Вот такой я забавный зверек анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

5 лет назад

Похожие:

добавлено: 5 лет назад похожие

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

добавлено: 4 года назад похожие

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил. Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

добавлено: 2 года назад похожие

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим.
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем.
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе.
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?

добавлено: 4 года назад похожие

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову.
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

добавлено: 3 года назад похожие

Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда. Может я живу здесь!

добавлено: 5 лет назад похожие

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой.
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой.
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой.
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при.
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!

добавлено: 6 лет назад похожие

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда. Может я живу здесь!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!

добавлено: 6 лет назад похожие

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

добавлено: 6 лет назад похожие

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! !

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

добавлено: 4 года назад похожие

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

добавлено: 5 лет назад похожие

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ.

добавлено: 6 лет назад похожие

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?

добавлено: 6 лет назад похожие

Создал Бог женщину.
Зверек получился злобный, но интересный.

добавлено: 3 года назад похожие

Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

добавлено: 5 лет назад похожие

Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь.
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу.
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела. Да, я большая. Да, я
сильная. НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

добавлено: 2 года назад похожие

Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

добавлено: 2 года назад похожие

Змей Горыныч пел хором.

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!

добавлено: 3 года назад похожие

А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!

добавлено: 5 лет назад похожие

Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Страус — продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока не повернутся к Вам задом.

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.

— Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
— А что случилось?
— Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Он очень любил животных, особенно воблу.

Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."

Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться по поводу смерти.

Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру по*бать…

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

— Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали… иначе они заболевают ожирением.
— Это если кормить.

Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.
Маленькая птичка стае:
— Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.
— Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру.
— Не бойся, маленькая птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы ты могла успеть за нами.
— Вам хорошо, вы вот какие большие и сильные, можете долго лететь, а я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.
— Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопаем.
— Вам хорошо…
— Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на…

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
— Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
— Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером:
— Пойдём гулять!
— …
— Обманули, сволочи!
— Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.

Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене:
— Что случилось с животным?
А жена ему отвечает:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску"…

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
— Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "Родина".

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

2 года назад