Анекдот про илону давыдову
Обновлено: 04.11.2024
Одним из самых знаменитых героев Отечественной войны 1812 года был неплохой поэт и храбрый партизан Денис Давыдов.
Ещё во время Четвёртой коалиции (1806-07 гг) Давыдов попросился на фронт. Дело в том, что его Белорусский гусарский полк не участвовал в войне, а наш герой очень завидовал старшему брату Евдокиму, раненому под Аустерлицем, попавшему в плен и имевшему беседу с самим Наполеоном.
В результате Давыдов был назначен адъютантом к генералу Багратиону,
причём это назначение не обрадовало отважного гусара: дело в том, что Давыдов периодически писал эпиграммы на одного из лучших учеников великого Суворова, высмеивая его длинный нос.
Однако, деваться было некуда, и Давыдов предстал перед генералом.
- Господа, поглядите на этого человека, - сказал Багратион. - он издевался над моим носом.
- Ваше высокопревосходительство, я писал это просто из зависти: ведь у меня его почти что нет, - не растерялся гусар, показывая на свою микроскопическую пупочку.
Багратион шутку оценил, и с тех пор, когда ему докладывали, что неприятель "на носу" обычно заявлял:
- Это смотря на чьём. Если на денисовом, то нам пора драпать, а если на моём, то ещё есть время пообедать.
В книге страница 101-102.
Найдены дубликаты
3 года назадД. Давыдов, в основном, знаменит как прародитель т. н. "гусарской поэзии". На многих картинах того времени изображен в крестьянской одежде. Причина тому - в первом же бою "получил по голове" от крестьян, которые в военных формах одежд не разбирались и спутали "летучий" отряд Д. Давыдова с французами. А казаки с нецензурной бранью не подоспели вовремя. После чего гусарам пришлось прятать ментики с обтягивающими лосинами под тулупами. Да и воевал Д. Давыдов в основном в окрестностях имения отца. Отсюда хорошее знание местности. Гораздо большую пользу принес генерал-майор Сеславин Александр Никитич. Он основной задачей своего отряда считал сбор разведывательной информации о движении войск французов и немедленную ее отправку в ставку М. Кутузова. Налетами на фуражиров тоже не гнушался. Но именно благодаря ему в ставке имели постоянные своевременные данные о действиях, предпринимаемых главными силами французов. Вообще война 1812 года отличается завидной скоротечностью. При условии, что все передвижение войск осуществлялось пешком, или же на лошадях. В июне 1812 года войска Наполеона переправились через Неман, в сентябре Наполеон взял Москву, в октябре Москва была оставлена, в декабре остатки войск Наполеона опять переправились через Неман. Так что реально армейские "летучие отряды" (не путать с крестьянскими "партизанами"), возглавляемые Д. Давыдовым, А. Сеславиным, А. Фигнером, Ф. Винцингероде повоевали не так уж и много, фактически около 3 месяцев после Бородинского сражения.
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Познакомился парень с девушкой, решил ее впечатлить, сводить в дорогущий ресторан, звонит девушке и приглашает её, а у нее в это время как раз начались месячные - думала, думала и согласилась - ресторан же не постель. Сидят в ресторане - выпили одну бутылочку, потом вторую выдержаного винца. Все расслабленные - на веселе, парень говорит девушке:- А поехали ко мне домой на палку чая с коньяком. Девушка под шафе уже и забыла о своей проблеме и говорит: а раз живём - поехали. Короче, ночь была бурная, под утро, когда парень заснул, она тихо ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, глядит на простынь, а она вся в крови и девушка исчезла. Первая мысль в голове: кажется я её по пьянке ночью убил. Глянул в зеркало на себя и ужаснулся: всё лицо в крови. Ну думает всё попал - убил и съел.
Приходит печник в деревенский дом печь строить. Поработал от души, хозяйку ему предложила отобедать с ней, сидят кушают, а она рассказывает:- Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда - так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как надоел храп его.- Это не беда, - отвечает печник, - В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, всяких вкусностей.- Какой ты молодец, как мне помог. Муж не храпел! Давно уже так спокойно не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?- Так это просто, -отвечает печник. - Ноги мужу раздвинула - яйца упали. Яйца упали - тяги нет.
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся. Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже. ". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее. ". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
Следующий анекдот
«Я Вам излагаю, как меня в детстве дразнили сарделькой, как отец ушел, не оставив нам с матерью даже адреса и как моя первая жена зевала в постели. Вы киваете, сочувственно вставляете свои «ага», а потом – рраз меня мордой в грязь. У меня случается инсайт, я понимаю, что я мудак и ухожу просветленным. Не верю я в эту чушь».
Елки, я тоже не верю в такую «психотерапию». Чем больше работаю, тем меньше полагаюсь на силу чудес, инсайтов и просветлений. Мгновенных. Таких, чтобы «как молния и как финский нож». Чтобы раз и вся жизнь изменилась и потекла «переливаясь, как цыганская венгерка». Они бывают, конечно, и именно о них пишут в книгах, их показывают в кино про психотерапевтов, о них мои коллеги любят рассказывать. Да я и сама люблю, чего уж там. Потому что это красиво )) Но работа состоит из них на небольшой процент.
Терапия, которую строят в расчете на мгновенный инсайт это какая-то эротическая фантазия. Опасная для обеих сторон. Для клиента, который доверчиво «отдается» и ждет, что сейчас наступит фейерверк долгожданных изменений и для терапевта, который ищет ход поэффектнее, чтобы «взорвалось и заискрилось». При этом оба теряют контакт. Клиент с собой, потому что ждет, когда с ним что-то сделают, а терапевт с клиентом да и с собой заодно, потому что сосредоточен исключительно на эффекте.
Эта статья обязана своим названием одной из моих подруг. В давние времена (в эпоху Илоны Давыдовой, кстати, где она теперь?), в период поисков и свиданий мы щедро делились друг с дружкой опытом и удивительными открытиями. Помню, нас поражало то, сколько на свете вполне взрослых мужчин, искренне ждущих от практически незнакомой женщины оргазма через три минуты заученных манипуляций и священных телодвижений. При этом почти никаких попыток узнать и понять. Нет, не глубины женской души, а просто то, что говорит тебе сейчас тело. Твое и ее. И почти полное отсутствие интереса к взаимному общению и процессу получения удовольствия. «Кончил, не кончил – три минуты!» Бррр.
Терапия, секс, жизнь вообще – это ведь всегда общение и контакт. Его прикосновение – твой отклик, ее слово – твой ответ. Вранье, что результат не важен. Важен и еще как! Но можно ли достичь оргазма, если напряженно и сосредоточенно его ждать? Вопрос. Даже самый интенсивный и быстрый способ терапии из тех, с которыми я работаю – марафон – он, в общем-то, про скучное и медленное. Про процесс и инструменты, про то, как найти ключ к собственным чувствам, научиться их слушать, найти с ними контакт и отделить их от «голосов», напиханных в наши головы за 30-40-50 лет. Научиться со всем этим управляться, ощутить, что происходит с тобой в контакте с чужими чувствами и мыслями. Только на марафоне мы про это не разговариваем, мы про это живем. И в очень концентрированном формате – за пять дней, которые ты посвящаешь только себе любимому (или нелюбимому – кто как).
Меня часто спрашивают, а что вы там делаете на психотерапии (в группе или на том же марафоне)? Много лет я становилась в тупик, потому что объяснения либо линейно-туповатые – сидим и разговариваем, либо туманно-эзотерические – находим контакт с собой, заглядываем туда, куда в одиночку заглянуть страшно, учимся не бояться выбора… Долго могу говорить, красиво и еще руками размахивать при этом. А совсем недавно сформулировала. Наверное. Я учу «быть» тех, кто привык все время делать и учу «делать» тех, кто привык в основном быть. «Бытию» приходится учить намного чаще чем «действию».
Нас совсем не учили «быть»… Ко мне приходят 37-летние девочки, не знающие как любить и отдаваться. Они могут написать слово «принимать» на пяти языках, но не способны это почувствовать. 50-летние мальчики, сделавшие фантастическую карьеру и при этом не умеющие обнимать так, чтобы всем телом и душой. Я очень люблю и уважаю тех, кто ищет себя, кто вдруг понимает, что-то не так и приходит, полный решимости это изменить и вырастить в себе то, что почему-то не проросло. Найти вкус того, что было в детстве или когда-то. Давно или недавно. А сейчас… «Не кормят и не хоронят». Кризис бытия.
«Быть» - это, прежде всего, про неспешность, даже если у тебя на все про все полчаса. Это про вкус каждого глотка, про цвет каждой травинки, проживание каждой минуты. Это про удовольствие и боль, про единение и одиночество, про осознание себя через эмоции и ощущение холодного ветра на щеке. Про то, что пронизывает всю жизнь и делает тебя по-настоящему живым. И любимым, и любящим, и сексуальным. Когда любишь кого-то, с ним все – секс. Это про «быть».
А чудеса, ну что чудеса? Случаются. Как и оргазмы. Но это так, побочный эффект. Приятный, конечно, спорить не стану.
Следующий анекдот
ВК Илоны Лунден:
Купила арбуз и положила на переднее сидение.При движении машина начала истошно пищать,оповещая меня о том,что мой "пассажир" не пристегнут :-)
Через метров 500 останавливают меня для проверки документов.Сотрудник ГАИ посмотрел их и с улыбкой говорит:
-Илона Эдуардовна,ну какая же Вы заботливая,даже арбузик пристегнули))))))))))))))))))))))))))))
доказать некоторым что белое - это не черное, можно только одним
методом. доказав, что оно КРАСНОЕ.
Maestra: Надо было решить систему методом Крамера, а она решалась этим методом очень плохо, так что я решил методом Гаусса-Жордана, а когда ответы оставалось только списать, я приступил к методу Крамера, ну и вышло меньше чем на страницу;) Преподша молодая написала мне: "Чож ты никому не подсказал, у остальных это уравнение на 4 ЛИСТА в среднем выходит, а у меня пока есть личная жизнь"
Из ЛОРа:
за 10 лет можно так код игры вылизать, что он будет ускорять работу системы, освобождать зумусоренную другими программами память и уменьшать энтропию во вселенной.
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и
повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает:
What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый
прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно
говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски
Лена будет Васья. Занавес.
знаете ли вы, что.
"Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка.
Шел из Питера экспресс …
Шел из Питера экспресс
Полным ходом на Москву.
Не дошел … И снова – стресс,
Снова воем на «луну»:
Мы не знаем, что же делать?
Мы не знает, как же жить?!
Если дальше так вот «ехать», -
Нам страну не сохранить …
Запрягли «хромую» лошадь,
Снова – шоу, снова - «скачки»:
В Перми в трауре вся площадь,
Страна встала на «карачки» …
Вновь хороним молодых, -
А они могли б пахать …
Дурь Россию бьет под-дых, -
Плачет Родина и Мать!
Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима. ".
Эстонский экспресс :-)
хороший английский, ОПЫТНЫЙ репетитор, репетитер, репититр, репититор,
рипетитор, репетитр, рипититор, рипититр, Преп. , Препод. , англиский,
англисский, английски, англ, аглийский, анлийский, ангийский, англйский,
английкий, английсий, англизский, англизкий, Репетитор английского
языка, репетитор по английскому языку, учитель английского, учитель
английского языка, репетитор английского, преподаватель английского,
Преподователь, Приподователь, приподаватель, припадаватель,
препадаватель, английский язык, репетитор английского
Приятно, что можно выбрать себе не только РЕПЕТИТОРА ПО АНГЛИЙСКОМУ, но
и репетитра, и рипититора.
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает,
посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как
"новичок"
А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского
переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не
понял" или "Hands"
Можете попробовать ради прикола.
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение английского- попытка его оттуда вытащить.
Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду,
и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону
Давыдову.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему
"Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нахуй тебе собственный сайт ? "
Читайте также: