Анекдоты про вьетнамскую войну

Обновлено: 25.12.2024

02
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

03
1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже возле метро ! .

04
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

05
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя.
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

06
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***.
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

07
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.

08
Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

09
Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

10
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты. Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?

11
Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!

12
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?

13
Лицо агрессора -это бывшая жидовская морда.

ВОЙНА ВО ВЬЕТНАМЕ

01
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

02
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

03
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище. Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были. Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ.
- .
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни. Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил. Он назвал имена, своё и ведомого. И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну.
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал.

04
Война во Вьетнаме. Американская и вьетнамская позиции. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской отвечают:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
Вариант:
- Иде ж ты бачив, щоб вьетнамськи хлопци сдавались?

05
СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ

06
Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и видит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушонку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спокойно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?

07
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя во Вьетнаме:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

08
После Вьетнамской войны.
Ссорятся муж (м) с женой (ж):
-(м)Все достала ты меня,я уезжаю.
-(ж)Это куда же,кому ты нужен.
-(м)Во Вьетнам. У них там мужиков почти всех поубивало,так Вьетнамки по 2 рубля за ночь платят.
-(ж)Тогда и я поеду.
-(м)А тебе то чего там делать.
-(ж)Да хочу посмотреть как ты на четыре рубля в месяц жить будешь!!

ВВОД ВОЙСК В ЧЕХОСЛОВАКИЮ

01
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

02
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

03
- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

04
- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

06
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

07
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

08
После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".

Следующие разделы:
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ НА ОСТРОВЕ ДАМАНСКИЙ
ЮБИЛЕЙ ЛЕНИНА
ЕВРЕЙСКАЯ ЭМИГРАЦИЯ
ЧИЛИ
ОЛИМПИАДА
ВОЙНА В АФГАНИСТАНЕ

короче смысл такой: все мудаки и евреи и арабы и американцы.
А советские, коечно самые крутые?
Ага.
Про Енисей, балет и ракеты в следующей серии будет?

Лежит на Ниле, греет пузо
Полуфашист, полуэсер
Герой Совейского Союза
Гамаль Абдель на нас Насер!

Благодарю за анекдоты. Кое что не знал .

Е. Донскому: а у Вас есть аналогичные американские анекдоты про русских? Опубликуйте - посмеемся вместе!

Американцы русских жалеют, я так понимаю.
Им неловко смеяться когда они узнают о нашей жизни.
Триллер это другой жанр.

"Custom Search Control
Интернет
12255575859606162636598183
Изменить шрифт Выбрать главу

Компактная сушилка для посуды. Закажи по самой низкой цене!

Новая русская супермодель (ФОТО)

Обручальные кольца звезд (ФОТО и ЦЕНЫ)

Самые красивые наряды актрис

Новые стандарты идеальной фигуры

Войска Севастопольского оборонительного района с 30 октября 1941 по 4 июля 1942 года потеряли более 200 тыс. солдат и офицеров, в том числе 156880 безвозвратно. При выполнении боевых задач в районе Севастополя погибли крейсер «Червона Украина», 4 эскадренных миноносца, 4 крупных транспорта, подводные лодки С-32 и Щ-214; 1 лидер и 3 эсминца получили тяжелые повреждения, не считая малых боевых кораблей. Овладев крепостью, немцы захватили в качестве трофеев 622 орудия, 758 минометов и 26 танков.

В плен попали 95 тыс. советских солдат. Их бросили, это нередко случается на войне.

Но их еще и предали, самих объявив предателями. Те, кто был оставлен на берегу своим командованием, пройдут через плен и концлагеря и будут жить с клеймом в биографии. На их головы падут допросы, подозрения, обвинения — все в соответствии с указанием вождя: «У нас нет военнопленных»!

Несколько примеров из статьи Людмилы Овчинниковой:

«О том, что они пережили после войны…

Офицер, попавший в плен раненый, после войны был отправлен в лагеря. Когда он вернулся, смог устроиться только истопником в котельной.

Бывшая медсестра, выжившая в концлагере, 10 лет боялась переступить порог отдела кадров, чтобы не подвести мужа, работавшего на оборонном заводе.

Солдат из Севастополя поступил учиться в педагогический. Студента выдвинули на именную стипендию. Его вызвал особист: «Как ты сюда попал? Ты, сдавшийся в плен, будешь учить наших детей?»

И конечно, учрежденная 22 декабря 1942 года медаль «За оборону Севастополя» предназначалась не им.
* * *

В целом бездарно проваленная оборона Крыма обошлась Красной Армии почти в 600 тыс. человек.

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Американского Аса сбили над Вьетнамом. Он катапультировался, вьетнамцы начинают подступать, он и говорит:
Я сдамся, но только вы мне покажете, кто меня сбил, ведь я маафака лучший пилот ВВС США!
Вьетнамцы репу почесали, но согласились. Привели его к себе подводят одного, амер спрашивает:
- Как тебя зовут?
тот отвечает что-то типа:
- СуньХуйВыньЧай
Амер:
- Неее, не этот.
Следующего приводят, тоже не нравится.
Все у него спрашивают:
- Да с чего ты взял-то, что не они?
Амер:
- Я прослушивал разговоры ваших Мигов и слышал ясно, Ли-Си-Цын, прикрой, ща я ему в жепу Хуй-ну. Вот этот вот Хуй-Ну меня и сбил.

Следующий анекдот

Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Вам Вань, бросай гранату!»

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Только за плитою в людях воля закаляется.
В яичнице что главное — дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.
А яйца в семье должны быть под рукой,
Яйца, они в дом несут сытость и покой
Ты можешь хлеб не есть, но яйца — обязательно.
Яйца ведь сытны, полезны и питательны.
Яйца богаты живительным белком
И если жарить яйца, то лучше с молоком.
Яйца надо жарить, чтобы яйца аж взопрели.
Лишь бы они не подгорели.

Анекдоты про вьетнамскую войну

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Комментарии