Иногда ко мне приходит друг он любит шутить шутки тонкие как игла

Обновлено: 25.12.2024

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН на блатном жаргоне
Фима Жиганец
Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаем играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер,
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"

Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Чтоб дело было на мази,
Прошу обнюхаться вблизи:
Онегин, кореш мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, може, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Пахан его, хоть не шалявый,
Но часто, змей, толкал фуфло.
Он гужевался кучеряво
И загадил все барахло.
Но Женьке обломилась пайка:
Его смотрела воровайка,
Потом он бегал с крадуном
И стал фартовым пацаном.
Щипач "Француз", голимый урка,
Учил смышленого мальца
В толпе насунуть гаманца,
Помыть с верхов, раскоцать дурку,
Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
И по блядям его водил.

Когда ж по малолетству братке
В башку ударила моча
И повело кота на блядки -
Послал он на хер ширмача.
Он словно выломился с "чалки":
Обскуб "под ежика" мочалку,
Вковался в лепень центровой -
И стал в тусовках в жопу свой.
Он гарно спикал или шпрехал,
На танцах-шманцах был герой
И трезвым различал порой
"Иди ты. " и Эдиту Пьеху.
Народ прикинул: чем он плох?
Онегин, в принципе, не лох.

Мы все бомбили помаленьку;
На сердце руку положа,
Нас удивишь делами Женьки,
Как голой жопою - ежа.
Онегин был пацан толковый,
По мненью братства воровского,
Шпанюк идейный, не блядво:
Умел он, в случае чего,
Изобразить умняк на роже,
Штемпам, которых до фига,
Лапшу повесить на рога, -
Но фильтровал базары все же;
И так любил загнуть матком,
Что шмары ссали кипятком.

По фене знал он боле-мене;
Но забожусь на жопу я,
Он ботать мог по старой фене
Среди нэпманского ворья,
Припомнить Васю Бриллианта,
Вора огромного таланта,
И пел, хотя не нюхал нар,
Весь воровской репертуар.
Блюсти суровые законы,
Которыми живет блатняк,
Ему казалось не в мазняк,
Зато он мел пургу про зоны,
Этапы и родной ГУЛАГ -
Где был совсем не при делах.

моя милая ко мне как всегда холодная
и ни как я не пойму! она что не голодная ?
я ее и так и сяк, завлекаю штучками,
а она мне отвечает.. ручками друг! ручками! С трех шагов попал я в урну
Пузырем из-под "Столичной" -
Это было бы гламурно,
Если б не было готично. Любить - конечно ж! - хорошо,
Но надо знать и в этом меру.
Любить излишне всей душой.
Вполне достаточно - всем телом. Я люблю люля-кебаб,
Пиво, водочку и баб! Если мата красивый узор,
Стал причиной глубокой прострации,
Значит девственный твой кругозор,
Ожидает процесс дефлорации.

Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Здоров, как бык, и сахар в норме вроде,
Зарядкой занимаюсь поутру.
О скромности моей легенды ходят.
Вот от нее, наверно, и помру.

Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского
сортира.
Товарищи!Друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо! И Он лежит. Какой-то ватный.
И я - такой неадекватный.

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Знаю , поздно теперь сокрушаться .
Я наивен до глупости был .
Если б знал,что придется сношаться ,
Не за что бы Вас не полюбил .

Вы невинность мою измарали ,
Дали похоть и пошлость познать .
Что ж , урок извращенной морали
Мной усвоен был , смею сказать .

Вот качусь я с горы по наклонной
Среди женщин , вина , сигарет .
Вы вселили в меня эту склонность .
И за это прощенья Вам нет .

Ода Русским девушкам

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Следующий анекдот

Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?

Потому, что у нее маленький кулачок.

Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?

Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?

Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.

Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?

Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?

Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?

Неебические счета за газ.

Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?

Швырнуть в нее лампой.

Почему девушка афроамериканца плачет?

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?

Потому, что он дальтоник.

Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?

Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?

Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?

В чем хранят деньги бюджетники?

Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?

Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?

Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?

Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.

Чем отличается удав от старого холостого миллионера?

Удав реже меняет шкуру.

Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?

Чем бутылка похожа на экзамен?

Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.

Как Папа Римский называет свой оргазм?

Как зовут террориста , которому на все по хуй?

Усама Бен Ладно.

Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?

Потому что у нее туз в рукаве.

Почему наркоман приволок домой кусок говна?

Потому что в земле закопано.

Почему экстрасенс опоздал на работу?

Из-за непредвиденных обстоятельств.

Почему брачное агенство для геев терпит убытки?

Еле сводят концы с концами.

Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?

Как бы называлась пацанская Охрана?

Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?

Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?

Какой антоним к слову пердит?

Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?

Сердце ушло в пятку.

Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?

И Reebok съесть и на лицо сесть.

Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?

За себя и за Сашку .

Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?

Каким бы минералом мог быть Баста?

В чем разница между прыщем и католическим священником?

Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Шутки и вправду говно полное.

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

тэга "Плохой пост" не хватает

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

2 года назад А я поржал))) господа в юмор не умеют 2 года назад 2 года назад

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Следующий анекдот

Что со мной? Вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

И не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

С чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
Ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

И ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

Да, бывает, "..разнообразные не те.." Спасибо.

На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Мой кот называет тебя по имени,
Вечером спрашивал где тебя носит.
Нет, я не спятил, просто пойми меня,
В одиночку сложно терпеть эту осень.

За окно безнадёжно холодный пейзаж,
Как отрава для самого грустного сердца.
Только прошу не спутай этаж,
Если захочешь немного согреться.

Под ногами вязкой холодной бездной
Растеклась беспощадная осень.
Только прошу не ошибайся подъездом,
Если захочешь прийти ко мне в гости.

Просто понравилось :) то ли потому, что кот "говорящий", то ли от того, что любовь светлая.
Пусть приходит в гости!

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Читайте также: