Шутка звонок в скорую

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Современное.

стырено с вк, бм молчал.

Современное. стырено с вк, бм молчал.

6 лет назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

2 года назад

Медицинский анекдот

На волне постов про скорую помощь, позвольте поделиться анекдотом, который мне в далёком 2001 году рассказал коллега на моём первом суточном дежурстве.

Приходит на подстанцию вызов: бабка соседка застрелилась. Приезжает бригада — действительно, сидит в кресле бабка с огнестрельным ранением левого колена. На полу валяется Парабеллум, в квартире едкий запах пороха. Ну, как водится, провели первичную обработку раны, наложили повязку, шину, организовали соседей, чтобы помогли бабушку в машину на носилках снести, везут в больницу. А по пути врач и спрашивает, чего, мол, бабка, за пистолет схватилась?

— Ох, внучек, — вздохнула пациентка. — Жизнь такая тяжёлая. Деда похоронила двадцать лет назад, дети забыли совсем, внуки не ходят, пенсия маленькая, болячки замучали. Вот и подумала, чего мне зря на этом свете доживать. А тут как раз дедов наградной Люгер на глаза попался. Ну и, как говорится, бес попутал.

— А чего ж так неудачно попутал? Чего в колено-то шмальнула? Промахнулась?

— Ничего не промахнулась! Всё сделала, как дед покойный говорил: стрелять на два пальца ниже левого соска.

5 лет назад

Следующий анекдот

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

— Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…

Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Мужик обеспокоенно обращается к санитарам:
— Ребята, а куда мы едем?
— Лежи, все в порядке.
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил:
— Ребята, куда едем, больницу-то проехали?
— Лежи спокойно, все хорошо.
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный:
— Ребята, а куда мы едем, а?
— В морг.
— Как так? Я же еще не умер?!
— А мы еще и не доехали.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
— Конкретнее…
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

— Алло! Скорая! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38…

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Звонок в скорую помощь.
— Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
— Можете не приезжать — я уже нашел другой.

Анекдот как пройти до больницы

Дворник с лопатой помогает попасть в больницу кратчайшим путем.

Анекдот как пройти до больницы Анекдот, Больница, Скорая помощь

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Скоро так и будет

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.

5 лет назад

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Водитель скорой помощи и газовый котёл

Не моё. Душевно как-то..

Конец 90-х. На станцию получили новенькую жёлтую "Газель", которая сразу стала выделяться среди остальных, белых машин скорой.

Приезжаю как-то на этой "желтухе" на вызов в частный сектор. Полечил, выхожу с вызова, а водитель ржёт аки конь Пржевальского, пасущийся в Чуйской долине.
- Что с тобой, - говорю, - болезный, али пуговицу нашёл и радуешься, мол, в хозяйстве пригодится?
- Нет, - говорит, - тут всё намного интереснее.
- Сижу, - говорит, - жду тебя, размышляю о проблеме глобального потепления (летом дело было), дверь водительская приоткрыта. Задумался.
Внезапно дверь распахивается на всю ширину, как рот Максима Галкина, и появившийся в проеме детина средних лет голосом пьяного Джигурды ревёт:
- Мать-перемать, ты какого уя тут сидишь? Чего высиживаешь?
Я, говорит, от неожиданности едва форму содержанием не замарал. Однако быстро очухался, грит, и отвечаю:
- Сижу, потому что стоя за рулём неудобно, да и голова в потолок упирается. А вообще, шёл бы ты, дядя, спортивной ходьбой в сторону финской границы.
Детина:
- Давай бегом иди помогай, у Петьки не получается ничего. Он уже заипался вас ждать!
Водила слегонца охренел, ибо я такой же Петька, как он - Анка-пулемётчица.
- Какой нах ещё Петька? И что у него не получается?
- Он уже второй час котёл газовый разжечь не может, автоматика не срабатывает. Ему в душ надо, а ты тут сидишь, сволочь, яйсы проветриваешь!

Водила охренел окончательно, аки монашка, попавшая на мужской стриптиз.
Наконец до него дошло, что его явно принимают за кого-то другого.
- Слышь, дядя, ты грамотный? Ну-ка докажи, прочитай вслух, что у меня на борту написано!
Детина:
- 03, скорая медицинская помощь. Так ты чо, мля, не Горгаз, что ли? А какого хера тогда мне мозги конопатишь?
(В Горгазе дежурные машины - жёлтые Соболя).

Пошёл прочь, ворча. Однако, с полдороги вернулся:
- Слышь, тебе сейчас всё равно делать нефиг, пойдём, поможешь котел разжечь. Я тебе стакан налью. Даже два. Петька помоется хоть.
После чего водитель мой повторил детине направление движения, за что был заклеймён вечным позором при помощи многоэтажных словесных конструкций.

Про "волков".

Вас - медиков не поймешь: то вы возмущаетесь, что люди занимаются самолечением, то возмущаетесь, что вас вызывают по "нелепым" поводам.

Человеки не могут быть специалистами во всем! Кто-то спец в бухгалтерии, кто-то - в строительстве, вы - в медицине. Вас и вызывают, потому что вы - специалист!

А вот из-за таких ваших высказываний потом кто-то не обратится к врачу, т.к. все ваши посты про "волков" сводятся к старому анекдоту:

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня что-то с ногой, почти не сгибается.

- Это - хуйня. Хуйню не лечим

- Доктор, у меня нога совсем синяя стала, сделайте что-нибудь.

- Это - хуйня. Хуйню не лечим.

Ещё через неделю, уже кость видна, всё в крови.

- Ой батенька, так этож пиздец, а пиздец не излечим!

ЗЫ: Я, кстати, один из тех кто к врачу сам вряд ли пойдет. И именно по причине, что один мудак медик сказал "Ну намажьте мазью". А потом я лежал на операционном столе. А я не очень люблю, когда меня режут - не мое это.

Эмоции 11 месяцев назад

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Наука | Научпоп"

Аватар сообщества "Fight Club"

Тенденции
Показать предыдущие 8 дней назад

звонок в скорую

-ало, скорая? скорее у меня жена рожает.
- это её первый ребёнок?
- ДУРАКИ. это её муж! 6 лет назад

Случай из скорой помощи

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи:

Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет. ". Врач ему отвечает: "Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет. ". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится!" А мужик все не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется"

Эмоции 1 год назад

Читайте также: