Анекдот про грузинов в парикмахерской
Обновлено: 22.11.2024
Скопировать Копировать
Комментарии
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер молча тушит свечку.
Следующий анекдот
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Следующий анекдот
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
Похожие анекдоты
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:— С вас три — двадцать пять.Чукча думает:— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:— Вы наверное не курите?— Да по пачке в день уходит!— Тогда наверное не пьёте?— Да я не просыхаю!— А как у вас с женщинами?— Постоянно и регулярно!— Да как вы дожили до таких лет?!— До каких? Мне 39.
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.Открывается одно окошко.— Что это за станция?— Одесса.— А почему так долго стоим?— Паровоз меняют?— На что меняют?— Как на шо? На паровоз!— Тогда это не Одесса.
Сегодня общался по скайпу со старым приятелем, Петром. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, почище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Пётр слышит фразу одного из них: “обгоняй чумазоида, влезем перед этим мудланом”. Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.— Слыш, ты бля, гнида, я тебе щас объясню, кто тут мудлан. А ты, колобок-переросток, чего зенки вылупил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву жрать.Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: “прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен.”Вот так. А вы говорите, что интернациональный язык – это английский.
Турист гиду в маленьком испанском городке:— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник. а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Следующий анекдот
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу.
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Комментарии
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты попу мыл?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно у тебя хуй видно!
Ебут эти грузины девушку и приговаривают: "Вот видишь, как хорошо, что ты умственно-отсталая"
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец в жопу вставлю!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях и сосёт.
Это была не девушка.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел! (кто не понял, там сначала было 5 грузинов, а потом стало 10)
Следующий анекдот
Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит:
- Ну что, генацвали, каравелло будем делать?
- . Ну слуши, давай делат.
Парикмахер загибает его раком и понеслась.
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каравелло будем делать?
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль?
- Нэт.
- Странно, минэ тожи нэт.
Комментарии
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
-не могу, я анеки сокрщаю
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там Егора Просвирина везу.
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Абыдна, да?
И умер через день
Едет фургон по дороге его останавливает мандавошка и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Мандавошка:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Мандавошка залезла довольная. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает мандавошка, вся чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов грузинов!
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там мандавошек везу.
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Каравелло мне сделай, да.
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там свечки везу
Грузин:
— . )))
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там уже армян и нарды везу.
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает Гоголь и дрочит.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: