Анекдот про генерала и проститутку

Обновлено: 22.11.2024

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:

Похожие:

В публичный дом приходит клиент.

Баба лежала-лежала, а потом, целуя его в задницу, спросила:

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
— На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
— И не под таким лежала!

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. «Облевался», с ужасом подумал генерал. «Ничего, выкручусь».
— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Следующий анекдот

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
Деньщик:
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.

Приехал новый полковник на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один лейтенант нет.— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Изощренное издевательство над американской системой ПРОпродемонстрировал наш президент — повелев закупить министерству обороны10 тыс. ракеток для бадминтона.

— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Следующий анекдот

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Следующий анекдот

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Наша страница Вконтакте

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и ещё клюшкой по ебалу.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

Читайте также: