Шутка звонок в скорую

Обновлено: 22.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Современное.

стырено с вк, бм молчал.

6 лет назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

2 года назад

Медицинский анекдот

На волне постов про скорую помощь, позвольте поделиться анекдотом, который мне в далёком 2001 году рассказал коллега на моём первом суточном дежурстве.

Приходит на подстанцию вызов: бабка соседка застрелилась. Приезжает бригада — действительно, сидит в кресле бабка с огнестрельным ранением левого колена. На полу валяется Парабеллум, в квартире едкий запах пороха. Ну, как водится, провели первичную обработку раны, наложили повязку, шину, организовали соседей, чтобы помогли бабушку в машину на носилках снести, везут в больницу. А по пути врач и спрашивает, чего, мол, бабка, за пистолет схватилась?

— Ох, внучек, — вздохнула пациентка. — Жизнь такая тяжёлая. Деда похоронила двадцать лет назад, дети забыли совсем, внуки не ходят, пенсия маленькая, болячки замучали. Вот и подумала, чего мне зря на этом свете доживать. А тут как раз дедов наградной Люгер на глаза попался. Ну и, как говорится, бес попутал.

— А чего ж так неудачно попутал? Чего в колено-то шмальнула? Промахнулась?

— Ничего не промахнулась! Всё сделала, как дед покойный говорил: стрелять на два пальца ниже левого соска.

5 лет назад

Следующий анекдот

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

— Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…

Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Мужик обеспокоенно обращается к санитарам:
— Ребята, а куда мы едем?
— Лежи, все в порядке.
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил:
— Ребята, куда едем, больницу-то проехали?
— Лежи спокойно, все хорошо.
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный:
— Ребята, а куда мы едем, а?
— В морг.
— Как так? Я же еще не умер?!
— А мы еще и не доехали.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
— Конкретнее…
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

— Алло! Скорая! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38…

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Звонок в скорую помощь.
— Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
— Можете не приезжать — я уже нашел другой.

Анекдот как пройти до больницы

Дворник с лопатой помогает попасть в больницу кратчайшим путем.

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Скоро так и будет

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.

5 лет назад

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Водитель скорой помощи и газовый котёл

Не моё. Душевно как-то..

Конец 90-х. На станцию получили новенькую жёлтую "Газель", которая сразу стала выделяться среди остальных, белых машин скорой.

Приезжаю как-то на этой "желтухе" на вызов в частный сектор. Полечил, выхожу с вызова, а водитель ржёт аки конь Пржевальского, пасущийся в Чуйской долине.
- Что с тобой, - говорю, - болезный, али пуговицу нашёл и радуешься, мол, в хозяйстве пригодится?
- Нет, - говорит, - тут всё намного интереснее.
- Сижу, - говорит, - жду тебя, размышляю о проблеме глобального потепления (летом дело было), дверь водительская приоткрыта. Задумался.
Внезапно дверь распахивается на всю ширину, как рот Максима Галкина, и появившийся в проеме детина средних лет голосом пьяного Джигурды ревёт:
- Мать-перемать, ты какого уя тут сидишь? Чего высиживаешь?
Я, говорит, от неожиданности едва форму содержанием не замарал. Однако быстро очухался, грит, и отвечаю:
- Сижу, потому что стоя за рулём неудобно, да и голова в потолок упирается. А вообще, шёл бы ты, дядя, спортивной ходьбой в сторону финской границы.
Детина:
- Давай бегом иди помогай, у Петьки не получается ничего. Он уже заипался вас ждать!
Водила слегонца охренел, ибо я такой же Петька, как он - Анка-пулемётчица.
- Какой нах ещё Петька? И что у него не получается?
- Он уже второй час котёл газовый разжечь не может, автоматика не срабатывает. Ему в душ надо, а ты тут сидишь, сволочь, яйсы проветриваешь!

Водила охренел окончательно, аки монашка, попавшая на мужской стриптиз.
Наконец до него дошло, что его явно принимают за кого-то другого.
- Слышь, дядя, ты грамотный? Ну-ка докажи, прочитай вслух, что у меня на борту написано!
Детина:
- 03, скорая медицинская помощь. Так ты чо, мля, не Горгаз, что ли? А какого хера тогда мне мозги конопатишь?
(В Горгазе дежурные машины - жёлтые Соболя).

Пошёл прочь, ворча. Однако, с полдороги вернулся:
- Слышь, тебе сейчас всё равно делать нефиг, пойдём, поможешь котел разжечь. Я тебе стакан налью. Даже два. Петька помоется хоть.
После чего водитель мой повторил детине направление движения, за что был заклеймён вечным позором при помощи многоэтажных словесных конструкций.

Про "волков".

Вас - медиков не поймешь: то вы возмущаетесь, что люди занимаются самолечением, то возмущаетесь, что вас вызывают по "нелепым" поводам.

Человеки не могут быть специалистами во всем! Кто-то спец в бухгалтерии, кто-то - в строительстве, вы - в медицине. Вас и вызывают, потому что вы - специалист!

А вот из-за таких ваших высказываний потом кто-то не обратится к врачу, т.к. все ваши посты про "волков" сводятся к старому анекдоту:

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня что-то с ногой, почти не сгибается.

- Это - хуйня. Хуйню не лечим

- Доктор, у меня нога совсем синяя стала, сделайте что-нибудь.

- Это - хуйня. Хуйню не лечим.

Ещё через неделю, уже кость видна, всё в крови.

- Ой батенька, так этож пиздец, а пиздец не излечим!

ЗЫ: Я, кстати, один из тех кто к врачу сам вряд ли пойдет. И именно по причине, что один ~~мудак~~ медик сказал "Ну намажьте мазью". А потом я лежал на операционном столе. А я не очень люблю, когда меня режут - не мое это.

Эмоции 11 месяцев назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 8 дней назад

звонок в скорую

-ало, скорая? скорее у меня жена рожает.
- это её первый ребёнок?
- ДУРАКИ. это её муж! 6 лет назад

Случай из скорой помощи

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи:

Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет. ". Врач ему отвечает: "Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет. ". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится!" А мужик все не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется"

Эмоции 1 год назад

Читайте также: