Анекдот про сыр фета
Обновлено: 29.04.2024
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
добавлено: 3 года назад похожиеРоссийский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!
добавлено: 2 года назад похожиеМеня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
добавлено: 3 года назад похожиеЗабыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
добавлено: 2 года назад похожие— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
Если вы хотите дать собаке таблетку:
1) Возьмите кусочек сыра.
2) Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино.
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя.
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу.
- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем.
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
добавлено: 1 год назад похожиеСледуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 11 месяцев назад похожиеВ продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя.
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Следующий анекдот
Правда или фейк? С этим тегом используют: Показать предыдущиеЧто Афанасий делает?
[Моё] AnnRedoran 3 года назад
Так и напечатано
Короткометражка в стихотворении без единого глагола!
Dymka 7 лет назадАфанасий Афанасьевич Фет
Шёпот, робкое дыханье,
Трели соловья,
Серебро и колыханье
Сонного ручья,
Свет ночной, ночные тени,
Тени без конца,
Ряд волшебных изменений
Милого лица,
В дымных тучках пурпур розы,
Отблеск янтаря,
И лобзания, и слёзы,
И заря, заря.
Вот это и есть те самые следы от ядовитых плевков Фета!
loveaction в Баяны 9 месяцев назадВ 1819 году богатый мценский помещик Афанасий Неофитович Шеншин, находясь в Германии, женился на разведенной Шарлотте Фёт и увез ее в Россию. Их сын родился в России, был крещен по православному обряду и получил фамилию Шеншин. Но затем выяснилось, что крещение незаконно. Шеншин и Шарлотта венчались по лютеранскому обряду, а православное венчание произошло уже после рождения сына. Афанасий Неофитович поступил, мягко говоря, разгильдяйски. В результате его сына лишили дворянства, он перестал быть Шеншиным и стал Фётом ("ё" он затем поменял на "е", чтобы немецкая фамилия так не резала слух), то есть стал носить фамилию первого мужа матери и считаться его сыном. Это была трагедия всей его жизни.
Для того чтобы вернуть дворянство, нужно было дослужиться в армии до определенного звания, но когда кавалерист Фет дослуживался до очередного чина, этот ценз поднимался, и так было трижды. Фет был вынужден выйти в отставку. Дворянское звание было возвращено ему за литературные труды - сыграли роль переводы Горация.
В конце 40-х годов во время службы в Херсонской губернии Фет знакомится с дочерью мелкого помещика Марией Козьминичной Лазич. Они влюбляются друг в друга, но Фет понимает, что ему без права на наследство жениться на бесприданнице нельзя. И она это понимает, но просит его не разрывать отношений. Тем не менее Фет идет на разрыв и потом женится по расчету на дочери богатого чаеторговца Марии Петровне Боткиной. Но раньше Лазич погибает при странных обстоятельствах. От лампады случайно загорается платье, она выбегает в сад и на ветру сгорает, как спичка. Биографы Фета гадают: был ли это несчастный случай или экзотическое самоубийство?
После этой трагедии Фет пишет Ивану Борисову: "Я ждал женщины, которая поймет меня, - и дождался ее. Она, сгорая, кричала: "Ради Бога спасите письма!" - и умерла со словами: "Он не виноват, - а я". Пережитого Фету хватило на всю творческую жизнь.
Одновременно в Фете уживались и делец и лирик. В 1884 году он послал Льву Толстому свеженаписанное стихотворение "Ласточки" (шедевр русской философской лирики), а на обороте предлагал попридержать пеньку, которая скоро в Москве вздорожает. Оба поместья были им доведены до состояния образцовых. Когда несколько лет назад чистили пруды в Воробьевке, обнаружилось, что дно их выложено мореным дубом как паркетом, сохранившимся почти идеально. Это просто Собакевич из гоголевских "Мертвых душ", у которого колодец был "обшит корабельным дубом"!
Среди московских студентов ходила байка, что, приезжая в Москву, Фет останавливал свою коляску возле здания Московского университета, где сам учился в сороковые годы, и. плевал в его сторону, считая родной университет рассадником вольнодумия. Зная эту привычку хозяина, его кучер сам, без приказа, останавливал коляску на Моховой.
Этот анекдот был запущен Чеховым, который с Фетом знаком не был, но именно из его дневника шутливая запись ушла "в народ". Покойный фетовед Вячеслав Кошелев посвятил развенчанию этого отдельную статью. Еще в 1990-е, до капитального ремонта на Моховой, можно было видеть многочисленные выщерблины на столбах ограды. Я сам не раз показывал их знакомым, говоря: "Вот это и есть те самые следы от ядовитых плевков Фета". И некоторые верили.
Как поэт Фет был безусловным новатором. Писал "безглагольные" стихи - "Шепот, робкое дыханье. / Трели соловья, / Серебро и колыханье / Сонного ручья. " Позволял себе невероятно смелые образы. По сути, он предвосхитил "модерн" Серебряного века, прежде всего символистов. Но вот вопрос: понимал ли сам Фет свое новаторство? Его сборник 1856 года вышел под редакцией И. С. Тургенева, в которой Тургенев тщательно "выправил" стихи Фета, так сказать, привел их "в норму", а на самом деле изувечил. В 1863 году Фет оставил тургеневскую редактуру, и в советских изданиях эти стихи тоже публиковались в тургеневской редакции. Иногда кажется, что Фет сам не ведал, что творил. Например, в стихотворении "Шумела полночная вьюга. ", где двое влюбленных сидят у камина, есть такой образ: "И двух наших теней громады лежали на красном полу. " Громады теней - только Фет тогда мог позволить себе такое сочетание несочетаемого.
в словаре Фета много областных орловских и курских слов и выражений (например, "стадо грачей" вместо "стаи"). Для этого нужна поэтическая смелость. Тургенев же был сторонником рафинированного стиля. Он срезал последние строфы стихотворений Фета, выпрямил их мнимые корявости. Фет потом лишь частично восстановил свои тексты, потому что итогового собрания он не подготовил, оно вышло посмертно. И это стало большой текстологической проблемой. Только в XX веке были восстановлены оригинальные варианты. Но Тургенев так поступал не только с Фетом, но и с Полонским, даже с Тютчевым. Иногда отменный и утонченный вкус мешает чувствовать новаторское и необычное. Это именно тот случай.
Следующий анекдот
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве, подбегает к ней лиса и спрашивает :
- Ты, ворона, голосовать будешь?
Ворона молчит, боится выронить кусок сыра..
Лиса снова спрашивает:
-Эй, ворона, ты на выборы пойдешь?
- Неееееет…
Кусок сыра выпал изо рта вороны, лиса схватила его и убежала…
А ворона сидит на ветке и думает:
-А если бы я сказала да? Что бы изменилось?…
Читайте также: