Анекдот про 46 девушек в купе

Обновлено: 22.11.2024

-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.

-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.

-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.

-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.

-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.

-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.

-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море

-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.

-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…

-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.

-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…

-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.

-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.

-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.

-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.

-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.

-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…

-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.

-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.

-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.

-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.

-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.

-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…

-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.

-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.

-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…

-А вот вятские-ребята хватские!

-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.

-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.

-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.

-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.

-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.

-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.

-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…

-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.

-Ух, удорца хочется.

-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…

-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…

-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.

-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.

-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…

-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!

-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.

-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.

-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

Эмоции

Найдены возможные дубликаты

1 год назад

Я один сразу пролистал до конца, но не смог осилить даже последней фразы?

1 год назад Очень приятно. Царь. 1 год назад

Кто-то же это набирал.

1 год назад

". Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский. "

1 год назад

Заходят как-то в бар АКТЁР, РЕЖИССЁР, МИСТЕР ВСЕЛЕННАЯ, ПОЛИГЛОТ, ЧЕМПИОН МИРА ПО БОУЛИНГУ , ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА "ГУБЫ всех времён и народов", СЦЕНАРИСТ, ПАРОХОД, СТРАЖ ГАЛАКТИКИ, КОМЕДИАНТ, УЛЬТРАМАРИН, ЛУЧШИЙ ДРУГ АРНОЛЬДА ШВАРЦНЕГГЕРА, СОЗДАТЕЛЬ ХЭВИ-МЕТАЛЛА, ХУДОЖНИК, ОПЕРАТОР, ХОКАГЕ, ПРЕЗИДЕНТ ЮГОСЛАВИИ, ВЛАДЕЛЕЦ ЛИЧНОГО ТИРАНОЗВРА, КНЯЗЬ НОВГОРОДСКИЙ, КОРОЛЬ ШАМАНОВ, ЭКСТРАСЕНС, АВТОР БИБЛИИ, ГРОЗА СЕМИ МОРЕЙ, ЛИТЕРАТОР,ГАЛАКТУС, ПОБЕДИТЕЛЬ БИТВЫ РОБОТОВ 2002, УРУКХАЙ, ПОВОДЫРЬ, ИКС-МЭН, ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, ГАЛЬСКИЙ ДРУИД, МЕТАТЕЛЬ ЯДРА И ИКРЫ, ДОВАКИН, ХРАНИТЕЛЬ ЗОЛОТОГО ГЛОБУСА, ПИРАМИДОГОЛОВЫЙ, ВИТАМИН С, ХОЗЯИН МУРОМСКИХ ЛЕСОВ, ПОВЕЛИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ, ВДОХНОВИТЕЛЬ НЕКРОНОМИКОНА, СТРЕЛОК, ЧЕМПИОН ПО СКАЧКАМ 1918 года, АГЕНТ 007, АРККАНЦЛЕР НЕЗРИМОГО УНИВЕРСИТЕТА, КОСМИЧЕСКИЙ КОВБОЙ, МАТЬ ДРАКОНОВ, КАРАТИСТ, СТРОИТЕЛЬ ПИРАМИД, БЭТМЕН, ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ЛОЖКИ, АВАТАР, ЗАДАЮЩИЙ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ, ЧУПАКАБРА, СТАЛКЕР, ФАРАОН, ОХОТНИК НА МАМОНТОВ, ЗНАКО ЗОДИАКА, СПАСИТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА 21 ДЕКАБРЯ 2012 ГОДА, ВЕТЕРАН КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ, НИЦШЕАНСКИЙ СВЕРХЧЕЛОВЕК, СЕКС-СИМВОЛ, СЕКС-ЗНАК, СЕКС-НАМЁК, АССАСИН, НАШ ПАРЕНЬ В ГОЛЛИВУДЕ, БОГ ЛЮБВИ У ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ, ПОБЕДИТЕЛЬ ВОЛГОГРАДСКОГО ЧЕМПИОНАТА ПО ШАХМАТАМ СРЕДИ ЮНИОРОВ 2012, ГЛАДИАТОР, ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ и КОРОНОВАННЫЙ МУКОМОЛ ВСЕЯ РУСИ.

А бармен ему говорит:"Курицын, иди нахуй отсюда!"

раскрыть ветку 2 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад

Забыл написать сверху "АБСОЛЮТЛИ")))))

1 год назад Как эта толпа баб в одно купе втиснулась? 1 год назад

Следом же падает его адъютант - мастер спорта, майор Чингачгук

1 год назад После третьей можно было многоточие поставить "и т.д." 1 год назад

Ты только никому укуренному его не рассказывай.

1 год назад Автор че куришь то? 1 год назад

И не лень было?
Для ЛЛ - автор решил, что добавить в анекдот все титулы императора РИ будет хорошей идеей.

1 год назад

Жаль что поезд в Екатеринбург ехал

раскрыть ветку 2 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 8 часов назад

Следующий анекдот

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю. Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте попалим конец анека.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Свинья - ахуенная тема. Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о одежде, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю. Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан да и шляпа мне как раз, пойдемте, потрахаемся.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю. Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан. Хотя я и не нашел ГДЕ В ВАШЕМ ГАДЮШНИКЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ?!

Молодой поручикъ Ржевскій прочиталъ въ книгѣ о правилахъ хорошаго тона какъ разговаривать съ дамами. Тамъ были даны примѣрные темы разговора: о животныхъ, о погодѣ, о музыкѣ, о любви.
Поручикъ не замедлилъ воспользоваться совѣтами и рѣшилъ познакомиться съ дамой, которая гуляла съ болонкой. Подходитъ, со всей силы пинаетъ собачонку сапожищемъ - та съ воемъ улетаетъ въ кусты.
- Низко полетѣла, сука - видать, къ дождю. Кстати, я поручикъ Ржевскій, у меня дома есть барабанъ, пойдемте потрахаемся .

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Ну тут все очевидно.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки и гасит свечку.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- Плюс два или минус два?
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- чо охуели)

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Я так полагаю, о минете и речи быть не может?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. На путях авария какая-то была.

Едут в купе три читателя паблика "Анекдоты категории Б". Один говорит:
- Я люблю анекдоты с матами.
Второй:
- А я - с морской тематикой.
Третий:
- А я люблю анекдоты про свечки.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- ОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ! Боцман, туши свечку!

Едут в купе три девушки и в жопе друг у друга ковыряются. Грузин сверху на них ссыт, а снаружи на поезде написано и накакано.

Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро прибежал,
быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с
полки. Анекдот пиздец грустный, на самом деле.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с Быстрым Гонзалесом. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с моряками. На счет раз пришел, на счет два совершил старый морской обычай, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с грузинами. Дети природы. Тушат свечки как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - боцман Быстрый Гоги!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Показать полностью.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:

-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Читайте также:

Анекдот про 46 девушек в купе

Найдены возможные дубликаты

Pro свадьбу

Быдло напало на девочек

Не happy end

Прививки

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Да разве всё упомнишь

Собеседование

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Реклама

Неожиданно

Следующий анекдот

Игрушка

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Неудобно получилось