Анекдот про хозяйку борделя и трех деревенских парней

Обновлено: 04.11.2024

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL.

Выпуск: свежие анекдоты 27 сентября 2021

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

3 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Если не ошибаюсь это у Задорнова такая шутка была.

ответить

Было в историях давным-давно. Только там еще была фраза "За ваши деньги и с трихуелем найдём!"

Одна проститутка в борделе хвастается своим коллегам:
- Я за годы работы настолько научилась ублажать мужчин, что любого могу довести до оргазма за 15 секунд.
Одна сомневается:
- Что, вот прям любого?
- Абсолютно.
- Ну хорошо. У меня брат импотент. Заставишь его кончить?
- Приводи своего брата.
Приходит брат-импотент в бордель заходит в комнату к опытной путане, выходит через 15 секунд, глаза по 5 копеек, от счастья орёт:
- ЧУДЕСА КАКИЕ! ПЯТЬ ЛЕТ ДАЖЕ НЕ ВСТАВАЛ, А ТУТ ЗА 15 СЕКУНД КОНЧИЛ! - и убежал долой.
Остальные проститутки сидят охеревшие, первая выходит из комнаты, немного помятая и с довольной ухмылкой:
- Я же говорила, что мне хватит всего 15 секунд!
Все к ней подбежали, давай расспрашивать: "Что?", "Как?" Восхищаются. И лишь одна старая проститутка спокойно сидит, пьёт вино, курит трубку и невозмутимо говорит:
- Ерунда это всё! Есть у меня клиент один, Гриша мясник. Ни один десяток баб его ублажить пытались - и одной не удалось. Я даже как-то сама пробовала. Трахал меня трое суток под ряд - еле живая выползла, а с него ни капельки не капнуло. Вот если его удовлетворишь, то попадёшь в историю.
- Приглашайте своего Гришу мясника. Пусть завтра приходит.
Старая проститутка согласилась.
На следующий день уверенная в себе путана приходит в бордель. Заходит в комнату, а там уже Гриша сидит, ждёт её. Девица с себя вещи скидывает и давай Гришке сосать неистово. 15 секунд прошло, а с мясника ни капли. Сосёт минуту, пять, десять, час - ничего. Та его кладет на пол, прыгает ему на член и скачет как наездница. Час, два часа, пять часов. Растерянная путана пробует другие позы, разные игрушки, наручники, плети, костюмы разные надевает. День трахаются, два, три. Неделя прошла, мясник не кончил. Изнемозжонная проститутка падает на пол и в полголоса, сколько сил есть обращается к Грише:
- Последние пять лет все мои клиенты кончают за 15 секунд. Даже импотента, Гриша, ИМПОТЕНТА, я довела до оргазма за 15, мать его, секунд! Что с ТОБОЙ не так, скажи мне, Гриша?!
Не менее изнемозжонный мужик ей отвечает:
-Вместо члена, колбаса пришита.

Одна проститутка в борделе хвастается своим коллегам:
- Я за годы работы настолько научилась ублажать мужчин, что любого могу довести до оргазма за 15 секунд.
Одна сомневается:
- Что, вот прям любого?
- Абсолютно.
- Ну хорошо. У меня брат импотент. Заставишь его кончить?
- Приводи своего брата.
Приходит брат-импотент в бордель заходит в комнату к опытной путане, выходит через 15 секунд, глаза по 5 копеек, от счастья орёт:
- ЧУДЕСА КАКИЕ! ПЯТЬ ЛЕТ ДАЖЕ НЕ ВСТАВАЛ, А ТУТ ЗА 15 СЕКУНД КОНЧИЛ! - и убежал долой.
Остальные проститутки сидят охеревшие, первая выходит из комнаты, немного помятая и с довольной ухмылкой:
- Я же говорила, что мне хватит всего 15 секунд!
Все к ней подбежали, давай расспрашивать: "Что?", "Как?" Восхищаются. И лишь одна старая проститутка спокойно сидит, пьёт вино, курит трубку и невозмутимо говорит:
- Ерунда это всё! Есть у меня клиент один, Гриша мясник. Ни один десяток баб его ублажить пытались - и одной не удалось. Я даже как-то сама пробовала. Трахал меня трое суток под ряд - еле живая выползла, а с него ни капельки не капнуло. Вот если его удовлетворишь, то попадёшь в историю.
- Приглашайте своего Гришу мясника. Пусть завтра приходит.
Старая проститутка согласилась.
На следующий день уверенная в себе путана приходит в бордель. Заходит в комнату, а там уже Гриша сидит, ждёт её. Девица с себя вещи скидывает и давай Гришке сосать неистово. 15 секунд прошло, а с мясника ни капли. Сосёт минуту, пять, десять, час - ничего. Та его кладет на пол, прыгает ему на член и скачет как наездница. Час, два часа, пять часов. Растерянная путана пробует другие позы, разные игрушки, наручники, плети, костюмы разные надевает. День трахаются, два, три. Неделя прошла, мясник не кончил. Изнемозжонная проститутка падает на пол и в полголоса, сколько сил есть обращается к Грише:
- Последние пять лет все мои клиенты кончают за 15 секунд. Даже импотента, Гриша, ИМПОТЕНТА, я довела до оргазма за 15, мать его, секунд! Что с ТОБОЙ не так, скажи мне, Гриша?!
Не менее изнемозжонный мужик ей отвечает:
- Да я, блять, заебался этот анек читать

. мужик смотрит на себя в зеркало:
— Сука, не того разбудили.

Одна проститутка в борделе хвастается своим коллегам:
- Я за годы работы настолько научилась ублажать мужчин, что любого могу довести до оргазма за 15 секунд.
Одна сомневается:
- Что, вот прям любого?
- Абсолютно.
- Ну хорошо. У меня брат импотент. Заставишь его кончить?
- Приводи своего брата.
Приходит брат-импотент в бордель заходит в комнату к опытной путане, выходит через 15 секунд, глаза по 5 копеек, от счастья орёт:
- ЧУДЕСА КАКИЕ! ПЯТЬ ЛЕТ ДАЖЕ НЕ ВСТАВАЛ, А ТУТ ЗА 15 СЕКУНД КОНЧИЛ! - и убежал долой.
Остальные проститутки сидят охеревшие, первая выходит из комнаты, немного помятая и с довольной ухмылкой:
- Я же говорила, что мне хватит всего 15 секунд!
Все к ней подбежали, давай расспрашивать: "Что?", "Как?" Восхищаются. И лишь одна старая проститутка спокойно сидит, пьёт вино, курит трубку и невозмутимо говорит:
- Ерунда это всё! Есть у меня клиент один, Гриша мясник. Ни один десяток баб его ублажить пытались - и одной не удалось. Я даже как-то сама пробовала. Трахал меня трое суток под ряд - еле живая выползла, а с него ни капельки не капнуло. Вот если его удовлетворишь, то попадёшь в историю.
- Приглашайте своего Гришу мясника.
- А эту хуйню ты даже не заметишь, ведь ты прочитал только концовку. Ахах, лошара.
Пусть завтра приходит.
Старая проститутка согласилась.
На следующий день уверенная в себе путана приходит в бордель. Заходит в комнату, а там уже Гриша сидит, ждёт её. Девица с себя вещи скидывает и давай Гришке сосать неистово. 15 секунд прошло, а с мясника ни капли. Сосёт минуту, пять, десять, час - ничего. Та его кладет на пол, прыгает ему на член и скачет как наездница. Час, два часа, пять часов. Растерянная путана пробует другие позы, разные игрушки, наручники, плети, костюмы разные надевает. День трахаются, два, три. Неделя прошла, мясник не кончил. Изнемозжонная проститутка падает на пол и в полголоса, сколько сил есть обращается к Грише:
- Последние пять лет все мои клиенты кончают за 15 секунд. Даже импотента, Гриша, ИМПОТЕНТА, я довела до оргазма за 15, мать его, секунд! Что с ТОБОЙ не так, скажи мне, Гриша?!
Не менее изнемозжонный мужик ей отвечает:
- Ты просто не свинья

Одна проститутка в борделе хвастается своим коллегам:
- Я за годы работы настолько научилась ублажать мужчин, что любого могу довести до оргазма за 15 секунд.
Одна сомневается:
- Что, вот прям любого?
- Абсолютно.
- Ну хорошо. У меня брат импотент. Заставишь его кончить?
- Приводи своего брата.
Приходит брат-импотент в бордель заходит в комнату к опытной путане, выходит через 15 секунд, глаза по 5 копеек, от счастья орёт:
- ЧУДЕСА КАКИЕ! ПЯТЬ ЛЕТ ДАЖЕ НЕ ВСТАВАЛ, А ТУТ ЗА 15 СЕКУНД КОНЧИЛ! - и убежал долой.
Остальные проститутки сидят охеревшие, первая выходит из комнаты, немного помятая и с довольной ухмылкой:
- Я же говорила, что мне хватит всего 15 секунд!
Все к ней подбежали, давай расспрашивать: "Что?", "Как?" Восхищаются. И лишь одна старая проститутка спокойно сидит, пьёт вино, курит трубку и невозмутимо говорит:
- Ерунда это всё! Есть у меня клиент один, Гриша мясник. Ни один десяток баб его ублажить пытались - и одной не удалось. Я даже как-то сама пробовала. Трахал меня трое суток под ряд - еле живая выползла, а с него ни капельки не капнуло. Вот если его удовлетворишь, то попадёшь в историю.
- Приглашайте своего Гришу мясника. Пусть завтра приходит.
Старая проститутка согласилась.
На следующий день уверенная в себе путана приходит в бордель. Заходит в комнату, а там уже Гриша сидит, ждёт её. Девица с себя вещи скидывает и давай Гришке сосать неистово. 15 секунд прошло, а с мясника ни капли. Сосёт минуту, пять, десять, час - ничего. Та его кладет на пол, прыгает ему на член и скачет как наездница. Час, два часа, пять часов. Растерянная путана пробует другие позы, разные игрушки, наручники, плети, костюмы разные надевает. День трахаются, два, три. Неделя прошла, мясник не кончил. Изнемозжонная проститутка падает на пол и в полголоса, сколько сил есть обращается к Грише:
- Последние пять лет все мои клиенты кончают за 15 секунд. Даже импотента, Гриша, ИМПОТЕНТА, я довела до оргазма за 15, мать его, секунд! Что с ТОБОЙ не так, скажи мне, Гриша?!
Не менее изнемозжонный мужик ей отвечает:
- А че ты в конец анекдота смотришь?

- Последние пять лет все мои клиенты кончают за 15 секунд. Даже импотента, Гриша, ИМПОТЕНТА, я довела до оргазма за 15, мать его, секунд! Что с ТОБОЙ не так, скажи мне, Гриша?!
Не менее изнемозжонный мужик ей отвечает:
- Да я, блять, только от страпона кончаю!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Следующий анекдот

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

22.09.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю.
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там. Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий. Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна.
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Дочка в красном пальтишке
Жена Тата работала в музее, так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея, и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: "Там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке".
- Игорь, - сказала мне жена , и я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова "идиот".
- Игорь, - повторила она, - Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю.

Неудачный день
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика

Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?

Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!

Читайте также:

Анекдот про хозяйку борделя и трех деревенских парней

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии