Анекдот про готовку еды
Обновлено: 25.12.2024
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом
Обед на первое, а речи на второе
Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. Это вы за нами доедаете.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минутсосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал.
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса. они назывались «дефицит» и «очередь».
- Дорогая что у нас на ужин?
-А красная рыба есть?
-Да, кильки в Томате
Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Следующий анекдот
— Давай поужинаем. Только ты и я. — А кто будет готовить? — Только ты и всё.
Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет.
— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Семья уже потому нужна, чтобы на одного себя не готовить еду!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Следующий анекдот
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею. — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду.
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про готовку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!
Читайте также: