Анекдот про миколу и галю
Обновлено: 04.11.2024
Папа с сыном-дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну, кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы.
Папа вновь, несколько раздраженно, говорит:
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает, слегка задумавшись:
- Ы-ы.
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя:
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы.
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
- Ну, чего тебе тут непонятно?!
Сын отвечает, уже плача:
- А где баба Галя?
Следующий анекдот
У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ.
После того как Верховная Рада признала недействительными результатыпрезидентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 г. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого
года.
Мужику приспичило потрахаться, а денег нет.
Подваливает к проститутке - давай, я тебе новой позе научу. Та - да я
всю камасутру назубок, а с позой бобра второй раз не попадусь. Мужик: я
позу белки тебе покажу. Уломал - зашли в подъезд.
Мужик проститутку загибает, делает свое дело.
Та - да это раком! Мужик: ты не ори, НА ОРЕШЕК.
Украине.
Янукович сказал, что пошлет его на х. если тот не перестанет издеваться.
Украина. Времена советские.
Галя съездила в город за покупками.
Вечером кормит мужа ужином. на лице загадочность.
/специяльно для ревнителей чистоты украинского языка - разговоры ведутся
на суржике/
Петро: Галю! Ты седни до миста быв?
Галя: Быв.
Петро: Ну и шо купив?
Галю: Так, одну резинку.
Петро: Ну покаж.
Галя: Да, шо там.
Петро: Покаж говорю!
Галя задирает юбку, Петро смотрит пару секунд и схватившись за сердце
падает под стол замертво.
Через несколько дней.
Микола встречает Галю и начинает распрашивать.
Микола: Галю, а правда шо ты купив таку штуку, шо Петро как увидив, так
и вмер?
Галя: Ой, правда.
Микола: Ну-ка покаж!
Галя: Та ни!
Микола: Покаж!
Галя пожимет плечами, поднимает юбку. Микола смотрит пару секунд,
хватается за сердце и падает замертво.
Через пару дней председатель колхоза решает идти разбираться - за неделю
два лучших тракториста померли.
Голова: Галю, шо ж це робится? Яку таку цацку ты купив, шо и Петро и
Мыкола вмерли с нее?
Галя в слезы.
Голова: Ну-ка покаж!
Галю: Не покажу! Петро увидел - вмер! Микола увидел - вмер! Ни за що не
покажу!
Голова: Галю! Я коллективизацию прошел, на войне быв - переживу!
Галю: Ни за що!
Голова: Галю! Ты мою жинку бачив? Нешто мени можно спужать?!
Галя после колебания трясущимися руками задирает подол.
Председатель смотрит, хватается за сердце, но все же справляется с
открывшимся ему зрелищем.
Голова: (утирая пот) Галю, цы ж цеплючки, оне ж за чулки, а не за губы!
Меняю Цирроз печени на Рак легких! Муж с женой купили КАМАСУТРУ. Пришли домой, открыли книгу и давай по ней
ебатся. Ебутса, ебутса, ХОП а для позы № 6 нужен третий участник.
Задумались, "прикинули хуй к носу" и позвали соседа. Ебутся дальше
втроем. Ебутса, ебутса, и вдруг на 25-й позе сосед невыдерживает:
- Бля ну че за дела, я так и буду все время ХУЙ сосать! Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает,
че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну.. я литров 5» Донецк. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло.
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну. я литров 5! При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили
робот-компьютер.
Прихрдит русский, компьютер начинает диалог:
- Здра-вствуй-те!
- Здравствуйте!
- Вы ку-ри-те?
- Нет, не курю.
- Вы пьете?
- Ну, бывает.
- До-сви-да-ни-я!
Приходит американец.
- Здра-вствуй-те!
- Добрый день.
- Вы ку-ри-те?
- Курю.
- До-сви-да-ни-я!
Приходит татарин.
- Здра-вствуй-те!
- Исямасис!
- До-сви-да-ни-я!
Reply from 65.18.223.89: bytes=32 time=31ms TTL=247
Reply from 65.18.223.89: bytes=32 time=15ms TTL=247
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
.
Следующий анекдот
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла. "
Мать: " А ну пошли к Гале. "
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?
Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий
Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО. "
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована. "
Следующий анекдот
Анекдоты про Галю стр. 2
Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО.
– Галиматья.
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет.
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там. БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Рейтинг истории Теги анекдота
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Читайте также: