Анекдот тазии щей и буханку хлеба
Обновлено: 14.05.2024
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
2 года назадПохожие:
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
добавлено: 3 года назад похожие— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
добавлено: 1 год назад похожие- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок.
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
добавлено: 3 года назад похожиеНа уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
добавлено: 4 года назад похожиеЗаключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Блин. закон о запрете мата не дает мне покоя. - Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
добавлено: 3 года назад похожиеРабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
добавлено: 2 года назад похожие- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
добавлено: 2 месяца назад похожие— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это лом, сэр.
Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.
добавлено: 1 год назад похожиеЮвелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Следующий анекдот
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Похожие анекдоты
Пpеподаватель матанализа:— А в наше вpемя за 30 копеек можно было купить комплексный обед!Вся гpуппа хоpом:— Ага! Чисто мнимый!
— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
Француженка отучилась в Питере в5 лет, жила в общаге. Приезжает в свой фамильный замок. ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами. Нежится. наливает бокал шампанского. смакует. Мадам Клико. и в восторге восклицает: "Шарман блядь!"
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такойвеселый прикол.Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)очень много русскоговорящих.У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята ипользуются самым бессовестным образом.Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образованиеникак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говоритепо-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумяпальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балконаполотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужнодостать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотретьна который в итоге высыпало человек 15:"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчиваетквадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается завоображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).ПОНИМАЕТЕ?ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустноглядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает. ".Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница: -)
Времена давние. студенческие. институтская общага. Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко отсадового кольца. вокруг родной институт, административные здания икакие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу. нуникакого отдохновения усталому студенческому глазу. И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,чуть пониже, тоже общежитие, но другого института. Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не оченьудачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться наобщеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьмаприличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги. Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этомбалконе. ))) А сколько народу начало курить именно там коротая времяв ожидании.
Следующий анекдот
Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р. "
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.
Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр. " И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять ебаться?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"
Читайте также: