Анекдот про ебун траву
Обновлено: 04.11.2024
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жил был царь. Было у царя того три сына. И вот, подошло время жениться им. Вывел их батя в поле, да дал лук и стрелу каждому, чтобы пустив стрелу сыновья узнали свою суженную.
Сначала взял лук старший отрок и пустил стрелу. Легла стрела на дворянский двор, прям дочери боярина в жопу попал. Женились они. Свадьба прошла пышно, весело. Живут нормально, почти не пиздятся.
Дальше стрельнул средний сын и попал на боярский двор, и тоже дочери того боярина в мягкое место - тоже женились, всё путем, добра наживали.
Дальше лук в руки взял Иван-царевич, младший сынок царя. И пустил стрелу в леса, болота. Царь снарядил сына и велел без жены не возвращаться.
Долго бродил по лесу Иван, скитался меж деревьев и всё думал о заветной принцессе. День сменяла ночь, ночь – день, и вот на седьмые сутки вышел он к болоту. Мало кто знал, что в лесах этих болото есть такое. Однако, надо идти вперед, подумал Иван и стал пробираться меж квакающих лягушек, да поросших мхом пеньков. Долго шел, весь промок, пару раз чуть не утонул, но шел Иван-царевич за своей стрелой.
Вдруг Иван услышал девичий голос. Понимая, что это, не исключено, его собственный разум его покидает, Иван продолжал путь. Голос становился вся отчетливей и всё приятнее. Иван уже готовился закончить свою жизнь на этом болоте, как вдруг увидел лягушку, которая, шевеля губами, издавала эти приятные звуки. Иван пробрался сквозь трясину к этой лягушке.
- Да, это точно она - подумал Иван. Лягушка же узнала его и говорит ему на чистом русском, безо всякого акцента, человеческим голосом
– Здравствуй, Иван! Долго я тебя ждала.
Отойдя от возобладавшего над Иваном страха, он спросил у лягушки
– Откуда ты меня знаешь?
- Да вот знаю - сказала она и показала Ивану стрелу, пущенную им уж с неделю назад.
Озадачила лягушка Ивана
– Неужто и правда придется на ней жениться.
Иван стоял и смотрел на неё не сводя глаз.
- Да ты не не бойся - сказала она – я в курсе ваших дел. Ты хотел жениться – так вот возьми меня с собой во дворец и женись на мне – не пожалеешь!
Взял Иван лягушку с собой, положил в карман и потопал обратно во дворец. Идет и думает: - Ну что за пиздец тут творится? Разве могу я батюшке моему показать вот эту лягушку и сказать, что жена это моя. Долго он шел, останавливался, пускал лягушку говорящую погулять, половить комаров всяких… Спустя неделю увидел Иван в далеке дворец свой и сказал лягушке обо всех своих переживаниях.
- Поцелуй меня – сказала лягушка и села полубоком.
Иван, думая, что хуже уже не будет поцеловал её. Потом немая сцена минут на пять. А потом лягушка превращается в прекрасную девушку, голую и целку. Иван обомлел. Не зная, что сказать, он обнял её и предложил одежду поискать. В общем, в одном из домов нашли ей платье, одели и пошли во дворец, знакомить с царем- батюшкой.
Вошли они во дворец – все их встречали весело, девушка реально была такой, что взгляд не отвести. Царь тоже их встретил приветливо, устроил свадьбу, рад был очень-очень.
Но после свадьбы проявился один, весьма примечательный факт. Царевна-лягушка(для краткости назовем её Света) не дала Ивану! Иван к ней и так и сяк, но не выходит никак… Он и с цветами, и с подарками, а Света не дает и всё тут!
Ну Иван за советом пошел к бате своему. Рассказал всё как есть. Царь ему и говорит – А ты возьми сковороду, подкрадись сзади, ёбни и еби пока тепленькая!
Иван возмутился! Да что это за методы у тебя батяня такие. Я не могу такую красивую и хрупкую девушку взять и переебать сзади по башке!
Пошел Иван к матери за советом. Рассказал всё как есть. Матушка его подумала и посоветовала взять сковородку, подкрасться вечерком пока Света кравать будет расстилать, да и ёбнуть ей по голове, а там еби по тепленькая. Иван опять возмутился! И сказал, что так делать не будет. Тогда мать ему поведала о славном средстве для устранения этих недоразумений, которое называется – поебень-таблетка.
Это была первая часть, которую я писал почти час и немного подзаебался. И чтобы это не было слишком длиннопостом анекдот пришлось разбить на части, ибо сразу всё рассказать не получилось. Продолжение следует…
Собеседование
[Моё] Sibirskix 13 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 16 часов назад
Прививки
Alf8080 19 часов назад
Следующий анекдот
Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »
Выпуск: анекдоты повторные 31 августа 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Не happy end
PivBear 17 часов назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииТрадиции
BabushkaTatti 13 часов назад
Неожиданно
DrZolberg 19 часов назадВ небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
ЭмоцииСледующий анекдот
Ле Преколы
7 сен в 18:37 7 сен
Анекдот про ебун-траву: Сидит однажды Кащеюшка, в своей норе и пахнуло на него духом русским, обрадовался он тогда, такой доставке еды. Заходит к нему Иван Дурак и молвит:
- Здравствуй, Кащей. Выручай. Ты же у нас опытный, помоги советом.
- Чем могу? - спросил Кащей, понимая, что трапеза откладывается.
- Влюбился я Василиску, а она, стервь такая, меня не хочет любить. Как же мне быть?
- Знаю я один верный способ – ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.
- Кащей, ну ты чего говоришь! Я же по взаимной любви хочу, без насилия.
- Эва как. Ну, ты сходи к Горынычу в таком разе – у него голов много, может чего и придумает.
Добрался Иван Дурак к Змею. Засуетился тот, давай фаэрболы метать да как зарычит:
- Спалю тебя Дурака!
- Хорош, Горыныч. Я с просьбой пришел, а ты как-то не по-русски встречаешь. Дай совет, как мне сделать, чтобы Василиска меня полюбила.
- Вот ты сказал, я ж в мирских делах не понимаю ничего, но мне всегда помогало одно средство - ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.
- Вы с Кощеем с ума посходили, что ли. Я же по любви хочу, по взаимной.
- Стремный ты, Ваня. Дуй тогда к ведьме местной, к Бабе Яге - она дама бывалая, что-нибудь да придумает.
- Бабулечка, помоги мне грешному, - просит Иван Дурак ведьму, - сохну я по Василиске, скоро совсем плохой стану, а она ко мне равнодушна. Как быть?
- Есть за море-океаном, на самой высокой горе ебун-трава. Принеси её, а я для тебя отвар приготовлю.
Отправился Иван Дурак в дорогу дальнюю. Перебрался на трех черепахах через море-океан, нашел гору, поймал трех соколов и на них поднялся на вершину горы. Набрал там ебун-травы и скорее к ведьме за коктейлем вернулся.
Замутила она ему зелье и молвит:
- Дай Ивашка, Василиске этот напиток и пока она его пьет ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.
Pro свадьбу
[Моё] Redkiiskot 19 часов назадПрочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
[Моё] jendem 19 часов назадВчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью ЭмоцииИгрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 13 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, о ягодка, ля-ля-ля, о шишечка, ля-ля-ля, глибочек.
Взмолился Гриб человеческим голосом:
- Не срывай меня де-е-е-евочка! Я волше-е-ебный! 3 желания исполню.
- Ага. значит. хочу быть у-у-у-у-у-умной.
Тут в голове у девочки завертелись всякие формулы, мысли, знания и прозрения. Девочка от неожиданности:
- Оху-у-у-у-уеть! Оу. Ебануться. Оу.. О, глибочек.
Женился значит Иван царевич на Василисе прекрасной, захотелось секса, а она ни в какую.( Цветочки, романтика, жесткая сила. ни чего не помогает. Решил он значит пойти к
первому министру.
- Так, мол, и так, жена не дает совсем. Что делать?
- Да ты не печалься, стукни ее досточкой сороковочкой по голове и трахай, пока теплая.
- Министр, ты охренел, какой еще досточкой, найду кого поумнее.
Пришел он к Змею Горынычу, мудрому, старому дракону.
- Так, мол, и так, жена не дает совсем. Что делать?
- Дам тебе я совет. Стукни ее досточкой сороковочкой по голове и трахай, пока теплая.
- Нет от вас пользы.
Последняя надежда была, на Бабу ягу, может зелья какое сварганит.
- Так, мол, и так, жена не дает совсем. Что делать?
- Е-е-е-е-е-е-есть! Е-е-есть одно средство! Вдалеке от нас, в годе езды на север, растет "Ебун" трава, сорви ее, полтора года настаивай на родниковой воде и будет тебе секс.
Уехал Иван царевич, год туда, год обратно, настоял, возвращается к старухе.
- Во-о-о-о-от! Отвар готов. Ты его царевне на тумбочку поставь вместо стакана с водой, она ночью пить захочет, потянется, а ты ее сзади досточкой сороковочкой и трахай, пока
теплая.))
Неудобно получилось
alexmix 21 час назад ЭмоцииРеклама
[Моё] naxyiidi 11 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииЧитайте также: