перенесете заболевание с большей тяжестью, чем непривитые, так как прививки напрягают иммунитет точно так же как стероиды дают результаты, но угнетают выработку собственного тестостерона. Применять прививки надо филигранно, тщательно взвешивая с отношении пользы и вреда.
Поэтому прививки от ковида — лажа. И те же самые государственные пропагандоны будут врать, что сделали прививки или на голубом глазу утверждать, что недавно переболели и у них высокие антитела и поэтому прививки им пока не нужны.

Читайте также: