Анекдот про хохлушку и гарем
Обновлено: 04.11.2024
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:
–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?
–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?
–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
Следующий анекдот
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос.
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 24 августа 2014, 16:00 1 2136- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Анекдот про прапорщика и жену
анекдоты 10 мая 2014, 13:30 1 908- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
Следующий анекдот
Fo4ka:
мама отчебучила сегодня! выходи,говорит,замуж! я обалдела, ты чего это, говорю? она:
-ну ты же правильно будешь выходить, придут ко мне твоей руки просить.
-ну,и че?
-а я им гарбуза выкачу!
-мам, мне 30 скоро,ты на шею должна бросаться, что наконец забирает кто-то меня!
-блин, а куда ж мне гарбуза девать? такие хорошие уродились!
Сектор Газа. Израильский танк едет за арабом. Араб отстреливается. Наконец его автомат замолкает. Танк останавливается. Открывается крышка. От туда вылазит еврей и говорит:
-Че не стреляешь.
-Потроны закончились,-отвечает араб.
-Могу продать.
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
Fo4ka:
мама отчебучила сегодня! выходи,говорит, замуж! я обалдела, ты чего это, говорю? она:
- ну ты же правильно будешь выходить, придут ко мне твоей руки просить.
- ну, и че?
- а я им гарбуза выкачу!
- мам, мне 30 скоро, ты на шею должна бросаться, что наконец забирает кто-то меня!
- блин, а куда ж мне гарбуза девать? такие хорошие уродились!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется.
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!
ххх : Привет милая :)
ххх : пошла нахер дура (переведено с араб.)
ххх : Ой извини, забыл язык сменить. :)
ууу : Ты что такое пишешь ?! Сам пошел нафиг !
ххх : Заткнись (переведено с араб.)
ххх : Опять забыл. Что я пишу ?
ууу : Ты что совсем сдурел там ?!
ххх : идиотка, заткнись повторяю (переведено с араб.)
ххх : Да что ж такое, опять забыл. Перестань, что опять случилось ?
ууу : Ты мудак ! У меня автоматически переводчик все переводит .
ххх : Упс.
Он: . Выходи за меня замуж
Она: Извени, не могу.
Пауза минут на 10
Он: Почему?! Ты же этого так хотела!
Она:Я простыла..
Друг рассказывал, говорит у него в конторе босс полу араб полу еврей, вобщем жмется за каждую копейку и требования к работникам как у террористов.
ххх выходи за меня замуж
yyy когда?
xxx 30 июля
yyy нет 30го я занята, давай 7 августа?
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.
Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит. И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.
Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался. А потом выдает:
- Слушай, ты араб?
- Араб. - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ.
Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным
холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы.
Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно.
Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в
"какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными,
он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать,
что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня
самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет
города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне
правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не
случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо
случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж,
только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и
объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как
можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину.
Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по
пустыне еще час и ВОТ. появились окраины города. Араб показывает, что,
мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не
говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик
товарища, что ". а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб
поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!
Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где
обитал этот араб.
Вот так-то.
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя. - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы. - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. MikeMac
Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная
команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная
футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен.
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига не видит!"
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай
ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что. Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Комментарии
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:
–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?
–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?
–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Я до двух считать не умею, мне потом как ее останавливать.
Следующий анекдот
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за хуем в очереди не стояла.
Комментарии
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, ПИДОРАС БЛЯДЬ.
Читайте также: