Анекдот про гагарина и королеву

Обновлено: 26.12.2024

ххх: А зачем ты край чашки всё время облизываешь?
ёёё: Тут на краю, когда я пью, небольшая капелька при каждом глотке остаётся и если её не слизнуть, они стекают капля за каплей и начинают капать с донышка. Может капнуть на одежду, поэтому и слизываю))
ххх: А я думал, ты для меня это делаешь. Ну, как бы намекаешь.
ёёё: о_О

xxx: С 6 июня в кино фильм про Гагарина. Удивительно в этом факте только одно: Гагарина играет НЕ БЕЗРУКОВ.
aaa: не верю
bbb: Не верю.
ccc: да не может быть!
ddd: заливаешь!
eee: спасибо что похож.

YouTube, комментарий к фильму First Orbit о полёте Гагарина:

Извините, если я пишу неправильно, но я не очень хорошо знаю русский язык , в конце концов, я бразилец.

Я полностью согласен с Вашим мудрым словам. Юрий Гагарин величайший человек нашей эпохи. Спасибо Советскому Союзу!

Ответ на коммент: Парень, ты пишешь грамотнее, чем 99% населения этой страны.

PS. Всех с праздником! Мы русские, мы можем всё!

Миниплита, работающая от USB, и предназначенная для подогрева чашки с чаем, кофе или даже бульона.

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать?

xx: как дела?
xy: на Гагарина встал
xx: ты извращенец
xy: сама извращенка. пробка на площади Гагарина.

x: - Кстати, слушай, я вот тут ммдмс купил, тут код какой-то и надо либо за красного, либо за жёлтого.
y: - Ну и? Голосуй за красного. Он хоть и гопник, но жёлтый то вообще тряпка и увалень. Или ты по-другому думаешь?
x: - Знаешь, я считаю, что эта зелёная стерва должна перестать трахать им обоим мозг! Ты заметил, кстати, вот как она появилась - вообще все остальные цвета из пачки свалили. Только жёлтый и красный остались, потому что с этой сучкой никто больше рядом не может находиться. Пусть найдёт себе какого-нибудь богатенького фиолетового из Скитлс и свалит к нему нахрен из пачки! Вот из-за таких тварей.
y: - Чувак. эмммм. это просто реклама конфет :\.

Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем что-ли.
Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той девки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб?
Лимончик: дурак, я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли
.
Лимончик: ну вот нахера ты мне о ней напомнил?
Лимончик: теперь пить придётся :(

Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем чтоли.
Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той тёлки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб?
Лимончик: блять дурак я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли
Лимончик: ну вот нахуя ты мне о ней напомнил теперь бухать придётся :(

xxx: Кстати, слушай, я вот тут мдмс купил, тут код какой-то и надо либо за красного, либо за желтого.
yyy: Ну и? Голосуй за красного. Он хоть и гопник, но желтый то вообще тряпка и увалень. Или ты по-другому думаешь?
xxx: Знаешь, я считаю, что эта зеленая стерва должна перестать трахать им обоим мозг! Ты заметил, кстати, вот как она появилась - вообще все остальные цвета из пачки свалили. Только желтый и красный остались, потому что с этой сучкой никто больше рядом не может находиться. Пусть найдет себе какого-нибудь богатенького фиолетового из Скитлс и свалит к нему нахрен из пачки! Вот из-за таких тварей.
yyy: Чувак. эмммм. это просто реклама конфет :\.

dv: как на счет чашки мира?
AU: занят
dv: хренасе!
AU: в смысле?
dv: я говорю, неужели кто-то еще в этой конторе работает? )
AU: господи, не может быть, кто это?
dv: оказывается ты! )))))
AU: фу напугал, я не работаю я занят
dv: ой, извини )))))))

Я сделал "это" .
(пародия на "стихи хамлю-АГА")
.
.
Ну вот и все, я доигрался, "щас" въебет "по делу",
Но напоследок "вмажу" первокласснейший пример
– Я. это. трахал в жопу вашу королеву!
– "Э-э. виноват. прошу прощения, мой сэр!"
хамлю-АГА
.

Все - тужились: премьер и королевы детки .
У девяностолетней королевы был запор!
Не помогали ей: ни клизмы, ни таблетки .
Но "вылечил" ее российский "ухажер"!

Да, это я – я трахал в жопу королеву
И, слушая дряхлеющий с оргазмом стон,
Вдруг понял: "щас" я не пойду "по делу" .
Реабилитирует меня туманный Альбион!

Уже не буду я "дрочиться" под забором .
Я подал миру первокласснейший пример.
Поют уже прабабушки мне томным хором:
"К нам приезжайте в Англию скорее, сэр!"

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск.
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит.
Бывшая Гагарина? Тоже как-то.
Стоп! Тема! Б. ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа.
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск -
партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина".

Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.

Следующий анекдот

Кстати про Гагарина и королеву.
Да, действительно, Юрий Алексеевич слопал тот лимончик из чашки с чаем на приёме. Надо помнить, что он все-таки деревенский парень, и тонкостям этикета его особо не учили. Но тут интересна реакция королевы. Она заметила, и поняла что гость может оконфузится. Тогда она сама из своей чашки достала лимончик, и тоже его съела! Таким образом заранее предотвратив все кривотолки.
Я вообще тащусь от этой старушки, от ее манер, линии поведения, стиля одежды. Ей 80 с лишним лет, но стоит ей появится на каком-нибудь мероприятии, на её фоне ВСЕ остальные политики выглядят как бедные родственники.

-Где Полина?
-ООО, не ищи. Она подалась в Блуддизм.

Все мы бабы-стервы, милый, Бог с тобой! Каждый, кто не первый, тот у нас второй.
-------
Певица спела и хрен с ней. Но у каждой девушки, у которой не получилось с первым, есть второй. И каждый второй второй не верит в то, что он действительно второй. Вот это трагедия!

Полина
У нас появилась маленькая кошечка))
Черная и с больным правым глазом:D
Назвали Мурка-Молекула)
Иван
а Шейла как?
Полина
считает что это ее щенок!!)
Иван
О_О
не может быть
Полина
Может! Везде ходит за ней, вылизывает, волнуется, а на 3-й день у нее молоко появилось. ))
Иван
у Шейлы?!
МОЛОКО?
ДЛЯ КОШКИ.
Полина
Да. )))
Иван
что вы блять сделали с моей собакой?!
Полина
ахахахахахахахахахахаххахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахаахахаххахахахахахаха
Полина
а Мурка е мамой считает, и с ее хвостом играет))
Иван
мои глаза кровоточат
Полина
и блохами делится, поэтому вчера обоих обработали))

Полина Работа: ну я тебя серьезно спрашиваю насчет камеры, а то они сидят тут издеваются надо мной
Полина Работа: обидно же
zod4iy: как издеваются?
Полина Работа: бессовестно
zod4iy: расскажи, как именно
Полина Работа: я в понедельник сказала что за мной приехали не на заниженной, а на опущенной машине вот они и глумятся
zod4iy: АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХA

Юрий Гагарин и генсекретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев после награждения Гагарина Орденом Ленина и Золотой Звездой Героя Советского Союза за его достижения в космосе.

-Полина. Полина. а тебя называли когда-нибудь "Полено"?
-Никогда!
-Да? А почему?
-Повода не давала )

5-летняя Элли стала первым ребенком в мире, освоившим паралимпийские бионические лопасти

YouTube, комментарий к фильму First Orbit о полёте Гагарина:

Извините, если я пишу неправильно, но я не очень хорошо знаю русский язык , в конце концов, я бразилец.

Ответ на коммент: Парень, ты пишешь грамотнее, чем 99% населения этой страны.

PS. Всех с праздником! Мы русские, мы можем всё!

Полина:
Девушкам надо иногда врать :) Допустим она не выспалась и выглядит не очень :) Лучше сказать, что она прекрасно выглядит, конечно она знает, что это не так и скорее всего скажет тебе об этом, но ей будет приятно :)
Дима:
-Дарагая, ты невыспавшаяся выглядешь лучше чем накрашенная.
Полина:
Вариант :)))

— Как Вы поживаете?
— А Вы?
— Я спросил первым, потому Вы отвечаете первой.
— А я спросила вторая и я отвечу второй.

xx: как дела?
xy: на Гагарина встал
xx: ты извращенец
xy: сама извращенка. пробка на площади Гагарина.

Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему.

привет, душа моя) я вернулся к жизни) как ты?
Полина
привет)))ужасно.

Nikitos
что такое? КТО ОБИДЕЛ МОЮ ПРЕЕЕЕЛЕСТЬ. *негодует*

Полина
это наши дебильные гости со Средней Азии. я даже 3-х часов из-за них не поспала(((

Полина
ха,я сделаю это раньше)и у меня уже есть гнусный план)

Nikitos
Оо! дробовик?)))) или прозаичная бензопила? или раскольниковский инструмент?

Полина
всё до банальности просто:бейсбольная бита))знаю,где купить,за хранение и ношение ничего не будет,но ею так приятно проламывать череп и видеть,как мозги остаются на её полированной поверхности))

Nikitos
еееее! обожаю тебя, милое, сентиментальное создание)))))

16.43 Полина:Мама принесла какое-то новое моющее средство.. Пойду попробую..)
17.57 Полина:Прикинь, оказывается у меня линолеум на кухне голубой!!
19.15 Полина:и стол белый.. Я в а*уе.

Толик: Ну что, ольчик))) сегодня у тебя в 10? Я с собой прихвачу резину)))
Полина: чего.
Толик: Мы договаривались сегодня я к тебе в 10 зайду в гости
Полина: какую резину.
Толик: ФАК! Это не тебе!
Толик: Ненененененененененееее, ты всё не правильно поняла
Полина: о_0
Толик: Не та резина))))) Шипованая резина!На машину которая))))) Она попросила ей свою старую зимнюю резину отдать)))) у неё ваз-2114
(Через 5 минут)
Толик: Блиин.. меня сейчас чуть полина не спалила.. веришь? Я окном ошибся и случайно расказал ей о своих планах на вечер))))
Полина: о_0
Толик: Сраные окна! У меня сегодня не удачный день.
Полина: приколист)) толян харе прикалываться!)))посмеялись и хватит)
Толик: АААА, да.. точно.. как ты меня раскусила? Блин.. такой прикол классный))) ахахахаха. Да)) это всё приколл)))
Полина: это сарказм или ирония?
Толик: А знаешь, Из тебя получится офигенная жена!
Полина: .
Толик: Прикинь такая тема.. Приходит твой муж домой.. в пол 6ого утра, без трусов с помадой по всей роже))) и ты такая: "Ха-ха, милый, как ты здорого меня разыграл))) ха-ха-ха)))) Хотел, что бы я решила, что ты всю ночь по бабам ходил?! неееее, не пройдёт! Ты у меня такой приколист)))"
Толик: Терь я ещё больше твоим мужем хочу стать)))*ROFL*
Полина: Почему это?
Толик: Можно будет каждую ночь розыгрыши устраивать)))

Крик из ванны:
- Полина!
- Чего!?
- Полина. Полиинаа. Полинааа.
Заходит в ванну:
- Ну чего!?
- Время отклика 7 секунд. Из четырех пакетов один потерян.
liveder.

Dрон
кстати, если у парня лежит в левой штанине, то это говорит об открытости и весёлом нраве
Полина
Хахахахах *ROFL*
Полина
Классно
Dрон
серьёзно кстати
Полина
Буду ходить, спрашивать, в какой штанине лежит =))
Dрон
Идёшь по улице, фигак парня за яйцы. Чувствуешь, что в левой штанине, говоришь: "О, молодой человек, не хотите познакомиться?"
Dрон
не отпуская руку
Полина
*ROFL*
Dрон
и пусть только попробует отказаться!
Полина
*ROFL* *ROFL* *ROFL*

Полина
Надо почитать че для печени

Полина
Вывести токсины всякие

Dрон
я вот курс пропил

Dрон
теперь в академе

Полина
У нас в группе идиот был

Полина
Который на парах сидел

Полина
На всю аудиторию

на женском форуме:
xxx: живу с третьим мужем, подозреваю, что изменяет, с первым развелась, потому что изменял, со вторым тоже из-за измены, сейчас нынешний изменяет, так лучше бы жила с первым, тот хоть мужик хороший был.

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и
первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж,
отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются
Полина: . хорошо что этого никто не видит

Полина (22:05:53 14/06/2009)
У тя попа твердая? упругая? :-[
Полкило_огурцофф (22:06:24 14/06/2009)
ну если очень какать хочется а негде, то как камень

[она] - а что за ник такой - Юрий Ленин?

[он] - с данилом напились какта. я и гаварю. мол я - ленин! юрий ленин! и на трибуну полез. а он: стой!, говорит. а почему юрий? в честь гагарина, говорю. ну он поржал и в телефон записал. так и запомнилось.

Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол,
работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень
красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает).
Мама: - Полина, ну что это?!
Полина: - САЛЮТ.

Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда
краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе.
И вот, учительница говорит:
- Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики!
Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про
Юрия Алексеевича Гагарина!
И читает: Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий
Алексеевич Гагарин. сын нашей Доблестной Родины, первым покинул
пределы Земли и устремился к звездам. бл-бл-бл, короче далее
стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит:
- Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все,
что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется)
Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал:
- ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ! -
закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и
интересными делами, а в конце урока естественно отдал тетрадочку
учительнице.
Его родителей вызывали а) к классной руководительнице; б) к директору;
в) на педсовет, и т.д. Единственное, что их утешало, это то, что
на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например!

Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
.
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина. Ты нашей мамы не знаешь.

Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
Ychep.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом. Но какая-то сука
его опередила.

Полина (15:18:16 7/08/2008)
ты же все равно ничего не слушаешь

Полина (15:18:21 7/08/2008)
и все по-своему делаешь

Полина (15:18:27 7/08/2008)
все вы мужики упертые

Полина (15:18:37 7/08/2008)
а мы дуры переживаем))

Полина (15:19:09 7/08/2008)
вот и всё

Полина (15:19:15 7/08/2008)
и не буду

Seth (15:19:20 7/08/2008)
че это за монолог? я когда-то не заметил, как мы поженились?

кирилл саркисов 20:02
privet kak dela?
полина 20:03
привет!ничего хорошего.я у бывшего,щетку зубную забирать пришла
кирилл саркисов 20:03
O_o
03:17
mda
03:26
deisvitelno veskaya pri4ina
03:29
lubish ego?
полина 20:03
хорошая зубная щетка просто

Полина
грибы сошли с ума
Полина
они думали что они трава
Полина (00:15:36 15/09/2008)
их было МНОГО
Полина (00:16:55 15/09/2008)
я сказала им, что приличные грибы так себя не ведут

Андрей: Пообещай мне одну вещь!
Полина: Какую?
Андрей: Сначала пообещай!
Полина: Обещаю.
Андрей: Спасибо :*
Полина: А че за вещь?
Андрей: Не важно)
Полина: О_о

разговор по аське с подругой про ла2 8)
Zuleon: у меня есть флэшка машки со всеми ответами к билетам.
Полина: ты ведь дашь мне ее, правда ? )
Zuleon: а что мне за это будет ? =)))))
Полина: а что ты хочешь ? )
Zuleon: отсосешь .
Полина: Что.
Zuleon: ну ладно , сделай мне плз квест на ноблесс , а саб то я сам возьму .
Полина: ээээмммм. лучше отсосу =(

Следующий анекдот

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо.

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские.

Следующий анекдот

С егодня День первого полета человека в космос. Полет Юрия Гагарина начался со знаменитой фразы: "Поехали!"
Почему именно это слово? По уставу и инструкции нужно было сказать "Экипаж взлетаю!" Её говорили даже если летчик в кабине один.

Версий появления этой первой фразы несколько. Летчик-испытатель Марк Галлай, методист и инструктор первого отряда космонавтов, где и был Гагарин, часто начинал упражнения на тренажере с «Поехали!».

«Неприязнь к шикарной фразе – «Экипаж, взлетаю!» – я почувствовал с тех пор, как однажды услыхал ее из уст летчика, который работал только на легкомоторных самолетах и перед взлетом гордо изрекал ее, адресуясь к «экипажу» в составе. одного человека», – писал Галлай в мемуарах.

И – оттуда же – диалог с космонавтом перед запуском тренажера.

Сначала космонавт последовательно – слева направо по кабине – перечислял показания приборов и положения всех ручек и тумблеров.

– К полету готовы?
– Готов!
– Ну тогда давай, поехали».

Писатель Олег Дивов, который был знаком с Галлаем, рассказывал немного другую версию: «Это был любимый анекдот Галлая – «Поехали! – сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост». И когда Галлай на тренировках давал команду «поехали», ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора».

Это, кстати, не совсем анекдот – в романе Чарльза Диккенса «Крошка Доррит» (любимое произведение Галлая) была история с попугаем и кошкой.

И еще один обещанный анекдот-быль. «Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:

- Вы видели 10-этажный дом?

- Ну вот представьте, что дом до краев наполнен самым взрывоопасным и мощным горючим на Земле. А наверху этой цистерны сидите вы в маленьком стальном шарике. И внизу этот дом поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься героем, мы верим!»

Читайте также: