Анекдот про геев в аптеке
Обновлено: 26.12.2024
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав к ним подходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "феррари" или надежный, как "мерседес"?
— Да давай, как джип! Все равно по говну ездить!
Следующий анекдот
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Следующий анекдот
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Следующий анекдот
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик. все равно гавно месить.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!Подходит девушка и скромненько говорит:— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.— Девушка, ТЕРМОС не продается!
Маленький мальчик спрашивает у лица кавказской национальности:— Дядя ты папуас?— Отстань мальчик.— Дядя ну ты папуас?— Да, да я в попу ас, а спереди мастер.
Два мужика поймали и нacилyют монашек.Одна начала молиться:— Господи, прости им, они не знают что творят. Вторая в ответ:— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:— Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:— Такое надо на ухо. Мужик:— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно.
минут до конца света. Видео обращение президента.— Дорогие друзья! Несколько минут до конца света! Поэтому я всё выскажу: Вы пид@р@сы ебн@тые. С@ки. — проходит 10 минут. Конца света нет и не будет. Так Президент и остался со стыдом!
Похожие анекдоты
— Ты чего, кореш, такой грустный?— Девушку полюбил.— А она?— А она — другую.
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
Ссорятся два голубых:— Ты, козел!— Да ты сам козел!— Ты, дубье!— Да сам дубье!— Да пошел ты в ж. — Что, мы уже миримся?
— Пойдешь смотреть гей-парад?— А танки будут?
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Читайте также: