Анекдот про герцога энгиенского
Обновлено: 27.12.2024
Да, именно так блестяще высказался об этой, с позволения сказать трагикомедии Антуан Буле де ля Мёрт, председатель законодательной комиссии, непосредственно принимавший участие в разработке знаменитого Кодекса Наполеона. Тащемта, который действует во Франции и поныне, а сама фраза давно стала крылатой, причём приписывается не то Талейрану, не то Фуше. Впрочем, господа присяжные заседатели, к делу это отношения не имеет.
Дата и место рождения: 2 августа 1772, городок Шантийи, Франция.
Род занятий: французский принц крови, последний отпрыск благородного дома Конде.
Обвиняется в том, что хочется мне кушоть рождён Бурбоном.
Казалось бы, основание для смертной казни более чем достаточно. Но почему же тогда это считается фатальной ошибкой?
Весной 1803 года полномочного посла сраной англичанки лорда Уитворта выгнали ссаными тряпками из Франции, после чего незамедлительно началась война, которая закончилась не когда-нибудь, а токмо после окончания правления Самого.
В перепуганный насмерть Лондон немедленно вызывают Вильяма нашего Питта, который снова возглавил правительство.
А бояться действительно стоило. Голландия и Испания предоставили свои флоты в полное распоряжение Наполеона, а он сам начал развёртывание грандиозного Булонского лагеря, призванного высадить десант на британские острова и раз и навсегда разгромить англичанку. Причём Сам принимал непосредственное участие в организации.
У Вильяма нашего было только два пути: дать деняк и дать деняк. В первом случае, как это всегда и бывало, предполагалось дать военные субсидии европейским монархам на борьбу с капитализьмом Наполеоном, то бишь, сформировать очередную коалицию. Но это за морем легко призывать братушек-королей на священную войну, а вот на континенте были иные настроения. Ни Россия, ни Пруссия, ни тем более Австрия, при всём желании воевать с Бонапартом не решались.
Осатвался второй выход — скандалы, интриги, подлость, коварство, в общем, всё в духе англичан. Питту стало известно, что в Лондоне ошивается розбiйник Жорж Кадудаль, фанатичный предводитель разгромленных шуанов, который начал тайные сношения с Карлом Артуа, ещё одним бандитом королевского происхождения.
Вот эта отвратительная рожа — и есть Кадудаль.
Тащемта, особой тайной эти сношения и не были: негодяи замышляли ни много, ни мало убить Наполеона. О чём русской мафией в Лондоне было сообщено чуть ли не в газетах. И Питт, помятуя российский опыт апоплексических ударов табакеркой, выдаёт концессионерам солидные средства, а затем направляет Кадудаля во главе шайки головорезов во Францию.
По прибытию, они направились прямиком в Париж. Пройдохе Кадудалю даже удалось отыскать двух товарищей, недовольных Бонапартом: героев революции генералов Моро и Пишегрю и увлечь их на тёмную сторону.
Впрочем, всё оказалось тщетно и их преступления пошли прахом. Всех трёх негодяев арестовали — бандита Кадудаля отправили на гильотину, Пишегрю, не желая расставаться с головой, повесился на собственном галстуке, а вот Моро повезло чуть больше. Во-первых, он обладал огромной популярностью в армии, а во-вторых, его вина, несмотря на собственное признание, не то что была доказана. Короче говоря, дело ограничилось высылкой его из страны от греха подальше… что тоже оказалось ошибкой. Впрочем, это уже совсем другая история.
Наполеон изгоняет Моро.
Всё это конечно интересно, но казалось бы, спросите вы, причём здесь герцог Энгиенский? А он, как всегда, ни при чём. Подумайте об этом.
Шутка. После допросы всех трёх негодяев, стало ясно только одно (впрочем, это и так было давным давно известно, но тем не менее): роялисткий заговор существует, над которым довлеет лапа англичан. И мало того, со дня на день ожидается прибытия потенциального наследника престола. Но дни шли, а он всё не пребывал. И вот, мы наконец подобрались к бедному герцогу, — он таки нашёлся!
Вернее, его нашли. По корсиканским обычаям вендетты, пусть и не пролитая кровь, но по крайней мере попытка её пролития требовала отмщения. А поскольку наследника как не было, так и нет, Талейран какбе случайно навёл Наполеона на Луи Антуана. Немедленно был созван тайный совет, на котором почти единогласно (впрочем, на решении Наполеона это бы при любом раскладе не отразилось) было решено арестовать герцога. Больше всего по своим собственным, но схожим причинам ратовали Фуше и Талейран. Фуше понимал, что возвращение Бурбонов за все его прегрешения сулит ему как минимум смертную казнь. Талейран же, надеявшийся хотя бы выжить, также осознавал свой печальный исход в таком случае. Но всю жизнь ведший подковёрные интриги, он тянул за собой и Наполеона, так как арест, и как следствие казнь не самого последнего товарища из рода Бурбонов навсегда разверзнет между ними и Бонапартом кровавую пропасть. Что хромому прощелыге при случае будет на ногу на руку.
Но несмотря на наушничание своих министров, у Наполеона были и собственные причины пойти на этот крайний шаг. И «вендетта», о которой я писал чуть выше, была только ширмой. Наполеон, с одной твёрдо решивший покончить с республикой, а с другой показать англичанам кузькину мать, нуждался в демонстрации своей мощи. Нужна была жертва, и Талейран её нашёл.
Препятствий к осуществлению задуманного была два — герцог проживал на территории Бадена, формально независимого государства. И второй момент — к заговору он не имел ни малейшего отношения. Сидел спокойно в своём замке, починял примус, тайком посещал синагогу любовницу — словом, вёл обычную, ничем не примечательную жизнь.
Но для Наполеона такие задачки, как орешки. С первым пунктом понятно — вторжение на территорию суверенного государства и арест члена королевской семьи — это и есть демонстрация силы. А со вторым тоже вышло довольно ловко: герцога решено было судить военным судом, которому доказательства и прочая ерунда для исполнения уже готового приговора по большому счёту и не нужны.
Сказано — сделано. В ночь с 14 на 15 марта отряд драгун вторгается на территорию Бадена, арестовывает герцога и увозит во Францию. Баденские вооруженные силы на данный инцидент отреагировали чуть менее, чем никак. Министры крестились, что их самих не забрали.
Далее, герцога перевезли в Венсеннский замок, где и разыгрался последний акт этой пьесы. Товарищам судьям негласно и неточно от Мюрата, бывшего на тот момент военным губернатором Парижа, были даны якобы продиктованные Бонапартом инструкции, что с герцогом надо кончать.
Грязный, уставший, измочаленный герцог написал письмо с просьбой о помиловании. Наполеон, прочитав его, выслал своего советника Реаля, с поручением лично разобраться со всем этим дерьмом. Точный, педантичный и всегда пунктуальный Реаль в тот день, как нарочно, проспал. В результате, он прибыл в Венсенн, когда всё было спектакль был окончен. Но как окончен!
Всё произошло в лучших российских традициях:
Через час прибыли члены суда и приступили к рассмотрению обстоятельств дела. Один из судей попросил у председателя суда зачитать обвинительные пункты.
- Обвинительных пунктов нет. - ответил председатель.
Другой судья потребовал оправдания обвиняемого.
- И оправданий нет, — отвечал секретарь.
- В таком случае, возразил председатель, соберите свидетелей, я выслушаю их поодиночке».
- Свидетелей нет и защитника тоже нет.
За неимением необходимых бумаг, свидетелей и защитников, судьи должны были почерпнуть сведения в откровенных ответах принца. Через четверть часа герцог Энгиенский предстал перед своими судьями, один, без защитника. На башне пробило два часа пополуночи. Председатель, обращаясь к обвиняемому, предложил ему следующий вопрос:
- Вы воевали против Республики?
- Я воевал за короля и престол.
- Вы умышляли на жизнь Первого консула?
- Как смеют задавать подобный вопрос герцогу Энгиенскому, внуку Великого Конде!
- Раздраженный принц бросил на пол свою фуражку и стал топтать ее ногами. Когда речь коснулась заговора Кадудаля, герцог вступил в жаркие прения с председателем:
- Я вовсе не хотел быть равнодушным зрителем событий, сказал он.
- Да, я действительно против революции, которая вместо трона сооружала эшафоты, и я просил у английского правительства дозволения вступить в армию Великобритании. Но правительство ответило, что не может согласиться на мою просьбу, что я должен оставаться на Рейне и дожидаться указаний. Больше мне нечего добавить». Это признание совпадало со сведениями о заговоре и потому погубило принца.
- Председатель сказал ему с чувством:
- Подумайте, что вы сказали! Неужели вам неизвестно, что в военных судах нет апелляции!?
Принц наклонил голову:
- Я знаю это, генерал. Желаю только, как я уже объявил, иметь свидание с Первым консулом.
Далее комиссия церемониться не стала. Наспех был составлен приговор — герцога было решено подвергнуть смертной казни расстрелянием. Причём его ещё и заставили держать фонарь ,чтобы удобнее было целиться. И даже исповедаться не дали, так как почему-то в Венсенне не оказалось священника. Зато ему позволили самому командовать расстрелом, что тот с честью и исполнил.
«Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!»
Как только в старушке Европе прознали об этом, поднялась страшная вонь, крики «Ганьба!» и «Корсиканское чудовище!» и прочая. Правда, стоит отметить, чем ближе к Франции, тем запах становился меньше. У границ так и вовсе не ощущался. А вот зато русский царь немедленно отправил резкую осуждающую ноту, на что получил знаменитый ответ:
Герцог Энгиенский был арестован за участие в заговоре на жизнь Наполеона; если бы, например, император Александр узнал, что убийцы его покойного отца, императора Павла, находятся хоть и на чужой территории, но что (физически) возможно их арестовать, и если бы Александр в самом деле арестовал их, то он, Наполеон, не стал бы протестовать против этого нарушения чужой территории Александром.
Я сказал проще — Наполеон публично назвал Александра дерьмом отцеубийцей, чего тот ему никогда не простил.
Ставка Наполеона сработала ровно наоборот — «напуганная» Европа начала формировать третью уже по счёту коалицию…
А на этом всё. Подписывайтесь на наш паблик, читайте другие наши статьи, ну и не забывайте лайкать и комментить.
Следующий анекдот
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр.
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль. а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот
предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц. Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила.
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете.
Прививки
Alf8080 18 часов назадЭмоции
Традиции
BabushkaTatti 12 часов назадЭмоции
Следующий анекдот
Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет. И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил".
Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа".
Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь стать?
Выходит Патрик, в пиджачке, в галстучке: "Я хочу стать падре, чтобы не только самому идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа, но и других людей по нему вести".
Монахиня рыдает вся, на Патрика смотрит. "Падди, - говорит, - тебя не зря в честь святого Патрика назвали, все у тебя получится, господь видит, господь поможет. Ладно, говорит, а ты, Молли МакБрайан, кем хочешь стать?".
Выходит Молли, жвачку на пол сплевывает, через дырку в джинсах задницу чешет.
-А я хочу стать проституткой!
Монахиня в шоке: "Кем?"
-Проституткой.
-Кем-кем?
-Ну проституткой, с мужиками за деньги того-этого.
Монахиня крестится, с облегчением: "Фу, слава богу, мне показалось, ты сказала - протестанткой".
664 плюса 156 минусов MaxOttovon 6 лет назадпроходит как-то ирландец мимо паба.
но ведь я помню, что в первоисточнике этого комментария сверху было такое продолжение.
brate11a 6 лет назад я не знаю этого анекдота. расскажи пожалуйста раскрыть ветку 2 MaxOttovon 6 лет назад хаха)) вы ведь шутите? это и есть "самый короткий анекдот про ирландцев". thegraywarden 6 лет назад
ирландец не может пройти мимо паба и не заглянуть внутрь))
День святого Патрика, Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огромный мужик, в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы, и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Как у вас тут насчет протестантов?
- Никаких проблем с протестантами, сэр.
- Ну лады, тогда пару пива мне и пару протестантов крокодилу.
раскрыть ветку 1 Dimedroll 6 лет назадО, а вот этого еще не слышал=) Спасибо=)
Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!
DINISII 6 лет назадfenix2013 6 лет назад Я не понял :( раскрыть ветку 2 enotus77 6 лет назад
лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - пастора англиканской церкви. Erin Go Bragh!
DELETED 6 лет назад Ирландец не может пройти мимо паба. Импосибл. Avir 6 лет назадСпасибо, проржался.
Да, сам я протестант :)
Главное, что не второй вариант )
Torch44 6 лет назадВ некоторых кварталах Бельфаста ходит тот же анекдот, но про католиков (и там монахини нет, а учитель - пастор). Там на севере есть ярые протестантские кварталы, против воссоединения севрной Ирландии с южной.
Но всё равно через несколько десятилетий максимум Северная Ирландия как английская территория канет в лету. Закат английской империи + банальная демография. Католиков всё больше и больше.
фото из протестантского квартала в Белфасте.
DavidBlainSU 6 лет назад Забавно но Патрик Фланаган стал ученым NASA раскрыть ветку 2 Dimedroll 6 лет назад
Это он просто немного разочаровался в католицизме, после того, как в старших классах сходил на пару свиданок с Молли МакБрайан;)
Собеседование
[Моё] Sibirskix 12 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
[Моё] jendem 18 часов назадВчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью ЭмоцииНеудобно получилось
alexmix 20 часов назад ЭмоцииРеклама
[Моё] naxyiidi 10 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииНеожиданно
DrZolberg 18 часов назадВ небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
ЭмоцииСледующий анекдот
Андрей Детков ответил Даниилу
Даниил, тоже Левшу читал?
Нравится Показать список оценивших
Даниил Пеньков ответил Андрею
Андрей, конечно
Нравится Показать список оценивших
Алп, что за книжка? Гугл не признаётся.
Нравится Показать список оценивших
Даниил Рогозин ответил Владу
Влад, тип про то, как русские мастера подковали англицкую механическую блоху
Pro свадьбу
[Моё] Redkiiskot 18 часов назадПрочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
PivBear 16 часов назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииДа разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 15 часов назадЭмоции
Игрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 12 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: