Анекдот про еврея и кабель
Обновлено: 04.11.2024
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил – папа, как ты какаешь и он ответил таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Да разве всё упомнишь
Комментарии
Завидую старому еврейскому папе.
А как какаете вы?
по заветам Малышевой, конечно же
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит прямо в жопу Быстрому Гонзалесу.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Да затупил чëт, дебил я короче.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Один фиг в конец анека палить будут
Шли мы как-то с дедом с открытия Колизея домой, и он вспомнил этот анекдот из далёкой юности и рассказал мне его
номинация лудчий кроссовер года
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша, а на перроне сидит его еврейский папа и хорошо какает.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
пришли к раввину, задали свой вопрос, тот подумал и говорит:
-тора учит нас, что черный это цвет.
первый не успокаивается!
-тогда белый это не цвет!
-тора говорит, что белый это цвет.
второй еврей довольно:
-видишь, я же говорил, что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
6 лет назадТот самый случай, когда пидорасами в плохом смысле могут быть и женщины )
6 лет назадбабки (деньги), письки, интернет (ну кабель то тот я надеюсь), евреи все современно все нормально.
Совершеннейшая. Я сегодня над ним смеялся, двадцать лет назад смеялся, а до этого, полагаю, ещё дед мой смеялся.
6 лет назадДедуль, а вспомни динозавров, ты можешь, я знаю.
DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 4 6 лет назадОх, простите великодушно, гневно настроенный диванный критик. Не изволите ль поп-корна, чтобы презрительно швырять горстями в сторону монитора?
раскрыть ветку 3 6 лет назаддело в том, что Вы в корне изменили оригинал анекдота. был директор из Москвы. заказал директор кусок кабеля от земли до конца его члена, как потом выяснилось, что конец его члена(крайняя плоть при обрезании) в Израиле.
раскрыть ветку 1 6 лет назадУ анекдотов любой вариант оригинален. Пойди докопайся, где истинная версия, если главное распространение анекдотов – чужие рассказы из рук в руки
6 лет назаднормально, я поржал, спасибо, их не слушай)
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Следующий анекдот
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями.
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите.
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит.
Ленин спрашиваает:
— Яков, я знаю, что Вы — еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
— Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько,
сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым
языком. Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге
под Харьковом.
Комментарии
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями.
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите.
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит.
Ленин спрашиваает:
— Яков, я знаю, что Вы — еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
— В конец анека спалил.
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями.
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите.
Свердлов ему отвечает:
- Ты ебанутый? Как я на 3 доллара столько кабеля тебе куплю? Ты цены вообще видел? Только и делаешь, что на "Капитал" дрочишь. Хули ты с бритвочкой постоянно ходишь? Тебя как вообще председателем СНК назначили? Вообще охуеть.
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями.
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите.
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит.
Ленин спрашиваает:
— Яков, я знаю, что Вы — еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
— Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько,
сколько расстояние между кончиком Вашего члена. Но они же не знали что кончик моего члена в пизде
- где??
- в пизде
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Один еврейский мальчик очень любил читать.
*шутка про оксимирона*
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Свинья - охуенная тема!"
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
"> 2015
> покупать книги"
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Гусь и муравей". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Еврейский мальчик промолчал, ушёл, закопал все книги, среди которых оказались его любимые, и решил отомстить хозяину магазина.
Для этого мальчик стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалёку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать хозяину, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить того насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь евреи тупые и мало живут. Кстати, этого еврейского мальчика к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он хозяину магазина слил и ни одна евреиха ему так и не дала до конца жизни.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадЧитайте также: