Анекдот про разделочную доску

Обновлено: 26.12.2024

Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
а затем властвуют.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны самые ржачные анекдоты про доски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про доски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я.
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем.
— Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь.
— Нет. Я диктую.

Следующий анекдот

- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!!

6 лет назад

похожие

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

добавлено: 4 года назад похожие

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся? — Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

добавлено: 1 год назад похожие

Летчики: - Тебе какие девушки нравятся? - Миниатюрные. - Понимаю, взлетный вес меньше.

добавлено: 3 года назад похожие

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.