Анекдот про фуфайку и флаг
Обновлено: 22.11.2024
Приехал иностранец в СССР. Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, — "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг. "
Следующий анекдот
* * *
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона.
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
* * *
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька. Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия.
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то. Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии.
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика.
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии.
* * *
Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
* * *
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
* * *
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
* * *
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.
* * *
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
* * *
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
* * *
Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
Петька:"Василь Иваныч. " Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на
территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
-"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -.
-Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
английского не переводится. "
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.
Следующий анекдот
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф. . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Следующий анекдот
Об авторе: Андрей Борисович Рискин – заместитель главного редактора «НГ», капитан 2 ранга запаса.
На флоте без чувства юмора нельзя. Если что – сразу за борт. Фото из архива автора
В это воскресенье – Всемирный день моря. А где море, там и моряки. Моряки бывают двух видов – военные и гражданские. Отличаются они зарплатами (у первых – меньше), а объединяет их чувство юмора.
Первый мой командир – сторожевика «Туман» – всегда говорил, что военные менингитом не болеют, мол, чему там в голове болеть, там же одна кость. Шутка, конечно же. Но это вполне понятно: людям, у которых нет чувства юмора, на флоте не место. Кстати, именно поэтому, на мой взгляд, флот дал миру таких писателей, как Конецкий, Пикуль, Соболев и т.д. Иногда, правда, те, кто пишет о флоте, приводят одни и те же байки. Но это и не удивительно, так как автор у них один – флот.
Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллерист шмякается мордой в грязь. Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:
– В центральном! Чтоб к утру как новый был!
Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.
– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.
Все замерли. Командир продолжает:
– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?
Возмущенный голос из угла:
– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?
В правительстве идет разбор полетов за прошедший год. Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы.
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский. Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры.
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема. Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот.
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.
Старший лейтенант прощается с любовницей. Та его спрашивает:
– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?
Старлей чешет затылок:
– С ходу и не ответишь. Я тебе завтра скажу.
По пути домой встречает полковника:
– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке. вы работаете или удовольствие получаете?
Полковник, надолго задумавшись:
– А черт его знает!
Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т.д. Добрался до дома. Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:
– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?
Жена без раздумий:
– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!
Командир после подъема флага вызывает механика, который, как известно, на корабле отвечает за говно, пар, воду и т.д. Приглашает командира БЧ-5 сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.
– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.
– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы.
– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.
Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца (спирта), залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает. Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт! Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька. кап, а следом еще две – кап-кап. Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:
– А я, механик, вот так каждое утро.
Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:
– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?
– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!
На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19. 00 состоится партийное собрание. Всем приходить на сутки раньше».
Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:
– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.
– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка».
День Нептуна (он же день посвящения молодых матросов в моряки), Балтийское море, 1982 год.
Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха (подлодка). На мостике америкоса паника:
– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?
А на борту фрегата была американская журналистка.
– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.
Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев. Взяла журналистка мегафон и вежливо так:
На русской подлодке:
– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!
Берингов пролив. Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.
Из рубки высовывается командир:
– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?
– Плывите курсом норд-норд-вест.
Через полчаса всплывает немецкая подлодка:
– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?
Еще через полчаса всплывает русская дизелюха. Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:
– Чукча, как проплыть во Владик?
– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.
– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!
Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью. Лейтенант:
– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом.
– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная.
– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.
Лейтенант и каплей в один голос:
– А всегда можно сказать, что кто-то идет.
Решила девушка познакомиться с молодым и культурным человеком. Где такого взять? Конечно, говорят ей, в военно-морском училище. Пошла она в славное училище имени Фрунзе. Встречает курсантиков, говорит о своей проблеме, а те ей:
– Да где у нас интеллигенты? Мы же минеры, вечно в тавоте. Вы идите в училище имени Ленина, вот там интеллигенция.
Пошла. Там те же песни:
– Какая культура, какая интеллигентность! Мы же все маслопупы, у нас соляра, пайолы. дизеля и котлы. Вы лучше обратитесь в училище имени Попова. Все-таки электронщики, чуть ли не в белых халатах вахту несут.
Пришла в «поповку». Смотрит, два курсанта третьего тащат. За ноги. А тот мордой по грязи, кривой, как банан, лепечет что-то.
– Ребята, – говорит девица, – мне сказали, что у вас в училище курсанты такие культурные, приличные.
– Кто вам такую чушь сказал, интересно? – отвечают двое, которые еще на ногах стоят. – Нет у нас интеллигентов и не было никогда. Вы бы, милая, лучше в Калининградское ВВМУ обратились. Вот там интеллигенты, там белая кость.
Тот, которого тащат, голову приподнял и заплетающимся языком:
– Да, мы – белая кость!
Лейтенант-артиллерист в ресторане:
– Официант, бутылку коньяка!
Лейтенант наливает рюмку, пьет:
К последней рюмке как раз подлетает официант:
– А расчет – в укрытие!
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
– Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
– В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении.
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами. Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
– Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
– Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания – по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
– Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Читайте также: