Анекдот про украину и немецкие танки

Обновлено: 22.11.2024

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

Скопировать Копировать

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): — О жидах.
(С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — О москалях.
(С): — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — Об экологии.
(С): — Это хорошо, об этом надо.
(H) начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Скопировать Копировать

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии.

Скопировать Копировать

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
— А она 5 узлов сделает?
Хохол:
— Сделает
— А 10?
— Сделает!
— А 15?
— Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Скопировать Копировать

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

Скопировать Копировать

Украина — единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..

Скопировать Копировать

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

Скопировать Копировать

streetskater2006: бля вчера сдал скачанный доклад,так там посредине текста ссылки а-ля "увеличить пенис". в просак попал еще и 2.
lulik: это ты называешь просаком?я один раз не украинском доклад сдал.мне полгода препод припоминал.

Скопировать Копировать

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Скопировать Копировать

Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что — сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
— Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
— Спасибо огромное, — отвечаю я, — не очень проголодалась, я потом поем.
— Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, — не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, — ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, — понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила — есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
— вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
— вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

Скопировать Копировать

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС — классический китайский боевик, по
НТВ — "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
— Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, — Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
— И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

Скопировать Копировать

В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.

Следующий анекдот

Ранее исполнительный директор "Нафтогаза" Юрий Витренко призвал менять ситуацию с зависимостью экономики Украины от транзита российского газа. Сегодня его доля в экономике составляет 2,1% ВВП, отметил он.

1 января 2020 года транзитный договор между российским Газпромом и украинской компанией "Нафтогаз" заканчивается. Стороны провели несколько раундов переговоров, однако до сих пор не удалось достигнуть взаимоприемлемого решения.

Витренко считает, что имеется угроза того, что Украина потеряет транзит начиная с 1 января 2020 года.

По этому поводу пользователи Twitter сочиняют анекдоты. Как следует из одного из них, в случае прекращения транзита газа Киеву следует опасаться вооруженной агрессии. Однако вовсе не со стороны России.

Следующий анекдот

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов. Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой.

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.

". Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории. ". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
- Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
- А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
- Но меня не хотят пускать!
- Отчего же?
- Не верят!
- Во что?
- Я знаю, как прекратить войну на Украине! - уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
- Каким же образом?
- Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
- Кому нужно?
- Да Порошенко же!
- И что же?
- Меня!
- Почему же Вы так решили?
- Он мне так сказал!
- Лично?
- Да, конечно.
- Вы были на Украине?
- Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
- На Вас?
- Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
- И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
- Как что? Я согласна!
- Но он же, вроде бы, женат?
- Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница.
- Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
- Вот спасибо Вам!
- Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
- Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и. стал жить ещё хуже!

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла. ", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася. тому и опиздала!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э. э. это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка. Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем. )
(с) Максим Савельев

Следующий анекдот

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к остановил голыми руками?
— Ну, Моня. Как сказать — остановил. Недозаправил.

Скопировать Копировать

Читайте также:

Анекдот про украину и немецкие танки

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот