Анекдот про григория пошлый
Обновлено: 18.05.2024
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона
играет!
– Галя. На х*ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же парнуху тоже смотришь… Я же молчу.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. Мужик приходит к своему другу и говорит:- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем
епеням. зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого.
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он
падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука
проверяет! - Гриша ты такой классный, когда выпьешь!
- Знаешь Светуля, когда я выпью - и ты ничего.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: 'На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману'. Муж с женой в кровати:— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу. Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или
забыл, где шо находится!? - Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает
жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
- Гриша, там паук!!
- И шо?
- Он страшный!!
- Галя, твою мать, можно подумать ты королева
красоты. паук же не горлопанит так!? - Гриша нам надо очень серъёзно поговорить!
- Светочка - я весь во внимании!
- Дети сейчас растут безграмотными, книги не читают, ничем
не увлекаются! Думаю надо, чтобы наша доця Катенька, хотя-бы
нас видела читающими.
- Да не вопрос Светуля - буду теперь брать её с собой в
туалет!
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не
послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь
"ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас
такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку
свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй
кого-нибудь в ЗАГС затащить. - Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые.
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
сидят Гриша и Маня.
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! .
Гриша:
- Маня, да какие птички! . Ты лучше пощупай, что я
придумал!! Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном
положении.
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по
штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь
да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог
принимает первую пациентку.
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще
сюда.
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть. Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир провалился. пристрелить пришлось
нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял?
- Да шо я изверг? В бошку шмальнул.
- Гриша, какого ты хера молотком по железной бочке стучишь?
- Жора там спит, просил через два часа разбудить!
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ебани!
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Михалыч -бригадир
проснется, он в соседней бочке спит - велел через три часа
разбудить.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.
- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога, я тебе что - миллионер?
Следующий анекдот
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
конфликта отсосут по полной программе.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что.
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
- Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!
Сейчас время такое, да. Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие.
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Минет - это когда вся помада на хуй.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно
- блядун.
1+1=3. Пользуйтесь презервативами.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился - градусов 25 минус, ждут. Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки. И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное
уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый,
а погляди ж ты. " НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ. " Вот оно бытие, определяющее сознание.
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля.
Следующий анекдот
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли. Сегодня удалось только рыбку съесть.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю.
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что. Х*й в бутылке застрял!
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того. Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное.
В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно. И только кошелёк от страха задрожал и затаился.
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
- Ты его любишь, это так мило.
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть. Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа.
- П***ец. Уже выход нашёл.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт. А у моего постоянно спадают.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я.
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя. в этом случае и раздельно можно =)
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно.
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч.
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Следующий анекдот
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
В минете как в жизни – одни берут, другие дают.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду.
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- . киска Елены Исинбаевой
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал. Так, на всякий случай.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала.
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног.
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было. Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.
Попа без приключений - это не попа. это так - унылая булка.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. ты - БО-О-ОГ!
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Читайте также: