Анекдот про губы пошлый

Обновлено: 25.12.2024

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо: — Кумэ, може тоби розрИзать? — Да, отут, показывая на уголки губ.

Перед смертью старый еврей просит маленького внука: — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем: — Бабушка сказала, что это — на потом.

— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц. без всяких операций, не дорого". Пасечник дядя Федя.

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: — Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: — Все не могу больше, ставай!! — нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час. тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому: — Нихуя себе плюнул. Второй: — А ты видел какие у него губы!!

Идёт наркоман и напевает песенку: — Чужие губы тебя ласкают. Навстречу ему другой наркоман. И говорит: — Чё, брат, девушка кинула. — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

— Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? — Все равно курить больше люблю. — А женщин любите? — О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. — А губы то чего снаружи? — А курить очень люблю..

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: — А почему это у тебя губная помада на трусах? — На губе сидел! Спи.

Следующий анекдот

Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.

Мужьям на заметку: — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!

— Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться? — Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три. Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег. "

Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет: — США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: — А вам слабо?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? — Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву. — А потом? — Потом он начал бриться.

Умирает Рабинович. Зовёт жену: — Роза, подойди ко мне! Роза подходит. — Роза, надень, пожалуйста, красное платье. — Зачем? — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье. — Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки. — Зачем? — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! Роза все это делает, подходит к мужу и говорит: — А зачем всё это? — Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

— Коля любит Мамбу! — Толя любит Мамбу! — И Сережа тоже Мамбу любит. В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Следующий анекдот

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый.

Брюнетка блондинке говорит: — Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: — А так?

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. — Ну как? Купила чего—нибудь. — Да, вот пояс женский себе купила. — Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает. Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что это с ними. — Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку. Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. — Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы.

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела.

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей. Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: — Теперь ты мой! — Сама мой!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы? — Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают.

Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: — А—а—а—а. Подбегает Мария: — Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? — Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по—серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.

— Мама! Сегодня мне 13. Я могу теперь красить губы, глаза? Тени, румяна ну все такое? — Зачем тебе это, Коля?

— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы. — Да? И что она тебе сказала? — Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про губы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много—много обидных слов. И ещё две пары — чтобы попросить прощения.

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про губы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка:
— Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
— Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

— Ну зачем ты снова губки надула, они же у тебя силиконовые, могут лопнуть?!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские,какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Читайте также: