Анекдоты про вьетнамскую войну

Обновлено: 22.11.2024

02
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

03
1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже возле метро ! .

04
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

05
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя.
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

06
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***.
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

07
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.

08
Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

09
Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

10
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты. Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?

11
Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!

12
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?

13
Лицо агрессора -это бывшая жидовская морда.


ВОЙНА ВО ВЬЕТНАМЕ

01
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

02
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

03
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище. Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были. Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ.
- .
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни. Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил. Он назвал имена, своё и ведомого. И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну.
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал.

04
Война во Вьетнаме. Американская и вьетнамская позиции. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской отвечают:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
Вариант:
- Иде ж ты бачив, щоб вьетнамськи хлопци сдавались?

05
СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ

06
Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и видит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушонку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спокойно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?

07
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя во Вьетнаме:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

08
После Вьетнамской войны.
Ссорятся муж (м) с женой (ж):
-(м)Все достала ты меня,я уезжаю.
-(ж)Это куда же,кому ты нужен.
-(м)Во Вьетнам. У них там мужиков почти всех поубивало,так Вьетнамки по 2 рубля за ночь платят.
-(ж)Тогда и я поеду.
-(м)А тебе то чего там делать.
-(ж)Да хочу посмотреть как ты на четыре рубля в месяц жить будешь!!


ВВОД ВОЙСК В ЧЕХОСЛОВАКИЮ

01
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

02
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

03
- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

04
- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

06
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

07
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

08
После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".

Следующие разделы:
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ НА ОСТРОВЕ ДАМАНСКИЙ
ЮБИЛЕЙ ЛЕНИНА
ЕВРЕЙСКАЯ ЭМИГРАЦИЯ
ЧИЛИ
ОЛИМПИАДА
ВОЙНА В АФГАНИСТАНЕ

© Copyright: Анекдоты На Прозе Ру, 2009
Свидетельство о публикации №209120400866 Рецензии

короче смысл такой: все мудаки и евреи и арабы и американцы.
А советские, коечно самые крутые?
Ага.
Про Енисей, балет и ракеты в следующей серии будет?

Лежит на Ниле, греет пузо
Полуфашист, полуэсер
Герой Совейского Союза
Гамаль Абдель на нас Насер!

Благодарю за анекдоты. Кое что не знал .

Е. Донскому: а у Вас есть аналогичные американские анекдоты про русских? Опубликуйте - посмеемся вместе!

Американцы русских жалеют, я так понимаю.
Им неловко смеяться когда они узнают о нашей жизни.
Триллер это другой жанр.

"Custom Search Control
Интернет
12255575859606162636598183
Изменить шрифт Выбрать главу

Комп­актн­ая сушилка для посуды. Закажи по самой низкой цене!

Новая русская супе­рмод­ель (ФОТО)

Обру­чаль­ные кольца звезд (ФОТО и ЦЕНЫ)

Самые красивые наряды актрис

Новые стандарты идеальной фигуры

Войска Севастопольского оборонительного района с 30 октября 1941 по 4 июля 1942 года потеряли более 200 тыс. солдат и офицеров, в том числе 156880 безвозвратно. При выполнении боевых задач в районе Севастополя погибли крейсер «Червона Украина», 4 эскадренных миноносца, 4 крупных транспорта, подводные лодки С-32 и Щ-214; 1 лидер и 3 эсминца получили тяжелые повреждения, не считая малых боевых кораблей. Овладев крепостью, немцы захватили в качестве трофеев 622 орудия, 758 минометов и 26 танков.

В плен попали 95 тыс. советских солдат. Их бросили, это нередко случается на войне.

Но их еще и предали, самих объявив предателями. Те, кто был оставлен на берегу своим командованием, пройдут через плен и концлагеря и будут жить с клеймом в биографии. На их головы падут допросы, подозрения, обвинения — все в соответствии с указанием вождя: «У нас нет военнопленных»!

Несколько примеров из статьи Людмилы Овчинниковой:

«О том, что они пережили после войны…

Офицер, попавший в плен раненый, после войны был отправлен в лагеря. Когда он вернулся, смог устроиться только истопником в котельной.

Бывшая медсестра, выжившая в концлагере, 10 лет боялась переступить порог отдела кадров, чтобы не подвести мужа, работавшего на оборонном заводе.

Солдат из Севастополя поступил учиться в педагогический. Студента выдвинули на именную стипендию. Его вызвал особист: «Как ты сюда попал? Ты, сдавшийся в плен, будешь учить наших детей?»

И конечно, учрежденная 22 декабря 1942 года медаль «За оборону Севастополя» предназначалась не им.
* * *

В целом бездарно проваленная оборона Крыма обошлась Красной Армии почти в 600 тыс. человек.

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Следующий анекдот

Американского Аса сбили над Вьетнамом. Он катапультировался, вьетнамцы начинают подступать, он и говорит:
Я сдамся, но только вы мне покажете, кто меня сбил, ведь я маафака лучший пилот ВВС США!
Вьетнамцы репу почесали, но согласились. Привели его к себе подводят одного, амер спрашивает:
- Как тебя зовут?
тот отвечает что-то типа:
- СуньХуйВыньЧай
Амер:
- Неее, не этот.
Следующего приводят, тоже не нравится.
Все у него спрашивают:
- Да с чего ты взял-то, что не они?
Амер:
- Я прослушивал разговоры ваших Мигов и слышал ясно, Ли-Си-Цын, прикрой, ща я ему в жепу Хуй-ну. Вот этот вот Хуй-Ну меня и сбил.

Следующий анекдот

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

Следующий анекдот

Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Вам Вань, бросай гранату!»

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."

Комментарии

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Только за плитою в людях воля закаляется.
В яичнице что главное — дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.
А яйца в семье должны быть под рукой,
Яйца, они в дом несут сытость и покой
Ты можешь хлеб не есть, но яйца — обязательно.
Яйца ведь сытны, полезны и питательны.
Яйца богаты живительным белком
И если жарить яйца, то лучше с молоком.
Яйца надо жарить, чтобы яйца аж взопрели.
Лишь бы они не подгорели.

Комментарии

Американского Аса сбили над Вьетнамом. Он катапультировался, вьетнамцы начинают подступать, он и говорит:
Я сдамся, но только вы мне покажете, кто меня сбил, ведь я маафака лучший пилот ВВС США!
Вьетнамцы репу почесали, но согласились. Привели его к себе подводят одного, амер спрашивает:
- Как тебя зовут?
тот отвечает что-то типа:
- СуньХуйВыньЧай
Амер:
- Неее, не этот.
Следующего приводят, тоже не нравится.
Все у него спрашивают:
- Да с чего ты взял-то, что не они?
Амер:
- Я прослушивал разговоры ваших Мигов и слышал ясно, Ли-Си-Цын, прикрой, ща я ему в жепу Хуй-ну. Вот этого Хуй-ну не видно

Читайте также: