Анекдот про грудинина в поезде
Обновлено: 17.05.2024
В России анекдоты давно стали большой частью нашей культуры.
Их цитируют, рассказывают на федеральных телеканалах , и они, наряду со знаменитыми песнями и сказками, часто становятся настоящим народным достоянием.
И, рано или поздно, любой популярный персонаж обречен стать героем смешных историй. Без разницы, настоящий он или вымышленный. Колобок, цари, ковбои, Чебурашка, Ельцин и Путин - перед народным творчеством все равны. Вот и кандидат в Президенты от КПРФ Павел Грудинин, как только стал по настоящему знаменит в нашей стране, тоже не избежал этой участи.
Но сначала пару слов о том, кто озвучил тот самый анекдот про главу совхоза имени Ленина, который теперь много где цитируют.
Дмитрия "Гоблина" Пучкова вы точно слышали. И не один раз.
В девяностых/начале двухтысячных Дмитрий был одним из самых известных переводчиков фильмов в нашей стране. Конечно же, его озвучка иностранных хитов была одноголосой, но пользовалась популярностью. В одно прекрасное время "Гоблин" решил, что круто будет полностью изменить все диалоги в фильмах на, по его мнению, смешные.
Так "Властелин колец" стал одним из самых нецензурных фильмов в истории, "Бумер" превратился в "Антибумер", а "Матрица" - в "Шматрицу". Эти творения Пучкова были очень популярны в эпоху, когда интернет только зарождался. Сейчас "Гоблин" сменил род деятельности и ведет популярный видеоблог. Темы его канала - история и просто всякие интересности.
Пучков известен как фанат СССР и Владимира Путина. Вот одна из его цитат о Президенте:
"Западу не нравится гражданин Путин. На мой взгляд, он делает что-то полезное для России. Если Путин говорит, что дважды два – четыре, немедленно поднимается вой: «Это не так! Не четыре! Сейчас мы скажем, сколько будет дважды два, исходя из сегодняшней политической обстановки». Если Путин им так не нравится, наверное, он делает что-то полезное"
Не так давно Пучков в одном из видео рассказал своим фанатам анекдот про Павла Грудинина, который на самом деле является переделкой старой шутки про грузина в поезде. Кстати, несмотря на любовь к СССР, нынешних коммунистов он не очень жалует. Анекдот стал довольно популярным в интернете и его запостили на многих популярных развлекательных ресурсах. Тоже можно сказать, что он пошел в народ.
А вот, собственно, и сам анекдот, суть которого в том, что Грудинин за свою жизнь успел побывать и советником Путина, и другом Жириновского, и кандидатом в президента от КПРФ:
"Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами.
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно.
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл.
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
- Люди после праздников разучились бегать.
Уж рельсы кончились, а станции всё нет.
Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да. Хрен школу прогуляешь.
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами.
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские.
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 3 августа в 22:06
СМОТРЕТЬ ВСЕМ! Реакция американцев на рекламу армии России и США.
732 просмотра
Класс 18
добавлена 28 июля 2020 в 22:53
Класс 25
добавлена 8 марта 2019 в 00:47
ВНИМАНИЕ. ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ДИСКУССИЙ, ПОДПИСЧИКАМ И ГОСТЯМ НАШЕЙ ГРУППЫ.
27 комментариев
12 раз поделились
61 класс
Класс 14
добавлена сегодня в 01:54
Почему все боятся русских? Сирийский солдат о русских.
12 561 просмотр
Класс 4
добавлена вчера в 16:53
БЛАГОДАРНОСТЬ УЧИТЕЛЮ Учитель - лучший, самый мудрый, С тобою были много лет. Мы верили: всему научишь, Посеешь знаний яркий свет. Ты видел в нас, в своих ребятах, Все то, что знать мы не могли. И мы пошли с тобой когда-то, Познать все мудрости земли. Ты вел нас трудною тропою, Ты легких не искал путей. И мы пошли вслед за тобою, Мы стали чище и мудрей. Спасибо, школьный наш учитель, За тяжкий, благородный труд! - Ты наших юных душ хранитель, Знал: семена твои взойдут! Позволь нам преклонить
Класс 19
добавлена вчера в 01:36
Маргарита Симонян - БиБиСи-шник у меня спрашивает: - Неужели среди 150 млн россиян нет никого лучше Путина? Как можно понять, что вы опять голосуете за него?
Класс 79
добавлена 3 октября в 20:37
Класс 14
добавлена 2 октября в 12:21
Класс 33
добавлена 2 октября в 09:15
Класс 267
добавлена 1 октября в 18:00
Начальника не устроила фигура: воронежская хористка рассказала о побоях и травле. Воронежская хористка рассказала, что руководитель хора неоднократно давил на нее. Причина – избыточный вес девушки. Она обвинила начальника в фэтшейминге и даже в рукоприкладстве. Она рассказала, что разговоры о том, что она "не в форме" велись неоднократно, а в качестве жуткого примера приводили людей с весом около 200 килограммов, от чего те "скоро умрут".
1 964 просмотра
Класс 3
добавлена 1 октября в 13:29
Класс 5
добавлена 1 октября в 13:00
1 931 просмотр
Класс 9
добавлена 1 октября в 10:05
2 074 просмотра
Класс 4
загрузка
Всё 37 031
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
26 янв 2018
В группе 140 577 участников
Самый короткий анекдот: "Грудинин - за народ!"
Те самые вожди трудового народа, которые крепко усвоили от Горбачева главную идеологическую задачу КПСС – «Объяснить советскому народу, что всё лучшее у него – позади»,- эту самую задачу не только расширили, но и углУбили. Теперь этому самому несмышленышу-народу на голубом глазу объясняют, что лучший друг народа – это олигарх и миллиардер по фамилии Грудинин. Ну, это же ежу понятно: не может быть миллиардер эксплуататором! Не может – и всё! Кто не верит – тот враг этого самого народа. Коротко и ясно. Разве миллиардер Порошенко не принёс счастья для украинского трудового народа? Ещё как принёс, только и успевают громадяне это счастье огребать. Для тех, кто не в курсе, поясним по секрету: "Банду геть!" - это в переводе для своих означает "Банду заменить!" Разве не заменил? Всё по-честному, без обмана. Теперь вот русский народ пришла пора осчастливить. Так что ждите новых секретных переводов для старых коммунистических кричалок. Вот опять же, господин-товарищ-барин по фамилии Грудинин на январских каникулах не лежал на печи и не грелся на Мальдивах, как некоторые, а метнулся в Европу, чтобы в поте лица быстренько прикрыть свои миллиардные счета в непролетарских банках. Прикрыл. Молодец. Насолил буржуям и приблизился к пролетариату. Теперь у него чистые и ясные глаза, когда он говорит про народную бедность.
Кто-нибудь из вас беднел за одни каникулы сразу на 7,5 миллиардов? Нет? Вот и помолчите. А куда деньги дел с тех счетов? – Да на народ, само собой. Всем печенек накупит, ну прямо сразу, как только его изберут. Так что всем предлагается держать карманы пошире. А раньше того – нельзя, не положено избирателей материально подкупать. Можно только морально.
Вот и подкупает своей блестящей программой, в которой что ни пункт – то блеск. Конечно, до Жириновского, который каждой женщине обещал по мужику, а каждому мужику – по бутылке водки выдать, пока не дотягивает. Но стремится. Главное - что ни пункт, то триллионы! Триллионы!! Триллионы. Зря, что ли, курсы повышения квалификации во всех партиях проходил? И в «ЕдРе», и в ЛДПР постажировался. Теперь вот у дядюшки Зю опыта набирается. Опять же, господин Болдырев, как бывший создатель «Яблока», поделится с ним яблочными сценариями. Он ведь лучше других знает, какие законы надо принимать, чтобы вернуть свёрнутое бякой Путиным "Соглашение о разделе продукции", принятие которого он так истово курировал, а теперь не менее истово делает вид, что не при делах. А сам, небось, уже давно посчитал, сколько там продукции осталось, не поделенной при его участии.
Да что там Анпилов! Прямо на встрече с Грудининым ушел из жизни член Совета ветеранов Сергей Захаров. И что? Отряд не заметил потери бойца. Объявили минуту молчания, а потом продолжили базарить «за народ». Народ - это же сила! Причем здесь такие частности, как ветераны партии, которые не понимают элементарных истин про честность и народность миллиардера, а потому и вымирают от недопонимания. И вообще, кто такой народ для «клубничного меньшевика», как уже прозвали Грудинина в партии «Коммунисты России». Тот факт, что народ от встреч с Грудининым просто мрёт, видимо, вполне вписывается в его программу действий, поскольку никакого сожаления, никакого расстройства от таких инцидентов господин-товарищ-барин Грудинин не испытывает, принимает как должное. Общение с мертвыми коммунистами для него, видимо, более комфортно. Поэтому и не побоялся пойти к мавзолею:
Следующий анекдот
Кандидат в президенты от КПРФ всегда был колоритным персонажем. Первые мемы о нем зародились несколько лет назад. Один мудрец из Интернета определил по внешнему виду политика, что ему необходимы фото Человека-паука. Пожалуй, из всех картинок про Грудинина весомая доля самых смешных относится к шуткам про его сходство с Джей Джей Джеймсоном из комиксов Marvel.
С началом предвыборной кампании Павла Николаевича, на YouTube стали множиться плохо состряпанные видео, критикующие кандидата от народа. Все они почему-то попадали в топ.
Но и хорошие ролики тоже были! Например, фееричное интервью у Павла Дудя.
В Советском Союзе было очень хорошо, было общество справедливости, нас уважали в мире. Не надо мне рассказывать про выездные визы и запрет частного бизнеса, я «более знающий» человек. Если все ностальгируют по хорошей жизни в СССР, значит, это правда.
Если Путин предложит мне пост премьер-министра и позволит проводить независимую политику, то я соглашусь и даже позову в команду Алексея Навального, например руководителем Счетной палаты. Посмотрим, что он умеет.
Лозунги Грудинина очень понравились твиттерским острякам. А потом и сам Павел!
Материалы по теме
Комментарии
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: