Шутка у вас такие красивые ноги напоминает мне в мосты в питере
Обновлено: 22.11.2024
Предлагаем вам немного расслабиться и почитать свежую порцию юмора и шуток про культурную столицу России - Санкт-Петербург. Забавные картинки, колкие высказывания и искрометные комментарии - всё это в продолжении поста.
Следующий анекдот
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"
добавлено: 1 год назад похожие- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
добавлено: 9 месяцев назад похожие- Ира, проснись.
- Ээээ. Мммм. Ня. я. эээ. мм.
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр. Вс-с-с-с-с. Мня. эээ.
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа. Эээээ. Ыы.
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа. Ну ищщо 5 мину. Хррр. Мамуля, любимая, ну пожа.
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить.
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
добавлено: 2 года назад похожиеВ ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
добавлено: 4 года назад похожие- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж.
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить.
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
добавлено: 3 года назад похожиеЦирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!
Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.
добавлено: 1 год назад похожие- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну. Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
добавлено: 2 года назад похожие"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
добавлено: 3 года назад похожиеЗачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.
добавлено: 3 года назад похожиеВ ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы такфилигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
О чём думает моя голова?(закрыто)
вернуться к странице
О чём думает моя голова?(закрыто) запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
СУКА АХАХАХАХАХ
Нравится Показать список оценивших
Дворцовый мост вообще капец раздвиножка
Нравится Показать список оценивших
Арируюююююxd
Нравится Показать список оценивших
СМЕШНО
Нравится Показать список оценивших
Дарья Моисеева
Зефир? Рис? Картошка( ххх )
Нравится Показать список оценивших
Милана Свистунова
БЛЯТЬ, ОХЕРЕНН ПХПХХПХПХПХПХПХХП
Нравится Показать список оценивших
Саша Крылов
Нравится Показать список оценивших
Лиана Зоидзе
Я одна не понимаю, зачем пост с предложкой подписывают админы, если даже комментарий не вставляют.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Артем Франкин
перейти к странице
Артем Франкин запись закреплена
Небольшое стихотворение вам в ленту)))
Читайте также: