Анекдот про гадость моя
Обновлено: 17.05.2024
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
добавлено: 2 года назад похожиеОдесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло.
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут.
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема.
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял.
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
добавлено: 4 года назад похожиеОдесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги.
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе. Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Девушка-можно вас на минутку?
— А вы за минутку успеете?
— Долго ли, умеючи!
— Умеючи-долго!
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами.
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно. Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Следующий анекдот
Одесса.
- Сарочка, гадость моя.
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
добавлено: 1 год назад похожие— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает.
Спрашивает жену:
- Кто починил.
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела.
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА.
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи. дить.
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.
— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого бить!
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила. Или я что-то не знаю?
- Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит. ну или что-то типа этого.
добавлено: 2 года назад похожиеОстанавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
- А тебе машины с передними или задними колесами ?
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком. лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
добавлено: 4 года назад похожиеБежит заяц по лесу, смотрит куча гавна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
- Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
добавлено: 1 год назад похожиеШерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. "
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.
похожие
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
добавлено: 6 лет назад похожиеМоя самая глупая ошибка - это сохранять понравившиеся мне картинки, в надежде, что они все мне пригодятся.
добавлено: 5 лет назад похожие— Стой-стой, милок, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано. Вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ
добавлено: 4 года назад похожие— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое.
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое. — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
добавлено: 5 лет назад похожиеИзвините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали.
добавлено: 5 лет назад похожие- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
добавлено: 4 года назад похожиеСейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
добавлено: 1 год назад похожиеДа, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
добавлено: 4 года назад похожиеЮтьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
добавлено: 6 лет назад похожие- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру? - А ты ? - А я Света.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится.
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
Все умрет-а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.
добавлено: 4 года назад похожиеВсе, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.
добавлено: 3 года назад похожие- Моня, моя теща настоящий ангел! - Тебе везет! А моя еще жива.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го!
добавлено: 5 лет назад похожиеВсе, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
добавлено: 4 года назад похожие— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: