Анекдот про глаза мужа

Обновлено: 26.12.2024

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.

Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!

Следующий анекдот

От анекдота в эпиграфе, давно его знаю, вспомнился свой случай.

Как-то жена крепко взялась за антиалкогольную пропаганду среди меня.
- Докажи, что ты не пивной алкоголик! Попробуй хоть месяц воздержаться!

Нет, я могу, но смысл? Я точно знаю, что не будет никакой ломки. Но это будет потерянный месяц для дружеских пирушек и с нею же посиделок. И пиво там я пью в неспешном темпе, допускающем вождение авто в штате Мэриленд. Бутылка за час-полтора расщепляется организмом быстрее, чем я отхлебываю. Никаких похмелий наутро. И вообще в России такого мужика поискать - ничего крепче 5%. Никакого пива до вечера. Вообще непереносимость и отвращение к сильным спиртным напиткам - водка навевает на меня грусть и злобу, вино вгоняет в сон, и так далее.

Поэтому, когда жена накатывала на меня со своими упреками, я предлагал ей интеллектуальные игры. Кто быстрее перемножит двузначные числа, ей наугад предложенные - я в уме или она на калькуляторе. Кто быстрее проедет километров пять на велике и не задавит при этом ни одного прохожего. Предлагал различные скороговорки - кто из нас их четче выговорит.

Фантазия моя была неистощима. В такие минуты родился мой главный тест на трезвость - "Стадион взревел неистовствовавшими толпами народа!" Ага, попробуй это сам произнеси вслух, дорогой читатель. На родном русском языке. Но не глядя на печатное. Потом дружеские компании обламывались в полном составе.

Я пройду этот тест и в трезвом состоянии, как и все прочие. Но только слегка навеселе я способен до них вообще додуматься.

Жена поначалу азартно пыталась соревноваться. Но по всем этим тестам выходило, что я ее трезвее. Я могу то, чего она нет. Горестно поразмыслив, она заявила, что уже сам факт того, что я с ходу придумываю столь мудреные тесты - это несомненный признак того, что я набрался. Учитывая предыдущий абзац, она была права.

Полагаю, мой алкоголизм духовный. Для хорошего отдыха мне нужно всё и сразу. Дружеская компашка, веселый разговор, танцующие красивые девченки, свежий воздух, огонек сигареты, пылающие костры вокруг, шум морских волн, водопады, стада мчащих мимо лошадей, слонов и буйволов, грозно торчащие вдали снежные пики. Девушки с опахалами, наконец. Цветы пламенеют. Яростно рвут баяны цыгане.
Вприсядку пляшут медведя. Сдобными голосами выводят румыны. В воздухе завис восхитительный аромат лукового супа. Отчетливо слышен хруст французской булки. И разумеется, на столе стоит кружка пива. Сзади застыла девушка, мягко делающая мне массаж шеи. Предвкушение ночи любви захлестывает меня. Бабахает фейерверк!

Разумеется, все это невозможно сразу. Но к этому надо стремиться! Опахал вот я так и не дождался. Скорблю. Приспичат мне именно опахала - закажу их непременно. Пока воздерживаюсь. Не люблю смешивать наемный труд с личной жизнью.

Я вообще от многого готов отказаться из своей идеальной картинки. Легко откажусь, например, от буйволов. С надеждой, что слоны все-таки проскачут.

Но отнимите алкоголь из всего этого веселья, даже последнюю кружку пива, и что вы увидите? Сборище веселящихся трезвенников. Кто-нибудь такое вообще видел, кроме собраний мормонов?

Посмотрите, как застенчиво, искося, но верно пишет об истинном мужском рае Булгаков:

"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. "

А во мне значит таится нечто доброе, раз не избегаю. Я люблю окружающих! И здоров как бык. Так фиг ли выносит мне мозг прелестная жена в этот чудесный вечер? Со своими антиалкогольными проповедями. А хуле мне не выпить кружку пива под нашу застольную беседу?

Так размышлял я горестно за столиком кафе. Несчастье с внимательными женами в том, что они знают всего тебя наперед. Обвиваются, как лианы вокруг дуба. Знают каждую твою трещинку, однажды гениально спела Земфира. Впиваются в них и ползут себе дальше.

Но в знании много печали. Когда я ее последий раз удивил? А ведь любая баба хочет быть удивленной. Но хочет и надежности, предсказуемости своего супруга. В этом заключается трагическая дихотомия этих прекрасных, но нелогичных созданий.

Ее речь между тем лилась про селезенку, которая садится от пива. И про снижение гормонального фона. Селезенка-то фиг с ней. Вообще не знаю, что это такое. Но гормональный фон! Да пусть радуется, что он понижается от пива. Ей че, хочется быть заебанной насмерть?

Слушаю я эту воспитательную речь, а голове Роберт Бернс в переводе Маршака:
- Кто только воду в глотку льет, таким вовек не быть мужчиной, а с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь болот.

Особенно обидело про пивное брюшко. Ну да, начало образовываться.
- Черт с ним! - сказал я отчаянно - буду бороться! Худеть буду!
Горько задумался.
- Селезенке моей все равно походу кранты, столько пива выпито. Но печень! Это же абсолютно здоровая печень! Водки не пил. И что, я умру как последний дурень, со здоровой печенью? Ладно, от пива отказываюсь.

Пока жена осмысляла мощь тезисов, подошел официант.
- Мне литровую бутылку водки "Абсолют", пожалуйста. В один хобот. Жене апельсиновый сок.
(ошеломленная пауза)
- Или ты хотела яблочный?
(пауза)
- Извините, шутка. Мвленькую светлого, пожалуйста.
(после ухода официанта)
- Прости, любимая. Я просто хотел увидеть твои глаза.

Следующий анекдот

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Следующий анекдот

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Читайте также: