Анекдот про белый рояль
Обновлено: 21.05.2024
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Похожие:
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, . . я — грузчик!
Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись.
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.
Рюмка, рюмка, огуречик - похмелился человечик!
добавлено: 3 года назад похожие- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
добавлено: 2 года назад похожие- Милая! Как тебе доказать, что у меня с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Убей её и принеси мне её голову!
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль.
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина. Стой! . ты на что намекаешь? .
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина. Стой! . ты на что намекаешь? .
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
добавлено: 1 год назад похожие- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
добавлено: 4 года назад похожиеМы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.
добавлено: 1 год назад похожие– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
добавлено: 4 года назад похожие— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому что ви, Мойша, песимист.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
добавлено: 4 года назад похожиеЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— А что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка.
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что-ли насрать?» — подумал поручик, а вслух добавил:
— Нет. Провинция-с, не поймут-с.
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. Тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достает газету и спрашивает:
— Дамы, вы не против, если я закурю?
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
Следующий анекдот
У нас уже есть тема "Улыбнёмся", но мне захотелось выделить это особняком.
Вот, натырил в инете:
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим.
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Приходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой - оригинально.
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»
На пианино играть тоже очень просто – всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
Кошмарный сон программиста – двойка в двоичном коде….
Кошмарный сон пианиста – черная клавиша между ми и фа…
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка…
Нравится Показать список оценивших
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
- Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано.
- Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.
Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.
- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник…
- Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
- Музыкальный критик.
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием. – С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом. и о нем благополучно забыли.
Вот он туда, сюда - никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит - цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.
Перед выходом ему вдруг говорят: "Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь".
Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: "Не бойся, Ваня, мы все здесь - пианисты".
Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
- Ну как тебе на гитаре играется?
- Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- А ты представляешь, какие мутанты пианисты.
"Она села за рояль и начала играть. И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы. стереть своё имя с крышки рояля".
Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. "Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим. " Пианист садится, пробует. Гаммы, арпеджио - длинные, короткие, ломаные. Все тональности перебрал, хроматические в разных видах, двойные ноты, октавы… Час проходит, второй. Заходит звукорежиссер. "Спасибо, Вы свободны".
- А как же рапсодии.
-Не волнуйтесь, мы нарежем.
Следующий анекдот
Похожие:
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, . . я — грузчик!
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
добавлено: 3 года назад похожиеШотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик.
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм. А рояль?
- Пианино-про.
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.
добавлено: 2 года назад похожиеВчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
добавлено: 3 года назад похожиеОдиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей.
добавлено: 2 года назад похожие— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
добавлено: 1 год назад похожиеЛикероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
добавлено: 3 года назад похожиеБабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
добавлено: 3 года назад похожиеТяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
добавлено: 1 год назад похожиеЯ так понимаю на пианино коробка-автомат?
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: