Анекдот про геморрой и зубы

Обновлено: 22.11.2024

Скверная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Стесняется мужик идти к врачу. А вылечиться хочется. Что делать?
"А пошлю-ка я к врачу жену, она его расспросит, и мне расскажет, как
лечиться." - думает мужик.

Сказано - сделано. Пришла Жена к доктору, рассказала, что к чему, Доктор
сказал, что у Мужа, скорее всего - геморрой, надо, мол, ставить свечки,
ну а если не поможет, то пусть мужик приходит сам.

Приходит Жена домой, рассказывает, а Муж спрашивает, - А какому святому
свечку-то поставить? Пойди у Доктора спроси!

Приходит Жена опять к Доктору, - Доктор, а какому святому свечку
ставить?
- Не святому, а мужу Вашему, а свечи в аптеке кУпите, - отвечает Доктор,
и подробно объясняет, какие именно, - Все, дамочка, надоели Вы мне,
бегите скорее домой!

Накупив свечек, возвращается Жена домой, Муж вскрывает одну, другую,
третью, и спрашивает, - А зажечь их как? Фитиля-то ни в одной нету!
Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена идет к Доктору. А Доктор уже злой как черт.
- Ну до чего ж вы темные. Свечи не зажигают, а вставляют в анальное
отверстие! Все поняли?! Передайте своему тупому мужу! И не приходите
сюда больше!

Передала Жена Мужу слова доктора, а Муж ее спрашивает, - Анальное
отверстие? А где это? Пойди у Доктора спроси!

Снова Жена в кабинете Доктора.
- Доктор, а скажите, пожалуйста, какое такое анальное отверстие.
- В ЖО-ОПУ-У. В ЖО-ОПУ-У МУЖИКУ СВОЕМУ ЭТИ СВЕЧКИ ЗАТОЛКАЙ. И ПОШЛА
ВО-ОН ОТСЮДА. *****.

Прибегает заплаканная Жена домой.
- Ну. Что Доктор сказал.
- Ничего не сказал. Обиделся.

Следующий анекдот

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера: захожу я к стоматологу…

— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…

— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я — стоматолог.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Сможет, если он не стоматолог, конечно!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Я:
— Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
— Хотя бы во время приема.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

В кабинете стоматолога-протезиста:
— Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!

Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки.
Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо.
Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Читайте также: