Анекдот скажи вишенка нет помидор
Обновлено: 18.05.2024
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
Следующий анекдот
Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.
Муж под каблуком у жены. Друзья ему советуют:
— Поставь себя!
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Детский крик от входной двери квартиры:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально — что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?
Встречаются два банкира. Один — другому:
— Ну, как кризис переживаешь?
— Да сплю как младенец.
— Да ну! Это как же?
— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.
Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.
— От этих женщин можно ожидать все, что угодно! Вы знаете, что моя вчера выкинула?
— Что?
— Шкаф!
Нашел чек из супермаркета. Долго думал — что мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.
Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
— В конце концов, сегодня блядство будет?
— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно — заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— А твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!
— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться. Остальные, напра-во!
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5.
Следующий анекдот
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко. - А я - томат. - А я - долбоеб.
Режиссёр:
- Мальчик . !! Повторяю, ты - баклажан . !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко. - А я - баклажан .
Режиссёр:
- Мальчик . !! Ты - долбоеб . ! Сначала идет - томат .
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
9957 рейтинг:
Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей- загадку отгадаешь- впустим и не троним, если- нет- по кругу пустим. - Ладно - Маленькая, красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон, видит- все девять лежат в изнеможении, а последнии- на коленях перед девушкой стоит, - Ну, пожалуйста, скажи- вишенка. - Ты не сачкуй, все равно- огурец.
anekdot Читать дальше анекдот9950 рейтинг:
Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не троним, если нет по кругу пустим. - Ладно - Маленькая, красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон, видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях перед девушкой стоит. - Ну, пожалуйста, скажи вишенка. - Ты не сачкуй, все равно огурец.
Похожие анекдоты
Приходит мужик к доктору и говорит:— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.Доктор:— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.Мужик:— Да, но выше пояса косы-то нету!
— Зачем на компасе зеркальце?— Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Встречаются 2 американца. Одинн:— Я психологию русских совсем не понимаюВторой:— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!Первый:— А что в них с физиологией — то не такВторой:— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Размышления иностранца:— В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
Читайте также: